Protegendo crianças do divórcio Tug-of-Wars: 10 regras de ouro

Aproximadamente 40-50% dos casais acabam em divórcio nos Estados Unidos (CDC; Washington Post, 2014) e aproximadamente 1,5 milhão de crianças são afetadas pelo divórcio a cada ano (Scientific American, 2013).

A pesquisa demonstrou que o divórcio pode contribuir para consequências significativas em crianças, incluindo raiva, depressão, ansiedade, dificuldades escolares e sociais e até mudanças nas atitudes de longo prazo em relação ao casamento e ao divórcio (Fidler e Bala, 2010; Kinsfogel e Grich, 2004; Johnston, 1994; Grich e Fincham, 2001, Cui e Fincham, 2010). Simultaneamente, a pesquisa também sugere que muitas crianças lidam, se adaptem e são bem depois de um divórcio (Scientific American, 2013).

Por isso, os pais divorciados freqüentemente perguntam: "O que devemos dizer aos nossos filhos? Como ajudamos nossos filhos a lidar com o divórcio? "Os pais se perguntam se há algum recurso para minimizar os efeitos potencialmente debilitantes do divórcio.

Meu livro, Mudanças familiares: Explicando o divórcio para as crianças, aborda o tópico complicado em termos compassivos e amigáveis ​​para crianças, para jovens mentes de quatro a oito anos. Ele também oferece aos pais, terapeutas, professores e cuidadores informações valiosas sobre como facilitar as crianças através desta significativa mudança de vida. Uma nota abrangente para os pais e uma lista de perguntas essenciais para a criança são fornecidas para orientar o adulto e a criança, e certamente serão um trunfo para crianças e adultos envolvidos no processo de divórcio / separação.

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Embora as crianças sejam únicas, assim como as situações familiares, também há algumas diretrizes sólidas a seguir (Emory, 2006; Pedro-Caroll, 2010; Gaies e Morris, 2014). Salvo qualquer trauma ou outros estressores em curso, os conselheiros recomendam frequentemente o seguinte para facilitar a adaptação das crianças ao divórcio:

