5 encruzilhadas de relacionamento: saber quando o caminho fica difícil

Goste ou não, nossos relacionamentos mudam com o tempo e nos desafiam.

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Como demógrafos e sociólogos estão prontos para apontar nossos relacionamentos de longo prazo são desafiados ao contrário daqueles antes porque são simplesmente de longo prazo. Onde os casais do milênio tiveram um tempo relativamente curto juntos devido a períodos de vida mais curtos e maiores riscos médicos, os casais nos últimos 100 anos mais ou menos duplicaram e triplicaram o que nossos ancestrais tiveram que navegar.

Mas esses mesmos demógrafos e sociólogos também devem salientar que muitos dos nossos desafios são de desenvolvimento – sabemos mais do que nunca sobre como as pessoas mudam ao longo do ciclo de vida.

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Aqui estão 5 dos desafios mais comuns que a maioria dos casais enfrentam:

O primeiro ano

Você acha que esse seria um dos momentos mais fáceis, mas se você passou por esse período de transição de solteiro para casado ou morando junto, os desafios são reais. E, estatisticamente, sabemos que muitos casais nunca conseguem sair do caminho: Kim Kardashian, com seu casamento de 72 dias, é um exemplo de como isso pode ser difícil. Por quê? Porque há toda a negociação, essa fusão de estilos de vida e preferências e hábitos. À medida que o brilho da oxitocina começa a desaparecer naturalmente, a vida cotidiana eleva sua cabeça e rachaduras normais no relacionamento começam a aparecer.

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O desafio deste primeiro ano é desenvolver rotinas e regras de engajamento que funcionem para ambos: quanto tempo passamos como casal, como indivíduos, em nosso trabalho? Quem cozinha, como dividimos as despesas? Com que frequência fazemos sexo e quem decide? Com que frequência meus pais vão jantar? Coisas difíceis, a vida está nos detalhes. E se você não conseguir resolver isso, é provável que você saia do relacionamento.

E se o seu relacionamento é um rebote de um anterior e está realmente se recuperando com pouco tempo para resolver, esses desafios do primeiro ano são amplificados. De repente você sai da dor do seu relacionamento passado; você acorda um dia e percebe que, em seu desejo de encontrar o seu não-ex, você ultrapassou a marca e através de uma lente agora mais clara, você vê o seu novo parceiro quem ele realmente é. Embora a percepção seja boa, trabalhar com ela pode ser difícil. Você pode? Claro, mas é um desafio adicional em cima do seu primeiro ano.

A coceira de 7 anos

A maioria de nós passa pelo primeiro ano e fazemos um bom trabalho em construir uma vida conjunta. Nós trabalhamos com quem tira o lixo ou paga as contas; o sexo talvez tenha caído em uma rotina, mas é bom o suficiente. E agora há crianças que são uma cola de relacionamento e uma nova fonte de desafios. Toda aquela negociação que você teve que fazer no primeiro ano, você tem que fazer novamente em torno de despertares no meio da noite, ficar em casa com uma criança doente, pegar e desistir e brincar de namoro.

Mas esses desafios geralmente podem ser resolvidos (após a privação do sono ser reparada). Mas em torno de 5, 6 ou 7 anos de relacionamento, há uma mudança psicológica que não é sobre crianças ou estresse no trabalho. Há uma inquietação, discussões sobre pratos deixados na pia, sapatos deixados na sala de estar. Há um senso de um, mas geralmente ambos os parceiros, que as coisas não estão funcionando tão bem quanto eram.

O que não está funcionando? O problema aqui é de desenvolvimento. Quando o casal se conectou há sete anos, o que eles essencialmente fizeram foi um acordo psicológico. Cada um tinha algo no topo da lista que cada um deles precisava, e o que eles basicamente concordaram em fazer quando se comprometeram é dar ao outro cara uma coisa: estabilidade, um bebê, uma maneira de ficar longe de casa. , tanto faz. E funcionou – ao longo dos 6, 7 anos eles deram ao outro cara o que ela precisava, eles fizeram um bom trabalho de construir uma caixa de vida com todas as suas rotinas e regras.

Mas agora eles estão começando a ultrapassar a caixa porque cada um deles mudou ao longo do tempo. A coisa que eles precisavam no primeiro ano não precisavam mais porque o outro cara fez um bom trabalho em preencher o buraco. E o que eles provavelmente mais gostaram da outra pessoa agora está distorcida e está enlouquecendo: o líder forte é agora um maníaco pelo controle; o divertido e espontâneo é agora flamante e irresponsável. Então, o casal começa a discutir ou começa a se afastar. E o risco de divórcio é alto: 7 anos é quando a maioria das pessoas nos EUA se divorcia pela primeira vez, com idade média de 30 anos.

