Se pudermos identificar as pessoas com maior probabilidade de quebrar nossos corações e se aprendamos os traços de caráter que qualificam as pessoas para relacionamentos comprometidos e duradouros, teremos dado um passo gigante para assegurar nossa felicidade futura. Estamos então em condições de cercar-nos de pessoas que irão nutrir nossos próprios esforços para se tornar a pessoa que desejamos estar, aumentando as chances de que possamos vincular nosso futuro a alguém capaz de corresponder nosso amor. Mas a natureza do relacionamento que esperamos formar é importante definir.
A visão tradicional do casamento é que é uma instituição que se baseia em um contrato implícito. Antes da década de 1960, o intercâmbio ocorreu da seguinte maneira: a responsabilidade do homem era proporcionar uma renda familiar adequada, enquanto sua esposa forneceu serviços de limpeza e criação de filhos. O acesso ao sexo foi uma parte auxiliar do negócio, mas quem beneficiou o mais variado. A responsabilidade pelas decisões que afetam a família também diferiu amplamente de casal para casal, embora a posição padrão refletisse o patriarcado sancionado pela maioria das religiões.
Com o advento do movimento das mulheres e a crescente vantagem econômica de ambos os pais trabalhando, houve uma evolução gradual, se amplamente não dita, nos termos do contrato de casamento na direção da igualdade de gênero. À medida que as mulheres se tornavam menos submissas, o ideal conjugal mudou um pouco, embora menos do que você pensasse, na direção de compartilhar as responsabilidades domésticas, incluindo o envolvimento mais paterno com as crianças. Que essa mudança nas suposições sobre o casamento seja paralela ao aumento da taxa de divórcio pode ser vista como a inevitável "boa notícia, má notícia" da maioria das mudanças na vida, seja individual ou social. O militar tem um princípio chamado "unidade de comando" (o que significa que alguém tem que estar no comando), o que é considerado essencial para o sucesso na guerra. Quando este princípio foi violado nos relacionamentos conjugais, o conflito aumentou.
O que substituiu o ideal de paternalismo benigno em casamento, o que é promovido na maioria dos livros sobre o assunto, o que se aceitou é o conceito de negociação de diferenças. Esta visão se baseia em dois pressupostos aparentemente indiscutíveis: ninguém é perfeito e todos os relacionamentos exigem "trabalho árduo" para desenvolver e manter. (Eu penso nisso como a escola de cavalgar de conselhos maritais).
Quem pode argumentar que, quando dois seres humanos imperfeitos se juntam a suas vidas, há diferenças significativas no que cada um quer, goza e é repelido? Normalmente, há tarefas em qualquer casa que precisam ser feitas, mas que nenhuma das partes desfruta: limpar, lavar roupa, retirar o lixo e trocar fraldas imediatamente. Como os parceiros com igual tempo e igualdade de status decidem quem faz o quê? É natural esperar que essas questões sejam negociadas (e renegociadas) no interesse de equidade e harmonia. Pode-se assumir, portanto, que uma das coisas que dificulta cada relacionamento é a busca árdua e auto-protetora desse equilíbrio indescritível de responsabilidades indesejadas.
Note-se que o conflito sobre tais questões é esperado, daí a verdade que "todos os casais lutam", o que levou a um livro de conselhos conjugais intitulado "Como lutar contra a Feira". Então, a sabedoria convencional gira em torno das idéias de resolução de conflitos e comprometimento . Esta abordagem parece lógico, mas o fato de que cerca de metade dos casais não podem suportar-se depois de alguns anos de vida juntos devem levantar algumas questões. Certamente, a maioria deles era inteligente o suficiente para saber o que deveriam estar fazendo, mas por algum motivo não poderia negociar o seu caminho para fora de um fato inconveniente: eles não se amaram mais. De fato, se o que acontece na maioria dos divórcios é uma indicação, na maioria dos casos, eles tinham se desviado ativamente uns dos outros. E quem entre os convidados do casamento poderia ter anunciado?
