Você pode se perguntar: bem … como eu cheguei aqui?
Você pode dizer a si mesmo
Meu Deus! … o que eu fiz?
Deixando passar os dias pela água silenciosa
– Cabeças falantes
Uma mulher de 30 anos estava falando sobre seus conflitos de trabalho e vida. Ela tem uma carreira ocupada, três filhos e um marido que viaja muito para seu próprio trabalho. De repente, ela fez uma pausa, lembrando um sonho recente e aterrorizante: ela está em uma dessas calçadas móveis e não pode sair. Passar por cada lado são cenas de si mesma, mas vivendo vidas diferentes com pessoas diferentes. De repente, ela reconhece o Grim Reaper parado no final da calçada, os braços estendidos, esperando por ela .
Ela acorda, gritando.
Você pode pensar que seu sonho soa mais típico de alguém que está na agonia da "meia-idade". Na verdade, acho que revela a necessidade de um novo pensamento sobre o que chamamos de "vida média". Ou seja, mudanças em nossa cultura e em como as pessoas vivem exigem lançar velhas noções de "meia-idade" e "crise da meia-idade". Com pessoas que viviam vidas mais longas, saudáveis e produtivas, o que costumava ser um período "médio" mais estreito da vida adulta expandiu-se muito.
Em vez disso, pense em um período largo de verdadeira idade adulta que começa em algum lugar nos anos 30. A partir desse período, homens e mulheres enfrentam uma série de desafios verdadeiramente adultos de viver e trabalhar no mundo de hoje. Esta nova e mais longa vida adulta se estende por várias décadas – pesquisas recentes descobrem que cerca de 80% pensam que a "velhice" começa em torno de 85 – então o termo "meia-idade" não é mais preciso.
Não é surpresa, então, que 30-algumas pessoas estão relatando sintomas associados a uma "crise da meia-idade" – tédio matrimonial, carreiras planas, malabarismo trabalhando, tentando manter tudo junto, tentando manter a sanidade … e, perguntando-se qual é o ponto de Tudo é, como naquela música Talking Heads.
Para melhor explicar tudo isso e como reverter essa "espiral da morte", vejamos dados contraditórios recentes sobre os chamados anos do meio de uma perspectiva mais ampla. Então, sugiro formas de lidar com os desafios que melhoram a saúde e o bem-estar psicológico.
Em primeiro lugar, as pesquisas e pesquisas recentes que apresentam dados contraditórios sobre os chamados anos do meio: alguns provêm de um estudo da Fundação MacArthur que indica que não existe uma "crise da meia-idade"; que a maioria das pessoas navega através dele suavemente. Mas tente dizer isso aos muitos homens e mulheres que lutam com uma crise "inexistente" que pode levar ao desespero e à turbulência.
E, em seguida, há pesquisas recentes que acham que a vida média é um período de aumento do potencial de suicídio e aumento da felicidade. Um estudo americano-britânico de dois milhões de pessoas indica que a meia-idade é um momento de depressão universal, especialmente através da década dos 40 anos. Além disso, essa depressão pode ser grave, levando ao suicídio. Por exemplo, os Centros para Controle e Prevenção de Doenças relatam um aumento de 20% no suicídio da meia-idade nos últimos anos; um aumento que excede todos os outros grupos etários nos EUA.
Alguns tentaram explicar isso de várias maneiras: a diminuição da terapia de reposição hormonal entre as mulheres; mais divórcios; o aumento de dez vezes no uso de analgésicos prescritos. Mas estão a tatear no escuro. Tais fatores podem levar a muitos resultados, dependendo de como a pessoa os manipula; não necessariamente suicídio.
Por outro lado, os dados também indicam que a felicidade realmente aumenta após esse "embaixo" da depressão. Novamente, as especulações abundam sobre o porquê: alguns argumentam que as pessoas podem se sentir mais felizes após os 40 anos porque aprenderam a contar suas bênçãos ou aprender a aceitar que nunca alcançarão determinados objetivos de vida.
Acho que todas essas explicações acima não são convincentes. Eu acho que eles apenas ressaltam a necessidade de uma nova compreensão da idade adulta, adequada; um novo quadro através do qual as pessoas podem aprender a lidar positivamente com os desafios da vida adulta do mundo de hoje.
Redefinindo "Midlife"
Grande parte dos dados contraditórios sobre a depressão e a felicidade refletem a incapacidade de entender que as pessoas enfrentam uma mistura de novos desafios, uma vez que passaram os jovens anos adulta, antes de cerca de 35. Durante as várias décadas entre a idade adulta e a velhice, você lida com o desafio de "evoluir" para um adulto totalmente adulto – emocionalmente, criativamente, relacional e espiritualmente. Você tem que enfrentar perguntas tão importantes como "Por que estou vivendo?" "Qual o propósito da minha vida?"
