Conduzindo Conflitos com Seu Adolescente

Por meio do exemplo e da interação, os pais ensinam a seus filhos um currículo poderoso da vida familiar tanto pela forma como eles se comportam como através do que eles têm a dizer.

Durante a adolescência, quando o jovem está procurando modelos adultos para se identificar com para aprender a atuar mais crescido, a influência do comportamento dos pais pode se tornar ainda mais pronunciada.

Este currículo inclui lições formativas como a forma de tratar e ser tratadas por outros, cooperação e comunicação, fazer trabalho e dar ajuda, gerir a emoção e (o tema deste blog) a conduta do conflito em relacionamentos significativos.

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Enquanto a criança tendia a ser compatível e adiada aos termos parentais, o adolescente está mais inclinado a testar e contestar as demandas que os pais fazem e os limites que estabeleceram. Algumas dessas oposições são como deveriam ser. Uma adolescente saudável, ativamente e passivamente, empurra para operar de forma mais independente, enquanto pais saudáveis ​​mantêm esse impulso por causa da segurança e responsabilidade. E este conflito de interesses se desenrola ao longo da adolescência, desgastando gradualmente a dependência entre pais e adolescentes até que uma autonomia funcional e uma identidade adequada sejam estabelecidas no final da jornada.

De uma perspectiva adolescente, se a independência e a individualidade não valem a pena lutar, o que é? Então, quando os pais se mantêm em pé e o adolescente protesta firmemente com essa decisão, a batalha é unida. "Por que não posso?" "Por que eu deveria?" "Por que eu tenho que mudar?"

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Mas agora uma incompatibilidade pode se tornar aparente. O adolescente é muitas vezes muito mais pronto e disposto a envolver o pai em conflito do que o pai é o adolescente. É como ter um passo amador fora de forma no ringue para enfrentar um lutador de premios bem condicionado. Depois de algumas rodadas, o pai sente-se exausto, mas o adolescente nem sequer é sinuoso.

Usado para discutir com os irmãos, engajar-se no empurrão e empurrão dos relacionamentos dos pares, e impulsionado pelo desejo de desafiar as demandas e restrições dos adultos para a liberdade de crescer, para muitos jovens o conflito é o sangue vital da adolescência. "Não é grande coisa" Eles não podem crescer sem ele. No entanto, nas palavras de um pai cansado: "O conflito é estressante; quem precisa disso? "

O CONFLITO VALE O ESFORÇO?

Os pais, no entanto, podem reconhecer como um aspecto significativo da conduta futura do adolescente está aqui em jogo. Um adolescente é apenas um adulto em treinamento. O comportamento aprendido agora pode se tornar um comportamento usado mais tarde. Sendo um período de crescimento mais propenso a conflitos, a adolescência é um momento perfeito para o adolescente aprender com e com os pais como praticar o uso construtivo do conflito em relacionamentos atenciosos.

Afinal, o conflito falado faz parte de todos os relacionamentos em curso. É o processo de comunicação através do qual as pessoas confrontam, discutem e resolvem inevitáveis ​​diferenças e divergências humanas que surgem entre elas ao longo do tempo. Quando falado e não agiu, eles falam por seu próprio interesse. A conduta saudável do conflito é uma habilidade de vida inestimável. Então, quando existe um melhor momento para praticar essa habilidade do que durante a adolescência no abrigo da família?

A REGRA FAMILIAR FAMILIAR PARA CONFLITO

Eu acredito que uma regra fundamental para o conflito familiar é que ele sempre deve ser conduzido dentro de limites seguros. Entre irmãos, entre pais, entre pai e filho, o conflito nunca deve ser usado para causar dores físicas ou emocionais. "Eu só disse isso, eu só fiz isso porque estava tão brava!", Explica o jovem. Para o qual o pai responde: "Então precisamos falar sobre como governar com segurança sua raiva, de modo que nenhum dano é feito porque nesta família, o conflito nunca é uma desculpa para causar feridos a alguém que você ama".

O conflito sem hostilidade precisa ser o objetivo no conflito familiar, onde questões difíceis podem ser discutidas inofensivamente sem que nenhuma das partes recorra a palavras ásperas ou a ações prejudiciais.

DOIS MODELOS PARA CONFLITOS

Contribuir para o problema aqui pode ser como um adolescente pode socialmente aprender dois modelos diferentes para lidar com o conflito.

A partir de uma maior dedicação ao interesse próprio e da luta dura pelo lugar social com os pares, um jovem pode aprender um modelo mais competitivo de conflito que se torna um teste de poder. Aqui, o objetivo a curto prazo é "seguir meu caminho". Diga e faça o que deve prevalecer. Ganhar o encontro é mais importante.

Dentro da família, os pais podem ensinar um modelo colaborativo focado em alcançar um resultado mutuamente aceitável em conflito, que se torna uma chance de se unificar. Aqui, o objetivo a longo prazo é "encontrar o nosso caminho". Diga e faça o que se pode encontrar para encontrar uma resolução que ambos possam suportar. A criação de acordos mútuos é mais importante.

Para manter futuros relacionamentos atenciosos, o modelo colaborativo de conflito provavelmente será de maior utilidade.

COMUNICAÇÃO COMPETITIVA E COLABORATIVA

Como esses dois modelos de conflito podem ser diferentes? As listas contrastantes dificilmente tentam distinguir entre os dois estilos de comunicação que podem ser usados.

COLABORATIVO COMPETITIVO

COMUNICAÇÃO: COMUNICAÇÃO:

Explicando Discutir

Cooperação Cooperadora

Especificação generalizadora

Interromper a escuta

Conversa alta Quiet talking

Acusando aceitação

Ameaçar o respeito

Calma explosiva

Paciente impaciente

Culpando Empathizing

Como o conflito pode criar semelhança quando cada uma das partes é desenhada para imitar os comportamentos influentes do outro e responder em espécie (gritando quando grita, por exemplo), os pais precisam modelar e insistir na comunicação colaborativa, de modo que a imitação chega ao seu caminho. É melhor que os pais não se empenhem em conduzir a comunicação em termos competitivos, em parte porque o adolescente pode ser mais praticado nesse estilo de conversa e, em parte, porque apenas o encoraja a conduzir em desentendimentos. Melhor tratar o adolescente como um informante do que um oponente, e qualquer desacordo como apenas outro problema a ser resolvido.

O QUE PADRES PODEM EXPLICAR

Uma desigualdade no conflito colaborativo entre pais e adolescentes que muitas vezes afeta o resultado de um desacordo é a diferença de posição entre eles. Eu acredito que os pais podem falar com isso. Eles podem dizer: "Enquanto nos comprometemos a trabalhar juntos para resolver nossos conflitos com você e esperamos esse tipo de compromisso em troca, ambos sabemos que nossos conflitos não estão entre iguais. Enquanto tivermos qualquer responsabilidade pelo seu bem-estar, teremos alguma autoridade sobre sua vida. Essa desigualdade afetará a forma como alguns conflitos são resolvidos quando temos a palavra final. Dito isto, saiba que, embora possamos ser firmes, devemos ser flexíveis onde pudermos. E sempre daremos uma audiência completa ao que quer que você diga.

Para saber mais sobre a realização de conflitos familiares, veja meu livro, "STOP THE SCREAMING", (Sourcebooks, 2009.) Informações em: www.carlpickhardt.com

Entrada da próxima semana: Experimentação de identidade na adolescência e na adolescência média