A edição atual da revista Psychotherapy Networker tem um artigo intitulado "The New Monogamy". O autor Tammy Nelson diz que ela escreveu esta peça em resposta a estatísticas sugerindo que mais de metade dos casais não eram estritamente monógamas e o número crescente de clientes que ela era vendo cujos assuntos conjugais extra não poderiam ser explicados como sintomas de um casamento disfuncional.
A Sra. Nelson observa que "Um grande impedimento à visão de que um caso indica que algo está profundamente errado no casamento, no entanto, é que 35 a 55 por cento das pessoas que têm assuntos relatam que estavam felizes em seu casamento no momento de sua infidelidade . Eles também relatam o bom sexo e recompensam a vida familiar. Então, como podemos continuar a ver os assuntos como sintomas de casamentos disfuncionais quando, aparentemente, muitos deles parecem acontecer de outro modo "normais", mesmo casais felizes? A visão de infidelidade de tamanho único nunca questiona o modelo padrão de monogamia, muito menos ajuda um casal a explorar um novo modelo de monogamia que possa funcionar melhor para eles e seu próprio casamento particular. Além disso, um terapeuta que toma partido, vilificando implicitamente um parceiro como "ruim", endossando o outro como "bom", é muito mais provável de perder o casal no início, já que a infidelidade raramente é uma questão em preto e branco ".
Poder-se-ia pensar que seus pontos são óbvios, e para a maioria das pessoas que se identificam como poliamorosas, dificilmente estão tremendo, mas no mundo da mononormatividade, estas são noções radicais. Pergunta o modelo padrão de monogamia? De jeito nenhum. Não importa que o Dr. Robert Francouer e sua esposa Anna apresentaram uma idéia e argumento muito semelhantes que eles chamaram de monogamia flexível de volta na década de 1970 em seu livro Hot and Cool Sex. Parece ter levado quarenta anos para que grande parte do mundo comece a perceber que o conceito de fidelidade ao longo da vida simplesmente não é realista para a maioria das pessoas. E muitos ainda parecem levá-lo como uma afronta pessoal quando alguém insiste em lidar com os fatos.
O excelente artigo da Sra. Nelson continua a definir "a nova monogamia" da seguinte maneira:
"A nova monogamia é, falando calvo, o reconhecimento de que, para um número cada vez maior de casais, o apego conjugal envolve uma idéia mais fluida de conexão com o parceiro primário do que a verdadeira" monogamia antiga ". Dentro da nova noção de monogamia, cada parceiro assume que o outro é, e permanecerá, o anexo principal, mas que os anexos externos de um tipo ou de outro são permitidos, desde que não ameacem a conexão primária ".
"A chave para esses arranjos, e o que os torna significativos no âmbito do compromisso emocional, é que não pode haver segredo entre os parceiros sobre os arranjos. A fidelidade reside no fato de que esses casais trabalham abertamente e juntos o que será e não será permitido em seus relacionamentos com o Partido C, e talvez as Partes D, E e F. Para os casais envolvidos na nova monogamia, As relações sexuais externas, mas os segredos, mentiras, negações, silêncios e cenas ocultas que os tornam tão destrutivos para o casamento. Com razão ou erroneamente, hoje, muitos casais consideram que a honestidade e a abertura limpa os assuntos, tornando-os essencialmente inofensivos ".
Soa muito como o polyamory para mim, mas quando falei com a Sra. Nelson, ela me assegurou que não era. Na nova monogamia, o foco está no casamento, ela afirma. Eles não estão tentando incluir outros parceiros sexuais, eles estão apenas reconhecendo que outras atrações acontecem e um caso, especialmente se está acima do conselho, não precisa significar o divórcio. Ela sente que o papel primordial do terapeuta é facilitar uma conversa em que o casal faz suas suposições implícitas sobre as regras de seu casamento explícito e, em seguida, negocie as diferenças em suposições para uma conclusão ganha-ganha. Hmm. Boa ideia. Na verdade, eu tenho feito isso há anos.
Ainda parece um casamento aberto para mim, e os casais abertos são, de longe, a forma mais comum de relacionamento poliamoroso. Mas se as pessoas quiserem chamá-lo de nova monogamia, está tudo bem comigo enquanto entenderem o que eles querem dizer com isso.
Na verdade, acho que isso anuncia a aceitação da não-monogamia como uma nova norma na cultura. De volta à monogamia em série da década de 1950, chamou-se de poligamia serial. Foi somente quando foi renomeada a monogamia em série que se tornou aceita como o estilo de casamento mais comum. Então, vamos ouvir isso para a nova monogamia.
Como Christopher Ryan aponta no seu blog Sex at Dawn, muitas vezes confundimos sexo e amor. A "monogamia social" a longo prazo é comum tanto em seres humanos como em outras espécies, mas nem sempre se traduz em "monogamia sexual" ou exclusividade. Isso não significa que todos deveriam ter um casamento aberto, e isso não significa que eles deveriam ter assuntos secretos. Estas apenas duas das muitas possibilidades.
Para mim, todo o ponto de poliamora é reconhecer que não somos todos iguais e precisamos de diferentes opções de relacionamento em momentos diferentes em nossas vidas.
A melhor coisa que nossa sociedade pode fazer agora é abrir a conversa sobre o casamento e a família a tantos pontos de vista e tipos de experiências de vida quanto possível. Aqueles que exploraram abertamente a não-monogamia há décadas têm uma riqueza de conhecimentos, mas geralmente são marginalizados. Obrigado Tammy Nelson e Christopher Ryan por trazer essa conversa para o mainstream!
