O que você tem? Outras mulheres têm orgasmos. Talvez você tenha acabado de ser defeituoso.
O que você é um animal? Apenas meninas ruins gostam de sexo.
Quem é que você gosta de sexo?
Tenha cuidado, segure-o; Se você realmente soltou, você pode quebrar e desmoronar. Você não terá controle sobre você.
Não mostre a ele como você sente; Você será muito vulnerável, e ele irá tirar proveito de você.
Estas são apenas algumas das vozes internas destrutivas que inúmeras amigas e clientes me contaram que estavam conseguindo o modo de desfrutar plenamente do sexo. Muitas mulheres pressionam-se quando se trata de sexo com pensamentos como: "Se você fosse uma mulher real, você teria um orgasmo" ou "é melhor fingir que não o decepciona". Eles também experimentam "Vozes críticas internas" sobre seu parceiro que interferem com a proximidade como: "Ele é tão desajeitado; Ele simplesmente não é sexy; Ele não pode fazer você se sentir bem; Ele não se importa com o seu prazer, ele só se preocupa com ele mesmo ".
Todos esses pensamentos minam a capacidade de uma pessoa para o orgasmo. Eles nos levam para fora de nossos corpos e em nossas cabeças, um passo removido das sensações físicas que de outra forma estaríamos experimentando. Eles nos encorajam a acalmar e resistir a experimentar um encontro sexual. A proximidade emocional ou a paixão que podemos ter experimentado com o nosso parceiro são interrompidas e não estamos mais em contato. Podemos começar a ver o sexo como algo para "passar" ou mesmo "suportar". Mas, onde são essas atitudes destrutivas em relação à nossa sexualidade, nossos parceiros e sexo em geral são provenientes? Na minha experiência pessoal e profissional, descobri que só quando respondemos a esta pergunta podemos realmente sair da nossa cabeça e de volta ao nosso corpo, abraçando plenamente a nossa sexualidade e sentindo o prazer que ela pode trazer.
Embora possa ser difícil conectar alguns dos pontos no início, quando realmente exploramos as raízes da nossa sexualidade, achamos que as atitudes negativas em relação ao sexo e a nossa própria sexualidade decorrem frequentemente de nossas experiências iniciais na infância, juntamente com nossas experiências anteriores com sexualidade. Talvez tenhamos aprendido a nos sentir mal com nossos corpos ou a vê-los como sujos, porque tínhamos cuidadores que não gostavam ou sentiam-se desconfortáveis com o contato físico conosco. Ou talvez tenhamos pais que invadiram nossos limites e nos deixaram sentindo que precisávamos nos proteger contra a intrusão. A pesquisa até demonstrou que ter experimentado um apego inseguro pode contribuir para uma vida sexual insatisfatória, bem como lutas emocionais em relacionamentos íntimos íntimos.
A nível cultural, pensamentos críticos sobre as partes sexuais de nossos corpos podem decorrer de viver em uma sociedade que está constantemente definindo sexy como tendo um corpo "perfeito". Em um nível pessoal, ter pais que criticaram nossa aparência ou tentaram nos ajudar a parecer "está bem" ou "nos conserta" pode nos deixar com inseguranças sobre a nossa fisicalidade e aparência. Eu tenho um amigo que, quando era uma jovem, tinha uma mãe que a levou para ficar depilada regularmente, desde cedo, porque a patela da filha a envergonhava. Meu amigo cresceu incerto sobre sua feminilidade e sentiu que sempre teve que esconder seu corpo.
Uma imagem corporal negativa pode nos manter em nossas cabeças durante o sexo. Mas às vezes esse sentimento de vergonha atinge ainda mais abaixo da superfície. Muitas pessoas têm um profundo senso de culpa sobre sua sexualidade, acreditando que o próprio sexo está sujo ou errado. Ainda hoje, muitas crianças recebem a mensagem de que o sexo é pecador ou imoral. Essas crenças podem ser internalizadas e, mais tarde, deixar uma pessoa em conflito em uma situação sexual, impedindo o sentimento completamente animado, porque isso seria um pecado ou prova de que eles são ruins.
