Muitas pessoas com quem falo querem saber como administrar melhor a psicologia do divórcio. Talvez eles tenham sabido por algum tempo que seu casamento está terminando, ou talvez já tenha chegado ao fim. Em ambos os casos, a tendência é permanecer preso e o que os mantém presos é o medo. Medo do desconhecido; temem que cometerão um erro; temem que eles não sejam capazes de lidar adequadamente; temem que estragem seus filhos; temer que não há futuro para se sentir bem.
A parte mais difícil de chegar a um acordo com o divórcio é gerenciar a dolorosa montanha-russa de emoções que normalmente ocorrem. Pode ser tão esmagadora, mesmo quando não é uma surpresa, que uma pessoa pode perder o controle do que é importante. Como um farol no escuro da noite, quando você está superado com desespero paralisante, brilhe sua luz nessas quatro áreas-chave. O objetivo não é ser perfeito, mas envie-se para dirigir sua atenção cada dia para o que finalmente vai liberar.
1. Financeiramente: Estratégia – A maioria das pessoas vê a situação financeira mudar quando se divorciam. Quanto mais rápido você estudar os fatos da sua situação, então quanto mais cedo você puder começar a se acostumar a uma nova realidade. E, seja qual for a sua situação, uma vez que você olha para a frente, você pode começar a manobrar e elaborar estratégias para que isso funcione para você. Devem ser feitas mudanças. Aceitar esse fato significa que você não está vivendo continuamente em um estado de espírito irritado e magoado. Não tem sentido em chorar sobre o leite derramado. Aceite isso. Eu vi no meu trabalho que aqueles que mais rapidamente aceitam a nova realidade se recuperam mais rapidamente. Lembre-se de que você tem o poder de criar novas oportunidades para aumentar seus recursos financeiros por conta própria. Mas, por enquanto, organize-se, conheça os fatos e comece a fazer as mudanças necessárias para que você comece a viver e pare de doer.
2. Parentalmente: sintonizar ( não fora ) – Talvez o aspecto mais agonizante do divórcio para os pais seja o medo desolador de assustar emocionalmente as crianças. Esse medo particular, mais do que qualquer outro, mantém muitos atraídos em casamentos infelizes. Na verdade, é bem o contrário. Se um relacionamento é consistentemente infeliz, preenchido com raiva crônica e / ou ansiedade, as crianças geralmente são melhores quando o divórcio proporciona maior estabilidade. À medida que os pais se adaptam emocionalmente ao seu divórcio, eles geralmente se espancam por não serem mais perfeitos para seus filhos. Como você concorda com tudo o que está mudando em sua vida, é impossível ser um pai perfeito. A melhor coisa que você pode fazer é emocionalmente sintonizar e ser empático. Se os seus filhos se irritarem por algo não relacionado ao seu divórcio, seja extra amável e valide: "Eu entendo, posso ver por que isso o deixa com raiva". Faça espaço para seus sentimentos sobre o divórcio, peça diretamente e ofereça empatia por suas preocupações. Reconheça que você entende o que está experimentando e que não estão sozinhos. Tente evitar evitar falar criticamente sobre o seu ex.
3. Emocionalmente: Grieve- Você ouve isso muitas vezes, mas o que isso significa … "Você tem que sofrer …" Depois de ouvir isso ou ler esta frase várias vezes, ela começa a parecer uma cirurgia ou tratamento que você não pode mais evitar. O sofrimento saudável não significa que você precisa se sentar e chorar o tempo todo, sozinho, em um quarto escuro. Mas isso significa que você aceita que com o divórcio vem um processo de cura. Reconheça onde você está nesse processo de tempos em tempos. Os estágios incluem: Negação – "Isso não pode estar acontecendo." Raiva – "Eu não mereço isso!" Negociação – "Talvez se eu mudar algo sobre mim, eu posso obter o meu ex de volta." Depressão – "Qual é o ponto da vida mais. "E, eventualmente, Aceitação -" Eu ainda posso ser feliz apesar dessa perda ". As pessoas entram e saem dessas etapas. Não há ordem definida. Desenvolva a consciência de onde você está em um determinado momento. Aceite que isso leva tempo, mas, eventualmente, se você permitir, a paz virá.
4. Socialmente: Procure suporte – Pode ser tentador, particularmente nos estágios iniciais de um divórcio, querer esconder. No final do dia, você provavelmente será drenado atendendo à saúde emocional dos seus filhos, você possui saúde emocional e sua situação legal. Depois de tudo isso, você pode ter poucos recursos e ficar tentado a isolar e segurar por horas ou dias por vez. Um pouco disso, de tempos em tempos, é apropriado e saudável. Mas se forçar a socializar regularmente com os outros. Diga-lhes o que você está passando. Peça por ajuda. Falar com outros confiáveis irá ajudá-lo a se sentir menos sozinho e a abrir sua perspectiva – lembrando-lhe que há um futuro melhor lá fora e você está cada vez mais perto disso todos os dias.
Se houvesse uma lição com a qual eu vim com a criação de uma pasta de trabalho, Breaking Up e Divorce, para as pessoas que enfrentam uma divisão dolorosa, é que duas pessoas não são exatamente as mesmas, mas algumas abordagens básicas podem ajudar alguém.
Jill Weber, Ph.D. é um psicólogo em prática privada em Washington, DC e o autor de Breaking Up e Divorce 5 Passos: Como curar e ser confortável sozinho. Para mais, siga-me no twitter @DrJillWeber, siga-me no Facebook ou confira drjillweber.com.