Esse período agora choca em algum lugar durante os 30 anos. É quando a maioria das pessoas começa a surgir da idade adulta mais jovem, o que é realmente uma extensão da adolescência em nossa cultura. Até então, você está lidando com o período de educação e treinamento muitas vezes longo, e se estabelece no mundo da carreira adulta. Você está mudando sua conexão emocional com sua família para tornar-se mais de sua própria pessoa. Você está aprendendo sobre relacionamentos íntimos, e (espero) por que eles falham. Em geral, você está tendo que assumir mais responsabilidade por suas ações, decisões e direção na vida.
Esses desafios são a fonte da maioria dos conflitos emocionais adultos, porque enfrentá-los pode despertar tremendo medo, negação ou escapismo. Afinal, estamos altamente condicionados a definir-nos pelo que temos em vez de quem somos. Aprendemos a nos afastar de olhar pela estrada, onde vemos a Morte esperando pacientemente a todos nós, assim como 30 – algo que a mulher fez no pesadelo. E a desaceleração econômica que começou em setembro de 2008 só aumentou as ansiedades sobre o que pode acontecer.
Quando você começa a lidar com os desafios totalmente adultos, abre uma Caixa de Pandora de novas questões e desejos conflitantes. Por exemplo, você se sente empenhado em integrar as diferentes "partes" de sua vida. Você quer responder a essa voz interior perguntando: "Por que eu estou escolhendo viver a vida que eu vivo?". É o trabalho em que você está envolvido, suas amizades e relacionamentos de amor, seu estilo de vida e outros compromissos. Sua voz interna começa a perguntar: "Eles são o que eu realmente quero?"
Enfrentando tudo o que pode ser difícil, mesmo doloroso, porque estamos tão facilmente presos em nossas escolhas passadas e / ou estilos de vida materialistas, e talvez não possamos ver alternativas viáveis. Então, podemos simplesmente renunciar a "o que é". Pode levar ao que um homem disse a sua esposa durante uma sessão de terapia de casais no meu escritório, "Mantendo um certo estilo de vida e fazendo malabarismos com todas as bolas de vidas e carreiras ocupadas – Isso é apenas parte da vida normal, não é? Não posso fazer nada sobre isso. Vamos descobrir como suavizar os solavancos ".
Uma tempestade perfeita
Acho que a depressão aumenta entre algumas pessoas quando os novos conflitos e necessidades convergem com uma segunda mudança psicológica: velhas defesas emocionais, racionalizações e enganações pessoais da sua infância e adolescência, bem como das decisões de seu adulto, começam a se erodir e desmoronar sob seu próprio peso. Já não funcionam tão bem quanto você envelhece.
Uma das razões que acontece é porque sempre conhecemos a verdade dentro, e a verdade sempre continua tentando subir à superfície. Podemos ter permanecido inconsciente sobre conflitos antigos – e enrolar padrões repetitivos ou infelicidade subjacente -, mas a atração para resolvê-los é uma forte necessidade de desenvolvimento. Ele tende a florescer mais completamente à medida que você envelhece. Na verdade, a crise econômica atual intensificou essa atração, por necessidade. Nesse sentido, pode revelar-se uma benção disfarçada para muitas pessoas; um auxílio para redirecionar suas escolhas de vida de maneiras mais satisfatórias.
Infelizmente, porém, alguns descem para aquela "espiral da morte" de desespero e resignação. Isso pode seguir em depressão, de leve a grave. Podem ocorrer tentativas de suicídio, conforme descobriram as pesquisas. Um exemplo de deriva para baixo é um homem que percebeu que ele realmente nunca gostou de sua carreira, se sentiu subutilizado e insatisfeito; e então foi deixado passar por sua empresa. Ao mesmo tempo, ele estava passando por um divórcio. Ele me fez uma pergunta lágrima em nossa primeira reunião que soou como um Zen koan: " Como você começa de novo quando você não pode começar de novo ?"
Algumas pessoas são mais capazes de passar por esse período com maior clareza e expectativa. Isso pode explicar alguns dos outros dados, sobre um aumento da felicidade durante os anos 50. Na verdade, a pesquisa mostra que as pessoas mais velhas mostram maior capacidade intelectual, maior julgamento, perspectiva e sabedoria ao resolver problemas. Além disso, aqueles com senso de humor tendem a viver mais tempo. Essas qualidades podem permitir que se sinta gratidão e apreciação pelo que tem na vida. Isso pode melhorar o bem-estar geral e energia positiva, como distinto das flutuações do dia-a-dia na "felicidade".
Mas eu acho que também há um motivo mais sombrio para a ascensão relatada de felicidades entre alguns: resignação e acomodação emmascaradas. Algumas pessoas mais ou menos desistem de tentar crescer ou mudar. Eles decidem, conscientemente ou inconscientemente, percorrer a vida que viviam … e depois definir isso como "felicidade".
