O casamento pode sobreviver quando seu filho morre sob seu relógio?

Fonte: Melville, AL School District anuário foto

Fiquei com o coração partido ao ouvir que um menino de 10 anos foi morto por Tropical Storm Cindy.

Claro, qualquer perda de vida é trágica, mas a forma como isso aconteceu também foi traumática.

O pai do menino testemunhou a cena inteira e tinha apenas momentos antes tentou levar o menino a entrar antes que a onda grande que empurra um registro veio cair na cabeça do filho.

Este pai então tentou revivir seu filho, mas sem sucesso. O menino não pôde voltar a viver.

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Quando uma criança é ferida ou morreu sob os cuidados de um dos pais, o reflexo para atribuir culpa é forte. O pai supervisão se culpa a si mesmo: "Por que não estava olhando mais de perto?" "Como eu não poderia ter visto isso?", "Por que eu não fiz mais para tentar salvar meu bebê?"

O outro pai – sentindo-se totalmente impotente – pode fazer essas mesmas perguntas ao pai supervisionador com um tom ainda mais acusatório. A raiva é comum. Grief, penetrante. E há um peso que vem com o conhecimento de que a vida nunca será igual.

Eu sei porque experimentei isso – embora com um animal de estimação, não uma criança. Uma manhã em 2010, eu estava no passeio diário de bicicleta com meus cachorros ao longo do nosso caminho de caminhada do bairro. Meu marido estava no hospital esperando uma cirurgia para ver se ele realmente tinha um segundo ataque cardíaco.

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Havia apenas dois lugares onde tivemos que atravessar a estrada naquele dia. Estávamos no segundo cruzamento. Sentei-me ao lado da calçada com Yogi e Bijoux e esperei que a Honda cinzenta passasse. Um minuto, eu olhei para baixo e eles estavam cheirando a grama; A seguir, ouvi alguns dos ruídos mais horríveis que já ouvi na minha vida.

Olhei para a minha direita e vi que não só um, mas ambos os meus cães acabaram de ser atropelados por este carro que eu acabei de ver passar.

Eu não sabia como isso aconteceu. Eles estavam bem lá ao meu lado! Eles devem ter pulado fora depois de um gato ou esquilo. Ela não estava indo muito rápido, mas eles deveriam ter corrido bem na frente de seu carro. A confluência perfeita de eventos.

Ambos os cães conseguiram se levantar e peguei Bijoux que pesava cerca de 25 quilos. Ela gemeu brevemente e depois caiu em meus braços. " Claro que ela desmaiou" , pensei, "um carro acabou de cortá-la!"

Eu não sabia disso no momento, mas ela havia morrido. Nos meus braços. Meu bebê (eu não consegui ter filhos para que os cães fossem meu substituto) foi morto por um carro e foi minha culpa. Eu deveria estar prestando atenção. Eu deveria ter tido eles em coleira. Eu deveria ter tentado a CPR sobre ela. O que deve acontecer para sempre. Eles ainda me perseguem às vezes.

Impactos duradouros

Embora Yogi tenha sobrevivido (e veio longe relativamente ileso fisicamente), nunca o vimos mexer sua cauda de novo. Seu sofrimento foi palpável até o dia em que morreu em 2015.

Embora eu sobrevivesse à dor e ao trauma, fiquei bastante deprimida por quase dois anos após o incidente. Eu tive flashbacks, insônia e pesadelos por meses.

Embora meu casamento tenha sobrevivido, nosso relacionamento nunca foi o mesmo. No início, as palavras irritadas foram trocadas, bem como algumas emoções bastante repugnantes. A ausência de Bijoux nos cortou como uma faca todos os dias pelo que parecia uma eternidade.

Todas as reações normais ao que aconteceu.

Quando penso sobre os pais pobres deste menino de dez anos e sobre o que eles terão de suportar, eu dou profundamente por eles. Essa é uma dessas perdas que nada pode fazer exatamente. A passagem do tempo ajudará a desaparecer da dor, mas não há como evitar o fato de que estão em tempos difíceis.

Se você nunca experimentou algo assim, não pode começar a conhecer esse nível de sofrimento.

O divórcio é inevitável?

Em uma palavra, não.

Em 2012, o Centro de Controle de Doenças informou que uma criança morre por uma lesão involuntária a cada hora neste país.