As influências sociais e familiares têm um efeito sério (embora inconsciente) em nossas opiniões sobre o sexo. No entanto, alguns desses efeitos são mais difíceis de identificar e fazer sentido do que outros. Por exemplo, como nossa mãe experimentou sua própria sexualidade, como ela se sentiu sobre seu corpo e como ela conduziu seus relacionamentos românticos é um modelo que tem um impacto significativo na forma como experimentamos nossa própria sexualidade. Se nossa mãe desistiu de sua sexualidade ou recuou de ter amor em sua vida, podemos nos sentir culpados de ter mais em nossa vida adulta do que ela. O psiquiatra e o autor, Joseph C. Rheingold, disseram uma vez: "Uma mulher pode trazer qualquer número de bens para o casamento – compaixão, sabedoria, inteligência, habilidades, espírito imaginativo, feminilidade prazerosa, bom humor, simpatia, orgulho em um trabalho bem feito – mas, se ela não traz emancipação de sua mãe, os bens podem murchar ou podem estar sobrebalançados pela responsabilidade do medo de ser uma mulher ".
Muitas mulheres com quem trabalhei revelaram que, quando conseguiram uma combinação de intimidade emocional e sexual com um homem, sentiram que isso quebrou a conexão ou o senso de segurança que sentiram pelo "elo de fantasia" que experimentaram com as mães . Essa ilusão de fusão deixa muitas mulheres com um sentimento de medo de "crescer" ou tornar-se totalmente diferenciada de sua mãe ou de outras figuras proeminentes dos pais. Embora esses sentimentos sejam amplamente inconscientes, eles podem afetar muitas mulheres especificamente em relação à sua sexualidade.
Além disso, se experimentássemos rejeição ou maus tratos quando éramos jovens, então, alcançar essa combinação de intimidade emocional e sexual pode suscitar sentimentos profundos de tristeza. Se nos permitimos estar totalmente presentes e em contato com nossos corpos durante o sexo, podemos estar sobrecarregados com tristeza. Por conseguinte, podemos evitar que apresentemos a fim de evitar experimentar essa dor primordial subjacente. Sentir plenamente esse nível de proximidade com outra pessoa pode nos conscientizar de nossa existência, uma existência que se sente especialmente preciosa nesses momentos. Isso pode trazer a tristeza dolorosa que acompanha a realização de nossa natureza temporal.
Isso pode ajudar a explicar por que algumas pessoas acham mais fácil ser sexuales livres e experimentar orgasmo em encontros sexuais mais ocasionais do que em relacionamentos próximos e de longo prazo. Outro motivo para isso pode ser que eles se sentem menos vulneráveis nessas situações e mais no controle. Quando alguém é amado e valorizado no contexto de um relacionamento romântico próximo, muitas vezes traz sentimentos de vulnerabilidade e desafia uma auto-imagem negativa que a pessoa possui há muito tempo. Embora isso possa parecer positivo, ele também pode se sentir realmente ameaçador e deixar a pessoa se sentindo desorientada e separada de sua família de origem e as defesas / adaptações feitas no início. Além disso, estar comprometido com outra pessoa e, dependendo dele ou dela para satisfação sexual, pode suscitar problemas em torno da confiança e das defesas que podemos ter adotado de ser pseudo-independentes e auto-suficientes.
Outra experiência significativa de infância que pode contribuir para a dificuldade de desfrutar plenamente a sexualidade em um relacionamento íntimo é o abuso sexual. Se alguém foi abusado sexualmente quando criança, particularmente se o agressor fosse um cuidador, combinando proximidade emocional e sexualidade, podem provocar memórias associadas ao abuso. Algumas pessoas que sofreram esse abuso podem facilmente ter sexo casual, mas uma vez que o relacionamento se torna mais grave ou comprometido, eles lutam sexualmente, porque as memórias suprimidas começam a surgir. Eles podem ocorrer como flashbacks, sem uma memória específica, mas apenas um sentimento de que a pessoa está de volta à experiência terrível de ser abusada como criança.
O primeiro passo para superar as barreiras para alcançar a combinação de proximidade emocional e sexual que muitas pessoas desejam é cultivar uma atitude compassiva em relação a si mesmo. As pessoas podem começar a explorar e compreender os problemas que se interpõem, com curiosidade, abertura, aceitação e uma atitude amorosa em relação a si mesmos. Na situação sexual, eles podem fazer um esforço consciente para permanecer em seus corpos sem se distrair com voces críticas internas sabotando sua experiência de sexualidade e proximidade. Fora da situação sexual, eles podem refletir sobre como eles se sentem, ao mesmo tempo que são íntimos e prestam atenção a qualquer sensação, imagem, pensamento ou sentimento que aparecem quando eles encaram um encontro sexual próximo.
É importante reconhecer que todos nós temos nossas limitações honestamente e que todos os sentimentos que temos são aceitáveis. Quando começamos a desafiar nossas vozes críticas internas e enfrentar a dor do nosso passado, podemos vir a ser o nosso verdadeiro eu e ter prazer em nossa própria sexualidade e experimentar as alegrias de um relacionamento sexual próximo e satisfatório.
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