Como lutar sem romper seu casamento

Fonte: Joseph Barrientos / Unsplash.com

Ontem, em nosso grupo de tratamento para parceiros abusivos, Joe nos disse que seu parceiro Lynn voltou do trabalho agitado. Ele estava assistindo televisão e ela começou a tentar falar com ele. Ele disse que não queria se envolver porque ele apenas trabalhava um longo dia e precisava de uma pausa. Ele disse que, quando está com um mau humor, ele sente que não pode fazer nada certo.

Lynn continuou tentando envolvê-lo, ficando cada vez mais angustiado. Finalmente, ele disse, ela bateu fora da sala e não falou com ele pelo resto da noite.

Os outros homens da sala estavam mostrando sinais de chegar à posição de Joe de que Lynn estava obviamente tentando lutar até que Chris, outro homem da sala, perguntou a Joe sobre o que ela estava tentando falar com ele. "Sua mãe está no hospital", disse Joe. "Ela está muito chateada com isso".

Em nosso trabalho com parceiros abusivos, muitas vezes vemos que a maneira como as pessoas contam suas histórias para si e para os outros está fortemente relacionada à forma como eles gerenciam seu comportamento.

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Joe pensa que Lynn é muito legal e muito sensível e que a mãe aproveita essas qualidades. Ele diz gostar de sua mãe, mas sua perspectiva é que ela está no hospital porque ela fuma e bebe e não gerencia bem seu diabetes. Ele se ressente quanto tempo Lynn gasta cuidando e se preocupando com sua mãe. Ele sente que a mãe de Lynn os tem em uma montanha-russa e ele está cansado disso.

Lynn foi criado como o único filho dessa mãe solteira. Ela sabe que sua mãe é alcoólatra e ela está lutando há anos para que ele pare de fumar, beber e começar a se exercitar. Esta é a terceira hospitalização de sua mãe este ano e os médicos advertem que podem precisar amputar seu pé. Lynn está finalmente começando a entender que sua mãe, que nunca tomou muito cuidado com ela como filha, provavelmente nunca vai estar bem o suficiente para cuidar de si mesma, e muito menos de Lynn. Isso deixou Lynn cheio de tristeza.

Joe também é filho de uma mãe solteira alcoólatra, mas onde a mãe de Lynn foi negligente, ela também pode ser calorosa, engraçada e afetuosa. A mãe de Joe era crítica e explosiva quando estava bêbada, o que era a maior parte do tempo, e raramente atenta às suas necessidades. A mãe de Joe fez uma série de tentativas de curta duração para parar de beber ao longo de sua infância e Joe, eventualmente, parou de esperar que ela mudasse. Ela ainda está bebendo e Joe a vê apenas em raras ocasiões e é defendida contra sua dor e tristeza por sua relação.

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Quando Joe informou de tratamento conosco, ele reconheceu que seu padrão de desligar e empurrar Lynn para longe era matar seu relacionamento. Ele quer fazer algo diferente, mas no momento do conflito, ele reverte para velhos modos de pensar.

Com a ajuda do grupo, Joe está tentando desenvolver a capacidade de lembrar o seguinte em meio ao conflito;

1. Alguma parte do dano e aborrecimento de Lynn não é sobre Joe

Lynn parece mais chato do que o habitual em casa. Às vezes ela quer estar perto de Joe e outras vezes ela é crítica e snappish. Nos momentos em que ela está sendo irritada com Joe, não é necessariamente pessoal – ela está sofrendo e assustada, mas também com raiva de que sua mãe não pudesse cuidar dela. Em um sentido mais amplo, sua angústia não é inteira ou mesmo sobre Joe. Pode não ser justo para Joe, mas aqui está, fugindo em seu relacionamento. Joe tem algumas opções. Ele poderia levá-lo pessoalmente ou ele poderia lembrar que ela estava tendo dificuldade, respire fundo e seja gentil.

2. Alguma parte disso é sobre Joe

É verdade, porém, que Lynn realmente está ferida por Joe. Ela começou a antecipar que, a qualquer hora, ela quer falar sobre sua mãe, Joe se tornará crítico e retirado e isso dói. Se Joe quer estar perto dela, ele precisa ouvir que, quer ele aprova ou não a mãe dela, Lynn quer seu apoio e cuidado – o que até agora ele não ofereceu.

3. Joe ficará bem, mesmo que dói

Joe fica ansioso quando Lynn está bravo com ele e é rápido para atribuir a Lynn a intenção de causar-lhe danos. A mãe alcoólica de Joe era dura e podia ser má quando estava bêbada e zangada.