The Compassionate Friends, uma organização que apóia pais enlutados, realizou um estudo em 2006 mostrando que a taxa de divórcio entre os casais que sofreram a perda de uma criança é de cerca de 16%.

Se um casalismo sobrevive depende de vários fatores:

1. Quão forte era a relação antes da perda; 2. A causa e as circunstâncias que envolvem a perda; 3. Capacidades de enfrentamento de cada pessoa antes da perda; 4. Quanto apoio o casal recebe.

Obviamente, se o relacionamento fosse fraco antes da tragédia, a perda poderia ser a palha que quebra as costas do camelo. Um ou ambos os parceiros podem ter procurado um motivo para sair e isso abre o caminho para sair.

Se o pai não supervisionador sente que o pai supervisionador foi irresponsável, a capacidade de perdoar será muito mais desafiadora do que se estivesse claro que a causa da morte estava realmente além do controle de qualquer um.

Aqueles que têm a capacidade de processar emoções ou circunstâncias difíceis são mais propensos a chegar do outro lado deles. Essas habilidades podem ser ensinadas, por isso, mesmo que os pais não tenham boas habilidades de enfrentamento antes da perda, podem aprender. No entanto, a escolha de entorpecimento ou autodestruição sempre existe se você tem habilidades ou não.

Obter o suporte certo (e suporte suficiente ) pode ser crucial para determinar se o caminho que toca o sofrimento aumenta e sai (saudável) ou para baixo e em (insalubre).

Eu sou um grande fã de grupos de apoio como uma maneira de parar a sensação de isolamento que vem do sentimento, como ninguém entende as emoções intensas que você tem enquanto você está enfrentando a perda. Ninguém entende sua dor exata, mas outros também tiveram dor intensa e ajuda a ouvir que você não está sozinho.

Escrever é uma ferramenta sem custo, sempre disponível, que tem um impacto poderoso porque literalmente move a emoção através do cérebro. James Pennebaker, autor de Writing to Heal, descreve a descoberta neurociência recentemente porque a escrita funciona tão bem. Em suma, a escrita ajuda a mover a atividade do nosso cérebro primitivo (amígdala), no cérebro do funcionamento superior (córtex pré-frontal). Se a emoção fica presa na amígdala, ficamos em luta, voando ou congelando, e esse não é um lugar saudável para viver por um longo período de tempo.

Falar com um terapeuta, pessoa do clero, rabino ou líder espiritual pode facilitar o processamento das emoções. Esses profissionais podem fornecer orientação e ensinar habilidades especificamente projetadas para processar o sofrimento.

A única saída é através

A má notícia é que você tem que lidar com o que a vida lança no seu caminho. Isso significa sentir os sentimentos que você não quer sentir e lidar com coisas malditas às vezes.

A boa notícia é que há outro lado da provação e superar a dificuldade pode realmente enriquecer sua vida.

Passos sugeridos:

1. Obter ajuda e suporte; 2. Mantenha um diário e escreva todas as suas emoções pesadas; 3. Leia literatura inspiradora; 4. Espere sentir emoções em níveis que talvez você nunca tenha sentido (raiva intensa e tristeza em particular); 5. Espere que o sofrimento demore muito mais do que você pensa que será ou deveria; 6. Envolva-se com pessoas que não o julgarão. O sofrimento leva muito tempo e as pessoas bem-intencionadas que dizem: "Você ainda não está com seu sofrimento?" Não vai ajudá-lo.

Meu marido e eu tivemos um relacionamento forte antes do acidente, mas a trágica morte de Bijoux certamente o testou. Ambos possuímos algumas habilidades de enfrentamento sólidas que ajudaram e obtivemos o apoio que precisávamos dos profissionais e da nossa comunidade.

A dor desaparece, mas pode reaparecer em um instante se um de nós se sentir especialmente vulnerável ou durante tempos difíceis. Como você pode imaginar, quando tivemos que colocar Yogi para baixo, nossa tristeza em perder Bijoux estava bem na superfície.

Nosso casamento perdeu uma inocência em 2 de agosto de 2010, mas também adquiriu uma profundidade que vem com dificuldades duradouras. Se eu pudesse escolher a mão que me trataram, eu levaria Bijoux de volta em um instante. Mas, eu não consigo escolher.