Uma das tarefas mais difíceis e difíceis para os pais decidirem se separar é dizer às crianças sobre o iminente divórcio. A chave para conversar com crianças é entender a experiência de separação do ponto de vista e desenvolver estratégias que se encaixem na idade e no estágio de desenvolvimento de cada criança. As crianças têm uma habilidade limitada para entender o que está acontecendo durante o divórcio, o que eles estão sentindo e por quê. As crianças mais jovens vêem as coisas de sua própria perspectiva e tendem a se ver como a causa dos eventos. Muitas vezes se culpo pelo divórcio de seus pais. Além disso, a maioria das crianças acredita secretamente que seus pais voltarão a comparecer, ou desejarão que eles fariam, e tentar "consertar" as coisas e descobrir maneiras de mantê-los juntos. Alguns temem que seus pais saem pela porta e nunca mais voltem e precisam ter certeza de que não serão abandonados. Com medo de contar a ninguém, eles acreditam que são os únicos no mundo que se sente assim.
Como adultos, as crianças manifestam as etapas clássicas do processo de luto, incluindo negação, raiva, barganha, tristeza, rejeição e culpa. Alguns também podem experimentar alívio, o que pode trazer mais sentimentos de culpa. O processo varia de criança para filho. Algumas crianças podem ter suspeitado de uma separação, para outras, a notícia virá como um choque completo. Embora crianças de todas as idades sejam profundamente afetadas, as crianças mais jovens são particularmente vulneráveis e muitas vezes sofrem mais. É, portanto, muito importante para os pais estarem em sintonia com as reações das crianças e observar mudanças no seu comportamento.
Com tudo isso em mente, o que os pais dizem e como eles devem conversar com seus filhos sobre a separação? Primeiro, sempre que possível, os pais podem tranquilizar seus filhos com antecedência de que não serão abandonados e que ambos os pais cooperarão no futuro. Em segundo lugar, encontre um horário e um lugar seguros e confortáveis, e fale com eles juntos, e depois com cada um deles sozinho; as crianças se beneficiarão de várias conversas mais curtas, ao invés de receber toda a informação ao mesmo tempo.
Aqui estão algumas estratégias e diretrizes para conversar com seus filhos sobre a separação iminente:
Não é culpa deles. As crianças assumem que, se tivessem se comportado melhor, lutaram menos com seus irmãos, receberam boas notas ou ajudaram mais em toda a casa, poderiam ter prevenido o divórcio. Diga às crianças, em termos gerais, por que a separação ocorre, tendo em mente sua idade e seu estágio de desenvolvimento. Acima de tudo, as crianças precisam saber que a separação não é sua culpa; Independentemente do que eles tenham ouvido quando seus pais lutaram, as crianças nunca são a causa de um divórcio. Em outras palavras, a separação e o divórcio são um problema para adultos: "Mamãe e papai não conseguiram encontrar uma maneira de resolver nossos problemas ou melhorar as coisas. Cometemos erros e sentimos que estamos causando dor. "" A separação é um problema adulto e você não é culpado. É o nosso problema e resolveremos isso ".
Como pais, você sempre estará lá para eles. Diga a seus filhos que você os ama, uma e outra vez, e que ambos estarão sempre lá para eles. Tranqüilize-os de que você continuará a cuidar deles e mantê-los seguros. O relacionamento que você mantém com eles continuará para sempre e, embora os sentimentos possam mudar entre adultos, eles nunca mudam entre pais e filhos. Da mesma forma, os relacionamentos com avós e outros familiares continuarão. "Você sempre será parte de uma família." "Não vamos mais viver juntos, mas nós dois te amamos, não importa o que".
Seja claro sobre a realidade da separação. As crianças precisam saber e perceber em doses toleráveis sobre a realidade da separação. "A separação não foi uma decisão fácil de tomar. Nós colocamos muito esforço para fazer o nosso relacionamento funcionar, mas decidimos que não podemos mais viver juntos ". Uma das mais tristes conseqüências de um divórcio é a pressão que algumas crianças colocam sobre si para resolver o problema. Sentindo-se responsável por recuperá-lo é um enorme fardo emocional que você não quer que seus filhos empreendam.
Reflita os sentimentos dos seus filhos e seja um bom ouvinte. Como o sofrimento das crianças é bastante profundo, é importante encorajá-los a compartilhar seus pensamentos e sentimentos. Eles também estão ansiosos sobre como o divórcio irá afetá-los. Mas as crianças precisam de tempo para digerir as informações que você lhes forneceu. Não faça uma discussão sobre os sentimentos, mas seja paciente, procure indícios e pistas sobre o que eles estão sentindo, e reflicta o que eles estão passando. "Queremos que você diga o que você sente e pensa. Você pode se sentir preocupado, irritado e ferido. Os adultos também têm esses mesmos sentimentos. "Para crianças mais novas, use livros, histórias, fantoches, bonecos, figuras de ação e desenhos para ajudá-los a expressar o que estão sentindo e experimentando.
Seja tão claro e específico quanto possível sobre seus futuros planos de co-parentalidade. As crianças precisam saber as especificidades do futuro acordo de compartilhamento de tempo, onde eles estarão vivos e quanto tempo eles gastarão com cada pai. Aborde suas necessidades particulares, como amigos, atividades, brinquedos e escola. Antes de embarcar nesta conversa, certifique-se de ter feito planos claros e de que as crianças estão prontas para a discussão sobre seus futuros arranjos de vida.
Fornecer-lhes opções. Ao longo do tempo, é importante que as crianças saibam que sua voz será ouvida quando decisões adultas forem tomadas sobre problemas que afetem suas vidas. Tanto quanto possível, incentive seus filhos a expressar suas necessidades e opiniões, e fazer parte das decisões familiares, mas nunca colocá-las em uma posição em que são responsáveis por tomar decisões adulta.
Tão importante quanto saber o que dizer é saber o que não quer dizer. Nunca culpe o outro pai pelo divórcio, ou dê às crianças a mensagem de que você é o bom pai e o outro pai é o ruim: as crianças ouvem críticas dos outros pais como críticas de metade de quem são. Além disso, não discuta detalhes sobre o que deu errado entre você como um casal: as crianças não precisam saber sobre assuntos, problemas de dinheiro, conflitos de personalidade ou outros problemas em seu relacionamento.
