Casamento vs. Caso de Longo Prazo: E se você os ama tanto?

Fonte: Foto comprada no iStock, usada com permissão.

Em Flagrante Delicto

Você foi preso em um caso de longo prazo, e sua esposa lhe deu um ultimato: "É ele / ela ou eu, então faça a sua opinião." O que agora? Você fica no casamento? Você corre com seu parceiro? Ou você tenta de alguma forma manter os dois relacionamentos intactos?

Quando confrontados com tal ultimato, a maioria dos trapaceiros tem uma das três reações:

1. Eles percebem o quanto eles valorizam sua esposa, e é claro que o caso deve acabar por causa do casamento e tudo isso acontece com ele.
2. Eles percebem que seu casamento é infeliz com o ponto em que não vale a pena lutar, e eles provavelmente devem se afastar dela.
3. Eles percebem que eles se preocupam profundamente tanto com seu cônjuge quanto com seu parceiro, e eles experimentam sentimentos de ambigüidade e indecisão como resultado.

Se você está se perguntando qual reação é mais comum, é aquilo que não envolve clareza imediata. Isso ocorre porque uma pessoa que teve um caso de longo prazo atrás das costas de sua esposa é geralmente emocionalmente anexada a ambos. Para o trapaceiro, o esposo proporciona estabilidade, vida doméstica, filhos, história, segurança, família, comunidade, etc. Enquanto isso, o parceiro parceiro oferece emoção, fuga emocional, intensidade sexual e talvez até uma nova razão de ser. Como tal, não é surpreendente que os trapaceiros muitas vezes preferem (em seus sonhos) manter o status quo, esperando que tanto o seu parceiro como seu parceiro façam sacrifícios para mantê-los felizes. (Por sinal, se você acha que esse tipo de "ter seu bolo e comer isso também" é uma possibilidade razoável, então há uma encantadora ponte no Brooklyn que eu gostaria de vender você).

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De notar: neste artigo, estou falando sobre assuntos extraconjugais com um componente emocional, em vez de encontros sexuais casuais e outras formas de infidelidade não emocionalmente íntimas. As pessoas que têm problemas contínuos com trapaças não íntimas podem ter um problema com o vício de sexo ou amor. Em caso afirmativo, a ajuda pode ser encontrada no tratamento e em grupos de recuperação em 12 etapas como SLAA, SAA, SCA e SA.

Para os trapaceiros que receberam um ultimato, uma escolha deve ser feita – o casamento ou o caso. Isso parece uma coisa tão simples, mas a maioria dos trapaceiros se vê entre as duas opções. Um minuto eles estão desesperados para salvar seu casamento; No minuto seguinte, eles se perguntam como eles poderiam viver sem a paixão de seu caso. Curiosamente, os trapaceiros que são encarregados de tomar essa decisão muitas vezes não entendem que são os sortudos porque eles realmente têm uma palavra a dizer no resultado, enquanto a esposa e o parceiro são deixados pendurados. Então, sempre que meus clientes de trapaça começam a se sentir como uma vítima, lembro gentilmente que eles estão em uma bagunça de sua própria criação. Eles escolheram se casar, e então eles escolheram trapacear. Eles não têm ninguém para culpar, mas eles mesmos.

Escusado será dizer que esta decisão pode ser difícil de fazer nas melhores circunstâncias – e a pressão adicional de tentar se casar totalmente e / ou participar plenamente de um caso pode ser debilitante. Como tal, muitas vezes recomendo que os trapaceiros demorem tanto o casamento como o caso. Para muitos trapaceiros, mudar temporariamente com um membro da família ou um amigo enquanto se mantém longe do cônjuge e do parceiro parceiro cria o espaço que é necessário para a auto-exploração efetiva. (Dito isto, as crianças precisam ser vistas e os aspectos comerciais do casamento ainda devem ser abordados). Também recomendo que os trapaceiros discutam seus pensamentos e sentimentos com pessoas neutras – terapeutas, clérigos e similares – além dos membros da família e amigos (que são muito mais propensos a tomar partido).

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Em última análise, o objetivo é fazer a melhor escolha de longo prazo para todos os envolvidos em vez de uma escolha feita simplesmente para acalmar as coisas, ou para tornar a pessoa mais próxima se sentir melhor ou para controlar possíveis consequências, ou o que quer que seja. E não, não vou dizer que permanecer no casamento é sempre a decisão certa, porque não é de fato o caso. Na verdade, é provável que haja inúmeros prós e contras com ambos os relacionamentos, e estes devem ser examinados com atenção e atenção antes de avançar.

