Barreiras para receber empatia
Em uma publicação anterior, falei sobre as barreiras para dar empatia, a força vital da auto-estima e uma conexão saudável. Nesta publicação, foco em três barreiras para receber empatia: 1) confusão sobre piedade, simpatia e empatia 2) desejo punir-se por doer outro e 3) tentar evitar ternura vulnerável quando uma necessidade é atendida.
1. Confusão sobre empatia, simpatia e piedade
A maioria das pessoas não quer se sentir menos forte ou capaz do que outros. Ao sentir sentimentos dolorosos como angústia, medo, tristeza ou vergonha, muitas pessoas se sentem vulneráveis e, nesse momento, podem se ver como menos poderosas do que o habitual e menos poderosas do que outras.
Neste estado temporariamente menos poderoso, as respostas sentimentais de outra pessoa ao nosso estado de sentimento podem nos fazer sentir melhor ou pior. Três respostas comuns à dor e à vulnerabilidade de outros são piedade, simpatia e empatia. E o maior curador destes é a empatia.
A piedade é sentida por uma pessoa que se compara com outra e se sente melhor do que a outra – pelo menos no momento. Então, a piedade pode ser uma emoção separadora. "Oh, você pobre!" Pode ser uma maneira de expressar pena. Poucas pessoas querem se sentir lamentáveis ou patéticas. A piedade é muitas vezes condescendente e pode incluir sentimentos de superioridade, desprezo (uma mistura de desgosto e raiva) e rejeição.
Muitas pessoas que não estão acostumadas a receber empatia confundem recebendo empatia (compreensão) com receio de piedade e, portanto, podem se sentir menospreciadas e insultadas.
Existe um outro fator confuso importante com pena. Isso é que as pessoas podem criticar-se por ter emoções dolorosas. Então eles pensam que os outros estão olhando para baixo deles porque eles estão olhando para baixo em si mesmos. Este auto desprezo pelos próprios estados vulneráveis é uma das principais causas da baixa auto-estima.
A simpatia, por outro lado, é quando uma pessoa sente os sentimentos do sofredor como se ele ou ela fosse o sofredor.
A simpatia é uma resposta automática e involuntária ao estado emocional de outro. Os bebês nascem com a capacidade de simpatizar. A equipe de enfermagem do hospital conhece bem o fenômeno em que um bebê começa a chorar e, em alguns momentos, todos os bebês estão gritando.
Na idade adulta, se alguém sentir a tristeza de outro que, em seguida, desperta sua própria tristeza inaceitável, eles podem tentar parar a tristeza do outro para que não tenham que sentir a dor. Isso indica não apenas a falta de empatia para o eu e o outro, mas a falta de um limite saudável como uma pessoa separada, mas relacionada.
A simpatia é, portanto, o sofrimento compartilhado. A simpatia geralmente procura consolar, enquanto a empatia procura entender. Em simpatia, o próprio passado é trazido como em "Eu lembro quando ________ (alguma experiência passada, ou seja," quando meu pai morreu ") Eu estava incapacitado por meses!"
A pessoa simpatizante pode, ao longo do tempo, sentir-se sobrecarregada ou queimada. Para olhar para o outro lado da equação de simpatia, aquele que simpatizou com pode sentir como se estivesse causando dor ao simpatizante e se sentir culpado.
A empatia exige muito mais uma integração avançada de pensamento e sentimento. Em empatia, nenhum passado é falado. A única coisa presente é a experiência, os sentimentos e a história da outra pessoa. Como Kelly Bryson diz em Do not Be Nice, seja real: equilibrando a paixão para si com compaixão por outras pessoas, "relacionar-se com a experiência de outra pessoa é sobre você. Empathizing é sobre eles. "
Quando uma pessoa entende a situação do outro e, ao mesmo tempo, mantém uma distância emocional saudável, isso é empatia. O pensamento ativo é necessário para acalmar a própria reatividade emocional possível. O impulso automático para julgar e criticar deve ser posto de lado.
A empatia está preocupada com uma ordem muito maior de relacionamento e compreensão humana: desapego envolvido. Em empatia, "tomamos" os sentimentos de outros para observá-los, sentir e compreendê-los, mas não para levá-los a nós mesmos. Ao ser um observador participante, entendemos como a outra pessoa se sente. Um observador empático entra na equação para estar com a experiência do outro e, em seguida, remove-se para pensar e verbalizar.
Como o empathizer não está tomando os sentimentos do outro pessoalmente, o empathizer não sente que "causou" os sentimentos do outro e assim não reage com raiva, vergonha ou culpa.
