Um Leopard pode mudar seus pontos?

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Como um terapeuta, estou completamente ligado à crença de que todos podemos mudar se o incentivo, pessoal ou não, esteja lá. No entanto, só podemos nos mudar. Muitas vezes eu tive alguém para a terapia que, em seguida, explica que, se apenas pudéssemos mudar o marido, esposa, irmã, irmão … ou quem … tudo ficaria bem. Muitas vezes, é um choque quando explico que a única pessoa que qualquer um pode mudar é a nós mesmos. No entanto, ao nos mudar, muitas vezes temos um forte efeito sobre as pessoas que amamos, vivemos e trabalhamos e a dinâmica de nossos relacionamentos pode ser alterada drasticamente.

Na Análise Transacional (AT) acredita-se que podemos mudar de uma das três direções, nossos comportamentos, sentimentos ou pensamentos e, ao mudar um desses, causaremos uma mudança nos outros. A maioria das pessoas tem uma dessas modalidades com as quais elas se sentem mais confortáveis ​​e serão mais fáceis de alterar.

Se você é um "do-er", alguém que é prático e aprende com o exemplo, em vez de texto ou instruções, então você geralmente achará mais fácil alterar seu comportamento. Por exemplo, se alguém constantemente interrompe você e achar isso é irritante, não tente mudar seus sentimentos ou pensamentos, mas tente alterar sua resposta comportamental. Se você normalmente franzir a testa e suspirar tentando sorrir e uma explicação – "Este não é um bom momento para mim agora, você poderia voltar depois?" Ou "Desculpe, eu preciso terminar o que estou fazendo, Alguém pode ajudar? "

A resposta "Eu" "Você" também pode ajudar. É aqui que você inicia sua resposta com "eu" – "Eu acho difícil me concentrar se eu estiver interrompido". "Eu estava esperando que você pudesse esperar até mais tarde." Ou qualquer outra coisa que seja apropriada para como você está se sentindo. Em seguida, siga a declaração "I" com a instrução "Você". Por exemplo, "eu (insira o que quer que você sinta ou pense) você poderia voltar mais tarde?" Ou "Você poderia encontrar alguém para ajudá-lo?".

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Se você começar uma frase com "eu" e explicar como está sentindo e segui-la com "você" explicando o que deseja que o outro faça ou sugira alternativas, isso não é acusatório e geralmente recebe uma resposta positiva. A chave é, no entanto, mudar sua reação comportamental inicial – substituir uma carranca ou suspiros com um sorriso e bem-vindo – talvez "Oh, você é legal, como é bom, como posso ajudar?" Isso geralmente irá garantir uma resposta marcadamente diferente da outra.

Se você é um "pensador", alguém que pondera o comportamento dos outros ou rumina sobre o que deveria ter acontecido muito depois de um evento, então, mudar seu pensamento sobre situações pode alterar suas respostas e a reação que você receberá. Quando alguém o irritou ou se comportou de uma maneira que se sente rude ou desagradável, tente mudar seus pensamentos sobre eles e / ou a situação.

Tente sentir pena de pessoas rudes. Muitas vezes, se alguém é grosseiro, é útil perguntar "Você está bem? Você parece (irritado, agitado, chateado)? "Isso muitas vezes lembra ao agressor que seu comportamento não está bem e está fora dos reinos de um comportamento aceitável. Às vezes, você ficará surpreso ao descobrir que a outra pessoa não está realmente bem e teve uma experiência horrível e seu comportamento é apenas por causa de sua situação. Às vezes, esse não é o caso. No entanto, você está sempre no controle de seus próprios pensamentos e você pode escolher como deseja responder a provocações ou descortesia. Você pode decidir pensar de forma completamente diferente sobre uma situação, mas apenas se você estiver consciente de si mesmo e apanhar-se antes de algo escalar. Todos estamos cientes da pessoa que "calafetar" no check-out ocupado ou sorri e respira fundo quando as coisas estão erradas. Eles não são menos efetuados, mas eles "escolheram" pensar bem dos outros e se comportar calmamente para tirar o melhor proveito de qualquer situação e as outras pessoas envolvidas. Uma vez que seu pensamento é menos antagônico, você descobrirá que seu comportamento modera, assim como seus sentimentos. Reconheça que você tem uma escolha sobre como você vê situações e está bem no seu caminho para um melhor resultado para todos.

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Por fim, chegamos aos sentimentos. Se você é facilmente "ferido" por outras observações e precisa de muito reconhecimento e louve, você pode achar que alterar o que você sente sobre uma situação muda as respostas que você recebe em algo que você achar mais aceitável. Se você sente que é uma "alma sensível", sugiro que sua melhor modalidade de mudança seja através de sentimentos.

Isso é um pouco "polly-anna-ish", mas funciona. Decida (talvez apenas por um dia, inicialmente) levar tudo o que é dito ou feito para você de forma positiva ou, alternativamente, que a pessoa que o aborrece não é alguém cuja opinião ou pensamentos você valoriza, por que você deveria estar no mínimo incomodou se eles se comportaram bem com você ou não. Quando um dos meus filhos fez repetidamente comentários horríveis para mim durante a adolescência, depois de muita dor inicial, eu decidi que este era um período evolutivo, que eu era o adulto e que eu era apenas o alvo porque meu filho se sentia amado e seguro comigo. Isso significou que minha resposta se tornou medida e que meu filho não conseguiu ser cruel ou grosseiro. Esse comportamento obteve cada vez menos resposta e logo se apagou. Eu agora tenho um adulto delicioso que passou por esse período deixando ambos nós relativamente ilesos, principalmente, eu acredito, porque eu escolhi não me ferir por isso. Eu mudei o que sentia sobre a situação e nós dois nos beneficiamos.

Dar aos outros o benefício da dúvida, ao mesmo tempo que altera suas respostas, realmente paga. Você pode mudar se quiser. É um cop-out acreditar que os outros "fazem você" sentir qualquer coisa ou "fazer você" se comportar de qualquer maneira além daquilo que você escolhe para si mesmo. Você dá uma grande quantidade de seu próprio "poder" se você deixar que outros o afetem dessa maneira. Somente crianças, que ainda não possuem a base de poder de um adulto, estão à mercê de seus pensamentos e sentimentos que, em seguida, afetam seu comportamento ao aprender a moderar e crescer. Os adultos que têm alguma medida de autoconsciência precisam ser inteiramente responsáveis ​​por si mesmos. Eu tive muitos passagens de "leopardo" através da terapia e emergi muito mais felizes, mais calmas e engajadas, pois aprenderam a mudar suas manchas para benefício e para os outros ao seu redor.

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