É uma ilusão, no entanto. Ao longo do tempo, eles tendem a se tornar "confortavelmente entorpecidos", emocional e espiritualmente. E tornam-se cada vez mais vulneráveis a doenças físicas, um aumento da depressão da vida adulta, do alcoolismo ou do uso de drogas.
Eu trabalhei com muitas pessoas tão "felizes": uma mulher que temia o que as mudanças ela poderia ter que fazer em sua vida para se sentir mais viva, mais vital – até um dia ela descobriu que seu marido estava conduzindo um caso por vários anos, e seu mundo desmoronou. Ou o homem que se tornou mais retirado em casa, enterrando-se no trabalho, álcool e salas de bate-papo na Internet – com o acordo silencioso de sua esposa. Enquanto isso, ele ganhou peso e desenvolveu pressão alta. Quando ele me consultou, ele disse que sempre que ele tentara "libertar-se", ele voltou para seus "velhos caminhos", então ele decidiu apenas parar de tentar.
Mas, mais positivamente, estou vendo um crescente número de pessoas que lidam com os seus "desafios da meia-idade" desde o início. Eles fazem um auto-exame e trabalham para criar um propósito mais claro e uma maior integração dentro de suas vidas. Isso pode abrir uma sensação de renovação e resiliência positiva.
Visto desta luz, a meia-idade é melhor entendida como uma zona de transição positiva para a maioridade adulta. Um período para soluções criativas e melhores trade-offs em relação aos seus compromissos atuais – hipotecas, tuições, salários, despesas, trabalho e relacionamentos. E depois reestruturar suas escolhas, valores e objetivos. Fazendo-lhes suportar uma vida integrada, saudável e autêntica, através da qual você pode continuar a crescer e se desenvolver em todos os âmbitos da sua vida. Isso é um envelhecimento positivo.
Como você pode fazer isso?
Lida com seus problemas – hoje
Ninguém entra no meio da idade adulta indecente pela infância. Você conheceu alguém que tivesse pais perfeitos? Mas quando seus conflitos emocionais influenciam seus relacionamentos e comportamentos, é hora de encontrar um bom psicoterapeuta. Faça isso agora. Lembre-se do que está esperando por você na estrada. Se você se sentir deprimido, não seja tão rápido para pílulas pop. Estudos recentes descobriram que os medicamentos antidepressivos não funcionam melhor do que os placebos, exceto para pessoas com depressão incapacitante ou transtorno de humor principal. O estado emocional da maioria das pessoas é um subproduto fisiológico-emocional de como você está "praticando" toda a sua vida.
Projete sua própria "evolução"
Um estudo em grande escala de baby boomers pela MetLife / Civic Ventures descobriu que mais de metade agora quer que seu trabalho contribua para o bem comum; para proporcionar uma maior sensação de serviço. Isso ressoa com você? Dê um olhar honesto sobre o que você está realmente trabalhando e vivendo. Com seu parceiro, avalie como sua carreira – suas recompensas e compensações – se relaciona com o resto de sua vida, inclusive onde você encontra significado, seus objetivos de longo prazo e como você está usando seus poderes mentais e emocionais para contribuir com algo para o mundo, além do próprio interesse próprio. Quais mudanças criariam um melhor alinhamento? Isso é especialmente relevante hoje, quando as recompensas financeiras podem não ser tão promissoras quanto em anos anteriores.
Rethink Your Intimate Relationship
Se você e seu parceiro estiveram juntos há muito tempo, dê o passo radical para enfrentar se você quer continuar seu casamento ou relacionamento. Essa é a pessoa que você quer ficar com o resto da vida? Afrontar a possibilidade de que o relacionamento que você inseriu anos atrás e dentro do qual você criou filhos trabalhou para esse propósito anterior, mas pode não mais fazê-lo, hoje. Em caso afirmativo, como você poderia reconstituí-lo? Você quer?
Talvez venha um momento em que as pessoas escolham um parceiro matrimonial com base na criação de crianças saudáveis em um ambiente estável e, em seguida, buscam um parceiro diferente com quem se sente uma conexão romântica maior e alma gêmea. Mas, por enquanto, você pode enfrentar se os dois podem reconstruir o tipo de relacionamento que vocês querem. Obtenha a ajuda de um bom terapeuta de casais, se necessário. Mas se você decidir que é melhor acabar com isso, faça agora, com respeito mútuo.
O resultado, aqui, é que a maioria das pessoas é capaz de auto-dirigir suas vidas durante os anos adulta. O que você experimenta não é um processo inexorável que simplesmente acontece com você. É o produto de como você gerencia as mudanças dentro de sua mente / corpo / espírito; como você lida com as novas possibilidades futuras.
Como o romancista George Eliot escreveu: " Nunca é tarde demais para ser o que você pode ter tornado ".
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Meu blog pessoal: Impacto Progressivo
Site da Web: Centro de Desenvolvimento Progressivo
© 2010 Douglas LaBier