Avaliando um casamento

Não há uma fórmula direta para decidir se um casamento vale a pena lutar. Dito isto, respostas honestas para as seguintes questões quase sempre fornecerão um certo grau de clareza.

• Você gosta de passar tempo juntos? Uma das principais razões para se casar é que é divertido e agradável, pelo menos, algumas vezes. Os cônjuges devem ser contados como um melhor amigo. Então, você gosta da companhia do outro?
• Você joga bem juntos? Os bons casamentos são construídos sobre interesses compartilhados. Não, você não precisa aproveitar todos os passatempos e passatempos da sua esposa, ou vice-versa, mas você precisa ter algumas coisas importantes que vocês gostam. E sim, levantar as pessoas juntas contam.
• Você confia no seu cônjuge? A confiança é um elemento essencial nas relações saudáveis. Se duas pessoas confiam umas nas outras, se eles sabem que elas têm as costas uns dos outros, não importa o que seja, é uma base sólida de relacionamento. É verdade que a confiança da sua esposa em você provavelmente está destruída agora, e com razão. Então, a verdadeira questão aqui é se você ainda está implicitamente confiante em seu cônjuge.
• Você compartilha valores fundamentais? Não é necessário concordar com todas as pequenas coisas, mas os casais saudáveis ​​precisam, pelo menos, de um ponto comum sobre coisas como religião, política, finanças, educação, filhos e outros.
• Você é capaz de discordar sem explodir? Em qualquer relacionamento, o conflito é inevitável. Quando um casamento é saudável, os desentendimentos oferecem uma oportunidade de crescimento – uma chance de aprender um sobre o outro e se aproximar como resultado. Quando um casamento não é tão saudável, mesmo o menor problema pode se tornar um ressentimento ardente e um obstáculo para a intimidade.
• Você se respeita um ao outro? Em outras palavras, você se sente livre para ser sua própria pessoa, e você valoriza o direito da sua esposa ao mesmo? Você e seu cônjuge são capazes de respeitar (talvez até de forma divertida) opiniões separadas, atividades, amizades e outros?
• Você se apoia um ao outro? Você e seu cônjuge estão lá um para o outro quando as coisas ficam difíceis? Você se sente feliz quando o outro é bem-sucedido e / ou cresce como pessoa? Se um de vocês quer tentar algo novo e diferente (além da infidelidade sexual, é claro), essa decisão é encorajada e apoiada?
• Você ainda se liga? Mesmo os melhores casamentos não são quentes e pesados ​​para sempre. A fase de lua de mel sempre passa. Dito isto, se você está pensando em ficar juntos, você provavelmente quer e precisa de pelo menos uma faísca de atração física.
• Vocês estão ambos investidos no casamento? Se você traiu seu cônjuge, você deve aceitar que o dano que você fez pode ser mais do que ele ou ela está disposto a aceitar. Se assim for, não há nada que você possa fazer sobre isso. Em relação à sua própria decisão, você deve se perguntar se você entrou no caso porque estava tentando encontrar uma saída para o seu casamento, ou se você começou a trair mais por impulso sem pensar demais em seu casamento e esposa.

Os trapaceiros que respondem sim à maioria dessas questões provavelmente têm uma sólida base conjugal sobre a qual construir. Esse processo nunca é fácil, é claro, e os trapaceiros devem entender desde o início que eles nunca recuperam totalmente o que eles tiveram. A este respeito, o casamento é como um copo de chá frágil. Se você derrubar e quebrar, você pode colar novamente, mas as fissuras sempre aparecerão. No entanto, essas rachaduras não significam que a xícara de chá ainda não é bonita e vale a pena. (Vou discutir o processo de reconstrução de um casamento, pós-infidelidade, em um futuro artigo.)