Se você acredita na santidade do casamento, você provavelmente sugerirá que "eles simplesmente não trabalharam o suficiente". Ou faltam as habilidades de negociação necessárias. Ou eles nunca aprenderam a lutar de maneira justa. Ou eles inesperadamente se apaixonaram por outra pessoa. Ou eles "se separaram". De alguma forma, nenhuma dessas explicações realmente parece capturar o que aconteceu em um relacionamento colapsado.
A única coisa que podemos dizer sobre todo casamento quebrado é que houve uma falha de expectativas por parte de uma ou ambas as partes. (Muitas vezes negligenciado é a realidade que, enquanto requer duas pessoas para construir uma relação, ela só requer uma para destruí-la.) E, em seguida, há nossa falta de previsão. Poucas pessoas antecipam que irão olhar o mesmo indefinidamente do que em suas fotos de casamento, então por que estamos tão surpreso que as duas pessoas mudam de outras maneiras?
Quase todos os divórcios são marcados por um longo período de alienação gradual entre as partes. As discussões iniciais e os desentendimentos muitas vezes precedem o casamento. O fenômeno dos "pés gelados" nos dias anteriores à cerimônia é bem conhecido. Às vezes, as dúvidas assumem a forma de "Com certeza, pareceu lutar muito e eu estava preocupado com a bebida, mas ele estava OK a maior parte do tempo e pensei:" Ninguém é perfeito ". Além disso, os convites foram enviados, a recepção foi planejada e paga. Eu não podia imaginar retroceder. Todos me disseram que fizemos um excelente casal. "Estou acostumado a ouvir esta história de pessoas de ambos os sexos que estão em meio a um divórcio contencioso.
Um casamento em declínio é uma exceção à regra geral de que na vida não conseguimos o que merecemos, mas o que esperamos. No início, a maioria das pessoas tem uma visão sentimentalmente otimista do que será seu casamento. Viver felizes para sempre não é apenas o fim de muitos contos de fadas, é a melhor esperança da maioria dos casais no momento em que eles decidem se juntar a suas vidas "para o melhor ou para o pior". Ninguém espera o pior, e muito menos o pior. Embora a maioria de nós tenha testemunhado casamentos insatisfeitos, muitas vezes em nossas próprias famílias, tendemos a pensar que as coisas funcionarão de forma diferente para nós. (Esta suposição sempre me lembra as palavras atribuídas ao romancista William Saroyan em seu leito de morte: "Todo mundo tem que morrer, mas sempre acreditei que uma exceção seria feita no meu caso".) Como um exercício, tente contar o número de Casamentos "bem-sucedidos" que você encontrou, aqueles em que as pessoas não só permaneceram juntos há muito tempo, mas que parecem realmente gostar e respeitar-se mutuamente. A coisa realmente lamentável sobre os casamentos que se tornam azedos é que houve uma esperança ilusória interveniente: "talvez ter filhos nos aproximará".
A vida pode ser vista como uma série de desilúmeras. Nós abandonamos a fada dos dentes e o Papai Noel no início. Nossas esperanças de equidade neste mundo raramente sobrevivem aos nossos anos de adolescência. Ainda muitos de nós se apegam à crença no poder do nosso amor para mudar outras pessoas e ficam chocados quando isso não é verdade. O sucesso das loterias estaduais é testemunho da crença de que a riqueza sem esforço pode ser nossa. Semelhante a esta é a fantasia de que o amor da nossa juventude irá sobreviver ao passar dos anos. Ninguém nos diz quando somos jovens que devemos aprender a avaliar o caráter de outras pessoas para que possamos distinguir aqueles em quem podemos confiar. Ninguém aponta as "bandeiras vermelhas" que nos alertam para traços de personalidade que são sinais de traição futura. Ninguém descreve de forma sistemática as virtudes que precisamos desenvolver em nós mesmos para que possamos reconhecê-los em outros. E ninguém questiona o modelo convencional de relacionamentos como exigindo trabalho árduo e negociação contínua.
