Oi Dr. G.,
Eu tenho um problema que está me causando muita dor de cabeça e dores de cabeça. Tem a ver com a relação entre minha filha de 7 anos e sua madrasta (minha segunda esposa).
Eles estão tentando se dar bem, mas, obviamente, não é tão bem-sucedido.
Minha esposa ainda não pode aceitar o fato de que ela não é sua própria filha, embora ela esteja tentando muito.
Seu relacionamento às vezes é bom e às vezes mal. É especialmente ruim quando minha filha faz algo ruim ou quando sua própria mãe a visita. Naquela época, minha esposa ficará temperamental e muito angustiada.
Minha esposa pode realmente ser muito amorosa com minha filha, mas uma vez ela me disse que sempre que ela pensa que minha filha ainda está em contato com sua própria mãe, ela
tornará-se infeliz e tratá-la com frieza. Minha filha e sua própria mãe
ainda permaneça em contato de vez em quando e sua mãe irá visitá-la uma vez a cada
Alguns meses, como isso é indicado no acordo de divórcio. Então eu não posso
mudar essa situação. O que espero seja que minha esposa possa aceitar isso e tratar minha
filha como parte de sua vida também. Eu estava tentando quase dois anos
E sempre me preocupo que um dia minha esposa finalmente desistirá. Eu também me preocupo
Sobre o sentimento da minha filha enquanto ela está crescendo agora e começando a saber muito
das coisas. Meu primeiro casamento foi um fracasso e não quero meu segundo casamento
vá do mesmo jeito. Eu realmente espero ter uma família harmoniosa com minha esposa
e minha filha para sempre. Por favor avise-me o que devo fazer.
Um pai confuso
Querido pai,
Eu tenho uma tremenda quantidade de empatia para você. Você realmente está preso no meio de uma situação muito estressante e complicada. Também me sinto muito triste por ter esperado harmonia e viver com ciúmes, competição e sentimentos feridos.
Eu suponho que sua esposa atual tenha muitas qualidades encantadoras ou você não teria tido muita esperança de que você tivesse uma vida harmoniosa com ela. No entanto, tenho que lhe dizer que não é incomum que os padrastros tenham sentimentos ambivalentes em relação aos seus enteados. Não estou dizendo que isso é bom. Em vez disso, estou dizendo que o ciúme, a concorrência e os sentimentos feridos não são incomuns no repertório de sentimentos que sentem os pais nas famílias mescladas. Dito que eu preciso dizer-lhe que as crianças do primeiro casamento também lutam com seus sentimentos. Muitas vezes, lidam com questões de lealdade, como se eu goste da minha madrasta, isso significa que eu sou uma filha ruim da minha mãe biológica?
É uma pena que ao invés de ir à terapia falar sobre o seu conjunto de sentimentos, sua esposa se deu permissão para se comportar friamente para uma criança de 7 anos de idade. Toda criança se comporta mal às vezes e esse comportamento certamente não precisa ser encontrado com mau humor. Da mesma forma, uma visita de um pai biológico é o direito de nascimento da sua filha e sua madrasta precisa entender que a conexão entre sua filha e sua mãe é uma parte necessária do desenvolvimento da sua filha. Sua filha provavelmente estaria agindo e seria significativamente mais desafiante se ela estivesse se sentindo rejeitada por sua mãe.
Acesse a terapia com sua nova esposa. Ambos precisam ser apoiados. Essa dinâmica familiar está claramente afetando seu casamento. Talvez você e o terapeuta possam ajudar sua esposa a entender o que seu papel como madrinha envolve e ela vai aprender que ela não precisa ver o relacionamento biológico / madrasta como uma rivalidade. Além disso, sua esposa precisa aprender o que é apropriado ao desenvolvimento para crianças. Todas as crianças são "ruins" às vezes. Isso não é necessariamente um reflexo de como sua filha se sente em relação a sua esposa. Parece-me que sua esposa precisa de amor e tranquilidade. Também me parece que vocês dois se beneficiarão da terapia em que os papéis familiares estão claramente definidos.
Quanto a sua pequena garota – quanto mais você e sua esposa entrarem em terapia, melhor. As crianças sempre retomam os sentimentos na casa.
Desejo a você e à sua esposa o melhor. Tenho a esperança de que ambos possam encontrar o seu caminho através dessa jornada difícil, mas não impossível.
Por favor volte para mim.
Dr. G.
Para artigos semelhantes, veja meu site: http: //drbarbaragreenberg.com/
.