1. Não culpa jogos: Evite culpar o outro quando você explica o divórcio. Embora haja diferentes circunstâncias em torno do divórcio, idealmente, é melhor se a criança não está exposta a "da culpa que é". As crianças precisam continuar amando cada pai de maneiras incondicionais e incondicionais. Se os pais começam a atribuir a culpa a um dos pais, a criança provavelmente sentirá mais raiva e ressentimento em relação a esse pai. Os pais devem usar linguagem neutra e sem julgamento. Use palavras como "mudou", "desacordo" e "discussão". Embora esta seja uma linguagem simplista, precisamos ajustar nossas explicações de maneira apropriada para o desenvolvimento. Mais importante, precisamos evitar danificar o relacionamento da criança com o outro pai, mantendo-o o mais neutro possível.
2. Não são abatidos do outro pai : os pais devem evitar rotular o outro em termos negativos sobre características, personalidade e pais. Não importa o quão os adultos com raiva possam estar um no outro, é melhor que a criança não testemunhe a raiva e a negatividade. Mesmo que um dos pais tenha feito a escolha para acabar com o casamento, é importante que o outro mostre respeito por essa escolha à criança e não atribua culpa e abandono ao outro pai. Mais uma vez, as crianças precisam continuar a idealizar e ficar conectado a cada pai. De forma cognitiva e emocional, é difícil para as crianças fazer isso se um pai está barragendo a criança com informações negativas sobre o outro pai.
3. Equidade: quando dois pais razoáveis ​​e competentes estão envolvidos em um divórcio, pedimos a cada pai que seja justo em relação a horários, feriados, aniversários, etc. A equidade também inclui decisões financeiras, de saúde e escolares. Quanto mais você se trata com justiça e respeito (o que a criança conhece e sente imediatamente), melhor os resultados para a criança.
4. Consistência e Previsibilidade: o divórcio pode ser uma transição enorme para crianças. Às vezes eles têm que mudar casas, escolas, amigos e até estados. Seu mundo pode de repente começar a sentir-se instável e desconhecido, o que pode causar ansiedade. A pressão financeira também pode alterar a disponibilidade e a presença dos pais para a criança. Quanto maior a consistência e a previsibilidade em termos de casa, escolas, amizades, etc., quanto mais seguro a criança provavelmente se sentirá.
5. Necessidades de desenvolvimento únicas de cada criança: cada criança é única. Com base em questões de idade e desenvolvimento, cada criança dentro da família tem sua própria trajetória de desenvolvimento, funcionamento cognitivo e capacidade emocional. Os pais precisam ser conscientes do estágio de desenvolvimento de cada criança e suas necessidades. Idealmente, os pais devem ser flexíveis quando se trata de planejar a transição do divórcio e a nova situação de vida com base na capacidade de desenvolvimento de cada criança.
6. Idioma: use linguagem e palavras que sejam amigáveis ​​para crianças e apropriadas para o desenvolvimento. Às vezes, é difícil para os adultos encontrar palavras que explicam claramente um grande tópico como o divórcio. Os adultos devem enfatizar simplicidade, empatia, jogo e validação em suas conversas. Contar histórias é uma maneira excelente para os adultos explorarem sentimentos e perguntas difíceis com crianças pequenas.
7. Co-parentalidade cooperativa: quando os pais continuam a apresentar, se envolver e cooperar coletivamente a criança durante e após o divórcio, a criança se posiciona melhor. Conflitos, desentendimentos e "penetração" entre os pais sobre os horários da criança, finanças, escolas e situação de vida devem ser resolvidos de forma rápida e permanente para que a criança se adapte ao divórcio. A pesquisa demonstra que os divórcios crônicos e de alto conflito tipicamente têm o impacto mais difícil na criança.
8. Bytes de som pequeno e apropriado para o desenvolvimento: os pais de divórcio geralmente perguntam: "Quanto devo compartilhar com meu filho?" Muitas vezes, os adultos acreditam que se eles tiverem um ou dois "sentar-se, conversas longas" com uma criança, a criança entenderá o questão. No entanto, as crianças processam em pedaços e pedaços – em movimento, dentro e fora do jogo, e em momentos imprevisíveis. Compartilhe os fatos em pequenos bytes, e não sobrecarregue a criança com muita informação. Os adultos devem criar, esperar e responder aos diálogos em curso ao longo da transição. Permita que a criança mergulhe no jogo, fantasia e imaginação para trabalhar com suas perguntas e sentimentos ao longo do tempo.
9. Honestidade e transparência: os profissionais geralmente incentivam os pais a serem honestos e usar as palavras separadas e o divórcio (uma vez que a decisão foi tomada). Se você não usa essas palavras e não explica o que significa, é mais provável que as crianças sejam confusas e ansiosas – como suas imaginações são mais poderosas do que a verdade. Os detalhes sobre o divórcio só devem ser compartilhados de forma adequada à idade e, se necessário. Consultar com profissionais sobre quanto compartilhar pode ser benéfico.
10. Validação: não tenha medo de processar e validar sentimentos – mesmo negativos. Tenha certeza de facilitar uma série de sentimentos com a criança. Os adultos devem incentivar e validar as expressões da criança através de histórias, desenhos, cartas, jogos e conversas. Engará-lo ou negar isso não ajuda. No entanto, certifique-se de fornecer segurança e esperança, pois isso é importante para se comunicar com a criança.

Fonte: Aspiring Families Press

Embora o divórcio possa não ser fácil para as crianças se processarem ou se adaptarem, seguir as diretrizes acima podem ajudar enormemente a garantir que seus filhos continuarão a crescer durante e após essa mudança de vida significativa.

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