Kay * ficou claramente perturbado quando entrou no meu escritório. Na mão dela havia uma cópia de uma das revistas que eu deixava na sala de espera. "Olhe isso!", Ela disse, me entregando o jornal, que estava aberto a um artigo sobre mães trabalhadoras.
"Em que planeta eles vivem?" Kay era uma mãe solteira que era dedicada a seus filhos e de alguma forma conseguiu chegar às jogadas da escola, jogos de futebol e compromissos de médicos enquanto mantinha pressionado um emprego a tempo inteiro. Ela teve que trabalhar por razões financeiras, mas muitas vezes se sentia culpada pelo fato de que ela também gostava do que ela fazia. Por outro lado, ela nunca quis ser a pessoa irritada, infeliz e insatisfeita, sua própria mãe de ficar em casa. "Ela provavelmente teria sido uma mãe melhor se ela tivesse trabalhado", disse ela.
Kay estava lutando com um problema que é muito maior do que a questão de saber se uma mãe deve ou não funcionar enquanto seus filhos são jovens. Como quase todos os meus clientes com famílias, Kay estava tentando fazer tudo certo como pai, tentando, como outro cliente, não fazer aos filhos o que seus pais tinham feito com ela.
Existem vários problemas com esta formulação, incluindo, claro, o axioma de que qualquer pessoa que já tenha dado vida ou tentou parar de fumar sabe muito bem: quanto mais tentamos não fazer algo, mais provável é que façamos isso! Mas o que talvez fosse mais importante para Kay era que ela acreditava que ela conseguisse criar filhos bem ajustados que nunca sentiriam a raiva e a decepção que sentia com seus próprios pais.
Eu tinha más notícias para Kay. Quer se trate de trabalhar, amamentar ou qualquer uma das multidões de outros aspectos da criação de crianças, a culpa dos pais parece ser um passatempo nacional nos dias de hoje. Esta é uma mudança da atitude de Freud e seus seguidores, que acreditavam que as neuroses provêm de conflitos internos, geralmente culpa e ansiedade sobre desejos e sentimentos inaceitáveis. Gradualmente, o campo da psicologia veio ver que algumas dessas lutas internas refletem confrontos reais com adultos importantes na vida real de uma criança. Nesse ponto, o pêndulo passou de culpar um indivíduo por suas dificuldades emocionais para culpar seus pais. Eu certamente fiz a minha parte da culpa dos pais, tanto com os clientes quanto na minha própria vida. Mas aprendi com a experiência de que nada é tão simples como encontrar falhas.
Eu também tive que quebrar isso para Kay que o desapontamento em nossos pais é um passo de desenvolvimento normal e saudável! Margaret Mahler (3), um dos primeiros psicólogos a observar crianças diretamente, descobriu que as crianças tendem a idealizar seus pais e então, à medida que crescem, sentir-se desapontado de que esses amados adultos não sejam nem todos nem poderosos nem conhecedores. Heinz Kohut (1), que desenvolveu uma teoria chamada "psicologia do self", acreditava que as dificuldades que gerenciam essa queda da graça são uma chave para muitos problemas psicológicos em adultos. Minha colega Nancy Darling recentemente colocou uma ótima publicação em seu blog neste site sobre alguns dos problemas que podem resultar de querer que nossos filhos se sintam bons com a gente o tempo todo. A linha inferior é que nenhum pai pode fazer um trabalho perfeito. De fato, como DW Winnicott, o psicanalista britânico que citei em outro post, mesmo que a perfeição fosse humanamente possível, uma mãe bastante boa – ou seja, alguém que ocasionalmente falha em seus filhos – é melhor que uma mãe perfeita.
Nancy Darling escreve que os pais precisam ser capazes de reconhecer aqueles momentos em que cometemos erros. Robert Stolorow (4), um dos seguidores de Kohut diz que o verdadeiro dano causado às crianças não está reconhecendo como eles se sentem sobre algo e, particularmente, como eles se sentem quando um pai machuca ou decepciona eles. Hans Loewald (2), um psicanalista que escreveu na mesma época que Kohut, disse que a mudança de ser adorado a ser criticado não é fácil, o que, obviamente, dificulta-nos sentir respeito pelos sentimentos do nosso jovem. Mas talvez, ao invés de tentar ser diferente de nossos próprios pais, ou fazer o que os especialistas estão nos dizendo é certo, precisamos encontrar uma maneira de ajudar a nós mesmos e nossos filhos a processar tanto a idealização quanto o desapontamento de maneira apropriada. Em algumas das minhas próximas postagens, falo mais sobre o que esse processo parece.
O facto de trabalhar ou não fora da casa é apenas uma das muitas escolhas complicadas, confusas e difíceis que os pais têm de fazer ao longo da vida das crianças. Kay não tinha opção. Ela tinha que apoiar sua família. Algumas mães, é claro, têm alternativas disponíveis. O que cada um de nós tem que lutar não é se há ou não uma decisão "perfeita", mas como melhor lidar com as respostas de nossos filhos. Eu escolhi voltar a trabalhar quando meu filho era muito jovem, em parte devido à necessidade financeira, em parte devido à responsabilidade para com meus clientes, e em parte porque eu amo meu trabalho e teria sido muito infeliz se eu tivesse desistido . Ao longo dos anos, tentei aceitar e validar os sentimentos do meu filho sobre a minha saída (sentimentos que eram diferentes em momentos diferentes em sua vida, é claro). Eu também tive sorte, já que, como terapeuta, tive muito mais flexibilidade em termos de programação do que muitas outras mães que trabalham. Mas nem sempre foi fácil.
Um dia, quando estava com febre, ele não gritou por mim, mas por sua babá. Meus sentimentos foram feridos e eu me perguntei com culpa se eu tinha dado todas as minhas responsabilidades parentais para ela. Quando ele se abaixou em meus braços, meu filho sussurrou novamente: "Mamãe. Eu quero Nini. "Eu disse que sabia que ele fazia, mas que eu ia ficar com ele aquela manhã em vez disso. Para minha surpresa, ele disse: "Bom", e se aconchegou mais perto. Então, ele perguntou: "Posso tomar um refrigerante?" Como eu raramente lhe permitia tomar refrigerantes, ele acrescentou: "Nini me dá refrigerante para me fazer sentir melhor quando estou doente".
* Não é o nome real dele. Os nomes e informações de identificação em todas as minhas postagens foram alterados para proteger pessoas e famílias.
Referências
1. A Restauração do Eu por Heinz Kohut. University Of Chicago Press, 2009.
2. Artigos sobre psicanálise por Hans Loewald MD Yale University Press, 1989.
3. O Nascimento Psicológico da Simbiose Infantil Humana e Individuação por Margaret S. Mahler, Fred Pine e Anni Bergman, Basic Books Publishers, 2000.
4. A Perspectiva Intersubjetiva de Robert D. Stolorow, George E. Atwood e Bernard Brandchaft. Editores Jason Aronson, 1994.
