Por que as rupturas são tão esmagadoras para alguns e tão fáceis para os outros

Fonte: Photographee.eu/Shutterstock

Nos três anos desde que Sabrina, agora com 29 anos, e seu namorado de um ano se separaram, ela ficou com o coração partido e incapaz de realmente seguir em frente. Enquanto amigos e familiares pediam que ela deixasse a lembrança de seu ex, ela secretamente aguentou a esperança de que um dia ele voltasse. Ele, por outro lado, avançou rapidamente após a divisão e começou a namorar feliz sem pensar muito.

Por que alguns sofrem após uma separação, enquanto outros parecem não apenas sobreviver, mas prosperam?

De uma perspectiva neurobiológica, como sabemos agora, o amor no cérebro é semelhante ao vício. Quando nos apaixonamos, nossos cérebros são inundados com uma série de neuroquímicos "sentir-se bem", incluindo adrenalina, dopamina, norepinefrina, serotonina e, se o vínculo com nosso parceiro é particularmente forte, a ocitocina. Esses produtos químicos nos levam a sentir-se altamente motivados para ficarem acordados em todas as horas da noite conversando com o objeto de nosso carinho, pensando em ele ou para o que parece ser cada minuto de cada dia, e, claro, indo para comprimentos inexplicáveis ​​para fazer coisas que nunca possamos ter imaginado fazer para outro ser humano. Como diz a infame música dos Proclamadores: "Eu andaria 500 milhas e eu andaria 500 mais, apenas para ser o homem que caminhou mil milhas para cair à sua porta".

No entanto, à medida que nosso relacionamento progride e começamos a se estabelecer na vida diária com nosso parceiro, esses neuroquímicos também tendem a se estabelecer. Isso é, em última instância, o melhor: seria bastante caro viver uma vida em que pensemos sobre o nosso parceiro dia a dia; nunca conseguiríamos fazer nada. No entanto, quando ocorre uma ruptura, nossos cérebros retornam aos sentimentos de amor que já tivemos. Isso ocorre porque, sem o amor que nos acostumamos, o centro de recompensas do nosso cérebro fica desesperado pelo feedback que recebeu uma vez e continua liberando neuroquímicos como uma forma de motivar-nos a re-anexar. Sem um parceiro, no entanto, não há recompensa. Como resultado, sentimos uma dor terrível, mesmo debilitante, que o cérebro não pode separar da dor física.

• 4 razões pelas quais os casamentos ruins são pior para as crianças do que o divórcio
• Incapaz de enterrar um amor inoperante
• "Faça a parada da dor" quando as crianças consideram o suicídio
• Assassinatos de estrangulamento e violência doméstica
• Alarme do Dia dos Namorados: Violência Contra Mulheres por Cortes Orçamentários

Por que esse processo é tão doloroso? De uma perspectiva evolutiva, somos construídos para se unir; Isso ajuda a garantir a nossa sobrevivência como uma espécie. E enquanto evoluímos, essas partes profundamente enraizadas do nosso cérebro não o fizeram. Perder um vínculo é doloroso, de modo que nos sentimos encorajados a evitar a dor, re-anexar a outro e vincular novamente. Ainda assim, a perspectiva neurobiológica não explica particularmente por que alguns indivíduos se deslocam dos relacionamentos com facilidade, apesar de passar por um processo de desmame semelhante, enquanto outros permanecem viciados e desconsolados.

Quando se trata de relacionamentos quebrados, proibindo o abuso, trauma ou doença mental, um dos principais obstáculos para a mudança é a crença romantizada de que só pode haver um "amor verdadeiro" para nós no mundo. Nesta perspectiva, o amor ocorre à primeira vista e pode conquistar tudo. Se nos relacionarmos com a idéia de que existe apenas uma pessoa para nós, e que encontramos nossa alma gêmea no homem ou mulher que acabou de terminar conosco, superar essas crenças profundamente arraigadas sobre o amor pode ser um desafio . O que pode ser particularmente doloroso não é entender que nosso antigo parceiro pode ter uma crença diferente sobre o amor, vê-lo menos como conseqüência do destino e mais como um processo de crescimento, compatibilidade e satisfação das necessidades do outro.