Avaliando um caso

Se, depois de avaliar o casamento, a decisão de um trapaceiro ainda não é clara, então ele ou ela também deve avaliar o caso, comparando e contrastando em um esforço para encontrar alguma resolução. Para iniciantes, o trapaceiro precisará fazer as mesmas perguntas que com o casamento. No entanto, ele ou ela deve fazer isso olhando tanto o presente quanto o potencial futuro. Em outras palavras, o fato de que os trapaceiros e os parceiros de negócios gostam de passar tempo juntos agora (fazendo coisas principalmente românticas e / ou sexuales) não significa que eles vão gostar de passar o tempo juntos 24/7/365 até o fim dos tempos. Como tal, os trapaceiros precisam perguntar o seguinte:

• Você pode se imaginar em um relacionamento de longo prazo (talvez um casamento) com essa pessoa? Novamente, você precisa pensar não apenas no futuro imediato, mas no caminho, lembrando que os assuntos são tipicamente construídos sobre a emoção do romance ilícito sem os aborrecimentos de um relacionamento mais profundo – lar, filhos, recados, tarefas, finanças, etc. Honestamente, quando é a última vez que fez trabalhos de jardinagem com seu parceiro? Você quer este tipo de relacionamento mais profundo, mas muito complicado, com seu parceiro? E, em caso afirmativo, esse desejo é recíproco?

Se um trapaceiro pensa que ele ou ela preferiria estar com o parceiro do parceiro a longo prazo do que com o cônjuge, esse é o direito dele. Mas os trapaceiros que tomam essa decisão devem proceder com cautela, sabendo que os casamentos segundo são mais propensos a terminar em divórcio do que os primeiros casamentos.

Fazendo a decisão

Mais uma vez, não há regras rígidas para determinar qual relacionamento é o relacionamento certo. Para a maior parte, instintos e respostas honestas para as perguntas acima servirão como um guia eficaz. Dito isto, é possível ainda ser rasgado, com sentimentos poderosos tanto para o cônjuge quanto para o parceiro. Se assim for, há uma última pergunta a perguntar:

• Com quem você quer estar quando é velho? O envelhecimento é uma inevitabilidade, e a maioria de nós não tem interesse em fazê-lo sozinho. Então, quando você é velho e cinza e suas partes sexuais não funcionam do jeito que eles fizeram quando era jovem, com quem você quer passar seus dias e noites? Com quem você tem mais história, os interesses mais compartilhados, os valores mais compartilhados? Com qual pessoa você se diverte demais quando está sentado? Quem é a pessoa mais fácil de falar? Quem você confia com seus medos e suas doenças e seu processo de envelhecimento? Etc.

Se a análise acima não levar a uma decisão clara, então o trapaceiro precisará pedir ao seu cônjuge (e talvez ao parceiro do assunto) por mais tempo. É perfeitamente razoável fazer isso, mesmo que isso torne a outra pessoa irritada. Afinal, esta é uma decisão que afetará tanto os indivíduos quanto talvez outros (crianças, por exemplo), por muito tempo. Então, se o trapaceiro não tiver certeza, a escolha não deve ser feita com pressa. Dito isto, os trapaceiros devem ser absolutamente honestos sobre isso, dizendo ao cônjuge que eles sabem que precisam tomar uma decisão, mas eles têm sentimentos fortes em ambos os sentidos e precisam de mais tempo para resolver as coisas. E então eles precisam deixar o cônjuge reagir a essa declaração, no entanto ele ou ela deseja, respeitando o que é que o cônjuge pode sentir.

Se os trapaceiros estão preocupados que dizer a sua esposa e / ou seu parceiro que eles estão lutando para decidir quem é mais importante vai prejudicar seu relacionamento avançando, eu só posso dizer que isso pode acontecer. No entanto, eu também posso dizer que a honestidade é a pedra angular da intimidade saudável, e quanto mais rápido um trapaceiro começa com isso, melhor. Se um trapaceiro finalmente decide ficar no casamento, ser sincero agora sobre sua ambivalência atual é um salto no início do processo de recuperar a confiança. Além disso, o cônjuge quase certamente apreciará que a decisão final foi tomada após uma consideração cuidadosa e não no calor do momento. O mesmo é verdade se um trapaceiro decide deixar o casamento e continuar um relacionamento mais profundo com o parceiro. De qualquer forma, se o trapaceiro quiser um relacionamento mais saudável e feliz, ele ou ela vai ter que viver de forma diferente, e isso começa com honestidade e integridade – quanto antes, melhor.

Robert Weiss LCSW, CSAT-S é vice-presidente sênior de Desenvolvimento Clínico Nacional de Elementos de Saúde do Comportamento. Nessa capacidade, ele estabeleceu e supervisionou programas de dependência e tratamento de saúde mental para mais de uma dúzia de instalações de tratamento high-end, incluindo Promises Treatment Centers em Malibu e Los Angeles, The Ranch em Tennessee rural e The Right Step, no Texas. Ele é o autor / co-autor de vários livros altamente considerados, incluindo Always Turned On: Sex Addiction in the Digital Age. Para mais informações, visite seu site na robertweissmsw.com.