2. O desejo de punir-se por machucar outro
Encontrar falta com outro é improdutivo. Mas também é a auto-flagelação que pode ocorrer depois que alguém descobre que suas atividades provocaram dano em outro.
A culpa é a recusa de dar-se empatia, e tem conseqüências dolorosas para ambas as pessoas.
No processo de auto-culpa, a conexão com aquele que sofreu foi cortada. O foco é para o eu, em vez da parte lesada. A pessoa que poderia ser ajudada a restaurar a sensação de bem-estar está ferida – mais uma vez.
Digamos que uma criança adulta, em uma tentativa de auto-respeito, finalmente falando, diz a sua mãe que ela sofreu na infância por uma crítica constante. A mãe pode negar que a visão da filha h nunca aconteceu. Ou, a mãe pode virar e culpar a criança adulta, "Mas você continuou quebrando as regras da casa!" Mais uma vez, a mãe pode dar-lhe bons motivos para que as críticas fossem necessárias: "Meus pais fizeram o mesmo comigo e eu virei Tudo bem, então pensei que seria bom para você também ".
Mas, ainda mais improdutivo, a mãe está se desintegrando em culpa e vergonha: "Eu sei que eu era uma mãe terrível; Nunca prestei atenção a nada além de sucesso. Eu me sinto terrível, não sei como posso viver comigo mesmo, sou uma pessoa tão egoísta, gostaria de estar morto ", etc. A conversa pode voltar a focar a dor dos pais. Mais uma vez, isso deixa os sentimentos e necessidades da criança adulta invisíveis e não reconhecidos. Neste caso, o que a criança adulta precisa é para ver a dor dos pais, seu remorso real sobre o fato de que a criança adulta estava ferida. Não é que o pai está doendo por si mesmo.
Quando um cuidador não consegue ouvir com empatia que eles machucaram a criança, ele cria um conflito interno fundamental para a criança com devastadoras consequências da vida. A criança deve optar por perder 1) uma sensação de um eu zesty se não compartilhar seus sentimentos dolorosos com os pais, ou 2) um senso de conexão segura com os pais se eles compartilhem seus sentimentos dolorosos.
Importante, além disso, quando a empatia para si mesmo é cortada, mais o sofrimento para o eu e menos empatia para o outro é o resultado. Quanto mais tempo se julgar, recusando a auto-empatia, mais tempo demorará para desenvolver a verdadeira compreensão da outra pessoa. Se quisermos fazer uma mudança no nosso comportamento, a compreensão e a aceitação de si mesmos são as primeiras. Punir nunca ajuda a longo prazo – punir o outro ou o eu.
3. Quando uma necessidade é atendida, uma sensibilidade vulnerável pode aparecer
Às vezes, as pessoas podem evitar a empatia de outro pelo simples fato de que é necessário tanto que, se a empatia for recebida, isso pode desencadear ainda mais vulnerabilidade. Por exemplo, na minha prática clínica, muitas vezes acho que, quando a necessidade não reconhecida de um cliente é atendida, há lágrimas. Lágrimas de gratidão, de alívio, e também de tristeza na antiga privação. Na semana passada, em uma chamada difícil ao professor de um cliente, enquanto o cliente estava na sala comigo, defendi a validade do ponto de vista do meu cliente. Após o telefonema, meu cliente soluçou: "Ninguém nunca me pareceu assim. Obrigado."
Outro exemplo: décadas atrás, antes que a maioria das pessoas parasse de fumar, uma mulher fumegante de cigarro em seus 20 anos, recentemente rompeu com seu namorado e estava solitária e deprimida. Em uma entrevista inicial, ela revirou na bolsa por seu isqueiro. Ao cavar e cavar, mas não conseguiu encontrá-la mais clara, eu perguntei: "Você gostaria de uma luz?" Ela explodiu em lágrimas com essa gentileza, o que ela sentiu que não experimentara por tanto tempo.
Quando estamos sem informação, experiência e perspectiva sobre empatia, pode ser difícil dar e receber essa "habilidade mais importante em relacionamentos íntimos" (Love & Stosny). E a verdade é que, mesmo quando percebemos a importância da empatia e decidimos aprender as habilidades, ainda pode ser um desafio. Escreverei sobre os obstáculos a serem salvos em uma publicação futura.
O ponto principal que quero fazer sobre a empatia é que, embora às vezes seja difícil de dar, de obter e de aprender, vale a pena o esforço.