Se você mantém crenças romantizadas, uma maneira de iniciar o processo de cura após uma separação é reconhecer que se seu ex-parceiro fosse realmente sua alma gêmea, então ele ou ela provavelmente não teria dissolvido o relacionamento. Da mesma forma, pode ajudar a começar a reapreciar suas crenças romantizadas para pensar sobre o amor como um processo que pode ser experimentado várias vezes com várias pessoas ao longo da vida.

• Os sonhos de um membro do culto religioso
• Namoro e Coercive Control
• Quando o amor se torna infiltrado pelo ódio
• Dinâmica familiar cuidadosa e complicada
• Facebook proibiu outro ativista político – eu mesmo!

Outra razão pela qual podemos manter sentimentos antigos pode depender do nosso estilo de anexo. Das três formas principais em que podemos associar a outra pessoa de maneira romântica, aqueles com um estilo de apego ansioso (cerca de 21 por cento da população) tendem a ser mais dependentes de seus parceiros durante um relacionamento e experimentam a maior dificuldade em seguir em frente. Mesmo que o relacionamento fosse insalubre, as pessoas com um estilo de anexo ansioso são mais propensas a ruminar e até perseguir um ex, especialmente se estivessem no final de recepção da separação. Isso dificulta o movimento, uma vez que a distância psicológica é crucial para uma ruptura limpa. Excluir fotos, e-mails, textos e as informações de contato do seu antigo parceiro e evitar lugares que o relembrem pode ajudar. Reconectar-se com velhos conhecidos, ou fazer novos amigos (especialmente aqueles que têm estilos de anexo seguro e podem atuar como modelos) podem ajudar a ajustar seu próprio estilo de anexo, o que a pesquisa mostra pode mudar ao longo do tempo.

Por fim, devido ao efeito Zeigarnik – em que as pessoas se lembram das tarefas incompletas ou interrompidas mais fortemente do que as tarefas concluídas – os negócios inacabados podem tornar particularmente difícil seguir em frente. Se você tivesse discutido o casamento, as crianças ou os planos futuros em grande profundidade com o seu ex, é uma inclinação natural querer completar essas tarefas. O fechamento psicológico pode vir escrevendo uma carta final de "adeus" para o ex-parceiro e enviando-o sem esperar uma resposta, ou simplesmente descartá-lo uma vez escrito.

Breakups podem ser difíceis de suportar, mas há esperança de seguir em frente.

Fontes

Fisher, H. (2004). Por que amamos: a natureza e a química do amor romântico. Macmillan.

Fisher, H. (2016). Anatomia do Amor: Uma História Natural do Acasalamento, do Casamento e do Porquê Perdido (Revisado Completamente e Atualizado com uma Nova Introdução). WW Norton & Company.

Fisher, HE, Aron, A., & Brown, LL (2006). Amor romântico: um sistema cerebral de mamífero para escolha do parceiro. Transações filosóficas da Royal Society of London B: Ciências biológicas, 361 (1476), 2173-2186.

Fisher, HE, Aron, A., Mashek, D., Li, H. e Brown, LL (2002). Definindo os sistemas cerebrais de luxúria, atração romântica e apego. Arquivos de comportamento sexual, 31 (5), 413-419.

Hazan, C., & Shaver, P. (1987). Amor romântico conceituado como um processo de anexo. Revista de personalidade e psicologia social, 52 (3), 511.

Levine, a & Heller, R. (2010). Anexado: A Nova Ciência do Adulto e como pode ajudá-lo a encontrar – e manter – o amor. Pinguim.

MacDonald, G., & Leary, MR (2005). Por que a ferida social está doendo? A relação entre dor física e social. Boletim psicológico, 131 (2), 202.

Savitsky, K., Medvec, VH, & Gilovich, T. (1997). Lembrando e lamentando: o efeito de Zeigarnik e a disponibilidade cognitiva de ações e inacções lamentáveis. Boletim de Personalidade e Psicologia Social, 23 (3), 248-257.

Wilcox, WB, & Dew, J. (2010). O amor é uma base frágil? Casal de alma versus modelos institucionais de casamento. Pesquisa de Ciências Sociais, 39 (5), 687-699.