É uma linha fina entre amor e ódio

Por que odiamos as pessoas que amamos.

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Amor e ódio são semelhantes em ser dirigido a outra pessoa por causa de quem ele ou ela é. Apesar dessa semelhança, os dois parecem polos opostos. Muitas vezes, quando amamos alguém, queremos que elas prosperem. Quando odiamos alguém, é mais provável que desejemos que sofram – ou, pelo menos, mudem quem são.

No entanto, não precisamos ouvir os vocais cheios de alma dos The Persuaders para saber que o amor e o ódio podem coexistir. Se você já amou, sabe que pode odiar uma pessoa que ama. Mas como isso é possível?

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Ela é uma pessoa ruim por não te amar

O cenário mais óbvio em que você odeia e ama uma pessoa ao mesmo tempo é aquele em que seu amor não é retribuído. Se você acha que é basicamente uma pessoa amável, pode ser difícil compreender que alguém que você ama pode não amar você. Se você já não tiver confiança, isso será mais um golpe para a sua autoestima. Se você tem alguma autoestima, pode ser temporariamente levado a pensar que a falta de retribuição de seu amor revela uma falha fundamental na outra pessoa. Se você direcionar seus sentimentos negativos para a pessoa por causa dessa “falha” em sua personalidade, você está fadado a odiá-la (pelo menos um pouco).

O amor leva sua liberdade pessoal

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É fácil ver como o amor e o ódio podem coexistir em casos de amor não reciprocado. Mas você pode odiar uma pessoa que você ama mesmo quando seu amor é recíproco, e até mesmo quando você tem um relacionamento geral próspero com eles. Esta é uma das coisas que é paradoxal sobre amor e relacionamentos amorosos – românticos ou não.

Ter um relacionamento real de “passarmos tempo juntos” com outra pessoa com base no amor (amor romântico, amor de amizade, amor paternal) requer desistir de um pouco de sua autonomia e liberdade pessoal. Às vezes você precisa passar tempo com a outra pessoa. Isso deixa menos tempo para fazer coisas que você preferiria fazer naquele exato momento. Certamente, quando meu alarme disparar às 5h30 da manhã, para que eu possa me aprontar para levar minha filha para a escola, prefiro desligar o alarme e passar por mais um olho fechado – tudo o mais sendo igual. Mas nem tudo é igual.

Quando você tem um relacionamento com outra pessoa, haverá inevitavelmente momentos em que você precisa deixar de lado suas próprias preferências e atender aos desejos ou necessidades do outro.

Às vezes você precisa encontrar um meio termo. Se minha filha quer assistir a três filmes, e eu quero assistir um, podemos acabar vendo dois. Conhecer a outra pessoa pela metade também implica desistir de sua liberdade pessoal.

Nas culturas ocidentais, pelo menos, onde a importância da autonomia e da liberdade pessoal é repetidamente enfatizada, ter que deixar sua liberdade em certa medida nem sempre parece certo, especialmente se você está acostumado a ficar sozinho e fazer o que quer que seja. quer (Brogaard, 2017). Você pode perceber a doação e o acordo como um sacrifício ou punição. Se você vê o seu outro significativo como a razão para a sua perda de liberdade pessoal, você pode odiá-lo um pouco – ou muito.

O amor faz você vulnerável

Para ter um relacionamento significativo com outra pessoa, você precisa ser capaz de ser você mesmo. Isso nem sempre é bom. Nem sempre podemos mostrar nossas verdadeiras cores às pessoas no trabalho, na mercearia ou no metrô. Mas você precisa ser capaz de fazer um pouco disso em casa. Você precisa deixar a outra pessoa ver e ouvir sobre suas fraquezas. Mas isso significa que você se torna vulnerável.

Nós podemos ferir uma pessoa que é vulnerável consideravelmente mais do que uma pessoa que tem sua guarda o tempo todo. Isso é parte do que significa ser vulnerável. Como a vulnerabilidade aumenta a chance de você se machucar, ser vulnerável pode ser assustador. É um negócio arriscado. Ter que assumir esse risco e viver com esse risco pode ser avassalador a ponto de nosso amor se misturar com o ocasional surto de ódio.

A outra pessoa tem falhas

Mas você não é a única pessoa que deve mostrar suas verdadeiras cores. A outra pessoa no relacionamento deve abrir-se também e ser capaz de agir como eles mesmos. Quando isso acontece, você vê lados deles que nem sempre são agradáveis ​​- todos os traços ruins que a maioria dos outros nem sonharia em atribuir a eles. Você tem que viver com todos os maus hábitos e comportamentos irritantes que uma vez você achou cativante. Felizmente, as crises esporádicas de ódio que você pode experimentar quando os hábitos e comportamentos de sua amada lhe dão nos nervos podem coexistir com seu amor por ele ou ela.

Ambivalência

Quando o amor se mistura com o ódio, este é um caso de ambivalência. Nas relações funcionais, a ambivalência tende a ser de curta duração. O amor supera o ódio. Mas a ambivalência dura mais tempo sempre que duas emoções ou desejos competem genuinamente. Este é um cenário comum: Você está triste porque seu filhote morreu, mas feliz por não ter mais que sofrer. Você fica surpreso quando sua irmã está atrasada (mais uma vez), mas você esperava. Você é atraído e sente repulsa pela pessoa que acabou de começar a ver. Você está apaixonado por duas pessoas, mas agora é hora de escolher com quem estar em um relacionamento. Ou você odeia seu cônjuge tanto quanto você o ama e tem algumas decisões difíceis a tomar.

Essa linha fina

Os Persuasores não estavam, de fato, cantando sobre odiar e amar uma pessoa ao mesmo tempo, mas sobre o amor se transformar em ódio. Quando o vocalista Douglas “Smokey” Scott colocou os vocais no chão, foi porque sua mulher o fatiou como frios depois de ter pisado em cima dela noite após noite. De repente, seu amor se transformou em ódio.

Isso não acontece apenas em canções de sucesso e filmes de Hollywood. O amor pode se transformar em ódio em questão de minutos. Isso faz muito sentido quando olhamos como o cérebro processa o amor e o ódio. Zeki & Romaya (2008) analisaram os cérebros das pessoas enquanto visualizavam imagens dos rostos de pessoas que amavam ou odiavam. Os resultados revelaram que algumas das mesmas áreas do cérebro foram ativadas nas duas condições. Uma dessas áreas é a insular – uma região do cérebro que determina a intensidade de uma emoção e quão fortemente a associamos ao que percebemos (neste caso, a pessoa). O insular não determina se a emoção é positiva ou negativa.

O ódio e o amor, portanto, parecem estar envolvidos no processamento neural do que às vezes é chamado de efeito estimulante da emoção (esse é um termo técnico, portanto a excitação pode ser negativa). Parece que uma emoção com um alto efeito de excitação pode rapidamente mudar de positivo (amor) para negativo (ódio).

Essa linha fina nos mandará para baixo novamente e novamente. Nós quase nunca vemos isso chegando. O amor intenso pode parecer tão duradouro e para sempre que é quase surrealista quando percebemos a rapidez com que pode se transformar em ódio.

Referências

Brogaard, B. (2017). “A Ascensão e Queda do Ideal Romântico”, In R. Grossi e D. West (eds.), O Radicalismo do Amor Romântico: Perspectivas Críticas (pp. 47-63). Taylor e Francis.

Zeki S, Romaya JP (2008). “Correlatos Neurais do Ódio”, PLoS ONE 3: e3556