Alguns casais obviamente trabalham com isso – eles são capazes de renegociar seu contrato, atualizá-lo com suas necessidades atuais. Mas muitos não, e se eles não se divorciam, o que eles costumam fazer é se distrair de seus problemas de casal. Eles têm outro filho ou se jogam nas atividades infantis e se tornam centrados na criança. Ou eles se tornam centrados no trabalho com alguém tirando o emprego da cidade e voltando para casa na sexta-feira. Eles compram um barco e passam todo fim de semana no lago. Um par de problemas vai para o subterrâneo.

As crianças saem de casa

À medida que as crianças começam a se mover em direção a uma maior independência – a capacidade de dirigir no ensino médio, ir para a faculdade ou sair de casa para morar com amigos – e, esperançosamente, ser totalmente lançada, você acha que o casal tem oportunidade de voltar à sua vida de casal. Eles não são tão distraídos por crianças, eles provavelmente ainda são saudáveis, têm mais dinheiro que já tiveram. Mas, novamente, a oportunidade pode facilmente se transformar em um desafio.

O casal que era centrado na criança e mais mamãe e papai do que Ann e Tom agora se encaram do outro lado da mesa da sala de jantar. Eles não têm filhos como distração e amortecedor, e todos os problemas que foram varridos para debaixo do tapete no ano 7 voltam para assombrá-los. Mas espere, há mais: agora podemos adicionar a crise da meia idade. Um ou os dois percebem que têm cerca de 20 anos bons, e começam a se perguntar se querem continuar fazendo nos próximos 20 o que fizeram nos últimos 20 anos. Muitas pessoas dizem que não. Alguns trabalham, embora saibamos, a partir das estatísticas do censo, que apenas cerca de metade permanecerão casados ​​de 15 a 20 anos, apenas de um terço a 25 anos.

Eventos traumáticos

Isso pode acontecer em qualquer momento do ciclo de vida, mas eles sempre desafiam o casal de novas maneiras. Aqui estamos falando sobre a morte de uma criança ou o desgaste de lidar com uma criança deficiente, falência, doença debilitante grave em um dos parceiros, um vício que continua além do ponto de ruptura da outra pessoa. Estes são psicologicamente e emocionalmente desafiadores porque cada pessoa sofre ou lida com o estresse de maneira diferente; Pequenas lágrimas no tecido do relacionamento crescem sob o estresse. O casal argumenta mais, ou eles se afastam cada um em seus próprios silos ou se divorciam. Ou não, e são capazes de apoiar uns aos outros, trabalhar em equipe e conseguir passar.

Velhice

Segundo a Pew Research Foundation, as taxas de divórcio de adultos com mais de 50 anos duplicaram desde os anos 90. Apenas quando você acha que as pessoas gostariam de se estabelecer na velhice com seus companheiros, algumas pessoas vêem como a última chance de sair. Talvez eles tenham perdido a oportunidade na marca da meia-idade e, em vez disso, fizeram outra rodada de problemas radicais embaixo do tapete, ou as coisas estavam realmente bem. Mas agora, faltando 10 anos, é hora de ir à falência: um dos parceiros encontra uma aldeia de aposentados em algum lugar e se muda; Ninguém tem um caso inesperado. Ou não, e eles resolvem ou sentem que é bom o suficiente ou muito difícil começar de novo. Estatisticamente, apenas 6% farão seu aniversário de 50 anos.

Então, qual é a moral da história? Que nossas necessidades mudam com o tempo, nossa visão do espaço de nossas vidas e as oportunidades que sentimos que temos ou não moldam o que fazemos ou não fazemos em cada encruzilhada. Esses grandes eventos da vida, muitas vezes fora do nosso controle, podem forçar e testar nosso relacionamento, nós mesmos.

O divórcio é uma coisa ruim? Permanecer junto é uma virtude? Como a maioria das coisas na vida, a resposta depende de seus próprios valores, seus modelos e seu impacto em você, e para muitos é um alvo em movimento que muda à medida que nos movemos em nossas vidas. Mas talvez a maior lição aqui é que os desafios, as encruzilhadas vêm com o território de simplesmente viver nossas vidas.

Apesar de nós mesmos, nós e nossos relacionamentos são feitos para mudar.