Quando Joe era uma criança, sua mãe o esmagava e o dominava, e isso provocou um medo nele que as pessoas que ele ama fará o mesmo quando estiverem com raiva. Como resultado, em momentos como esse seu impulso é defender-se, às vezes, se afastando e às vezes indo no ataque. A verdade é, no entanto, que Lynn não é uma pessoa particularmente dura e realmente não quer aniquilá-lo. Joe precisa entender isso como uma reação a sua experiência inicial, não à sua situação atual. Ele não é mais aquele filho pequeno incapaz de escapar ou parar os ataques verbais de sua mãe. Experimentar a ira de Lynn pode prejudicar o Joe adulto, mas não o obliterará.

4. Joe pode contar a si mesmo uma história diferente que o ajudará a comportar-se bem

Se Joe ouve as queixas de Lynn com uma atitude de "Ela é fraca e é por isso que sua mãe está se aproveitando de nós e agora ela apenas está tirando isso em mim", então ele é obrigado a ser indecoroso. Mas se ele diz a si mesmo que ela realmente está apenas triste e pode tolerar a idéia de que ela pode estar certa, que talvez ele não tenha apoiado, então ele tem uma melhor oportunidade para responder com bondade.

5. Joe pode trabalhar para evitar ficar rígido, áspero e defensivo.

Quando Lynn fica brava com Joe, ele fica assustado, embora ele não esteja necessariamente consciente disso. Anos de vida com um pai imprevisível e assustador deixaram Joe hipervigilante ou "com fio" para notar pequenos sinais de que, como criança, poderia significar que ele estava ameaçando iminente se sentir sobrecarregado ou atacado. Como adulto, o corpo de Joe ainda reage ao medo na forma de produção de adrenalina, aumento da freqüência cardíaca e tensão muscular. Para proteger-se desses sentimentos, Joe lança defesas contra Lynn que inclui empurrá-la para longe e fechar.

É provável que uma resposta áspera possa prejudicar Lynn, agravando ainda mais a situação. Se, em vez disso, Joe pudesse se concentrar em uma resposta calorosa e conectada, ao longo do tempo, Lynn provavelmente notará a mudança. Quando ela acredita que Joe não vai mais se retirar ou punir, ela também pode se sentir relaxada. Isso, por sua vez, mantém a promessa de tornar as coisas mais fáceis para Joe no futuro.

6. Joe pode notar o que está sentindo, usar linguagem precisa para descrever esses sentimentos e depois cuidar de si mesmo

Se Joe é capaz de notar no início do incidente que ele está com medo ou ansioso, ele pode fazer algumas coisas importantes. Ele pode notar se ele está realmente em perigo, ele pode tentar acalmar-se e ele pode se comunicar com Lynn sobre o que está acontecendo. Algo assim: Joe percebeu que sua respiração está se tornando superficial, pensa: "Oh, estou ansioso agora" e respiro fundo antes de dizer a Lynn: "Eu acho que fiquei ansioso há pouco um segundo e não fiz" T entendo o que você estava tentando dizer. Posso ter um segundo para me dar um copo de água e então eu voltarei e podemos conversar? "

7. Joe pode aprender a reconhecer que Lynn costuma fazer o melhor que pode

Provavelmente é verdade que Lynn não estava pedindo conexão no melhor momento possível ou na maneira mais doce e sedutora. Joe pode ficar pendurado nisso, ou pode desligar a televisão, virar-se para ela e calorosamente e gentilmente convidá-la a dizer-lhe o que está em sua mente.

8. Joe pode ver esses momentos como oportunidades para desenvolver habilidades

Joe tem quase 40 anos de experiência protegendo-se do conflito, afastando-se, diminuindo o seu sentimento e depois explodindo periodicamente. Todas essas idéias e conjuntos de habilidades são novos para ele. Ele vai ter que praticar e estar preparado para o fato de que ele pode se sentir estranho ou não fazê-lo bem.

Durante muito tempo Joe operou como se seus padrões de pensamento e reação fossem fixos, imutáveis. E a verdade é que a mudança de padrões no comportamento dos adultos é difícil e requer muito esforço. Mas os adultos fazem mudanças bem sucedidas e duradouras em suas vidas o tempo todo. Simplesmente é preciso esforço, muita prática e, muitas vezes, suporte sólido. Joe agora tem o apoio. Cabe a ele continuar escolhendo colocar o esforço e a prática, e se ele faz isso é um bom preditor da futura saúde de seu relacionamento.