Uma jovem adolescente freqüentemente está no negócio de descontar ou demitir os pais colocando-os no lugar deles. "Você não entenderia!" "Oh, o que você sabe?" "Você está vivendo no passado!"
Um propósito de colocar os pais assim é reivindicar a superioridade e colocar o adolescente em um momento em que a necessidade de justificar a independência está em ascensão. Mais fundamentalmente, o adolescente está tentando desfazer um problema sério de sua própria criação. É isto.
Os pais, que a criancinha olhava e até adoravam os heróis, eram colocados num pedestal do qual o adolescente deveria derrubá-los. Por quê? A resposta é porque, quando a criança se torna adolescente, os pais se tornam exemplos primários de serem adultos e adultos. Neste ponto, os pais icônicos tornam-se uma maldição inacessível porque nenhum adolescente pode se adequar a tais ideais. É por isso que o adolescente crítico precisa cortar esses formidáveis adultos até um tamanho fraco e defeituoso, mesmo inferior. O adolescente precisa de modelos reais para a idade adulta, não perfeitos.
Quando a adolescência é feita, no entanto, individualidade única e independência suficiente, o jovem adulto tem outra necessidade de colocar os pais em seu lugar. À medida que ela faz uma pausa para refletir sobre a pessoa que ela se tornou, ela avalia a mistura de características humanas com as quais ela tem que trabalhar enquanto ela adianta na vida. Porque o futuro parece assustador, seu equipamento pode sentir-se deficiente.
No decorrer deste reflexo, ela geralmente olha para trás para identificar influências importantes que ela acredita em moldar sua forma desse jeito. É aqui que se examina o exame desses adultos importantes, seus pais. Ela se pergunta como os pais que ela recebeu contribuíram para a pessoa que ela acabou por ser. E, devido às lutas com a idade adulta em que ela está enfrentando, ela geralmente se concentra no que poderia ter feito melhor, ou não poderia ter feito, que poderia ter feito o seu caminho mais fácil agora.
Por exemplo, porque eles eram tão protetores, ela se sente preparada. Ou, porque eles estavam tão preocupados, ela se sente excessivamente cautelosa. Ou porque eles eram difíceis de agradar, ela está constantemente buscando aprovação. Ou porque eram tão ambiciosos para ela, ela se rebelou contra o bem. Ou por causa do divórcio, ela é tímida de compromisso. Ou porque eles eram tão exigentes, ela não pode se sentir satisfeita consigo mesma. Seja ou não essas conexões realmente verdadeiras, elas se sentem reais para ela.
Em qualquer caso, o parentalidade que recebeu é aberto à sua avaliação. O que o questionamento sugere pode ser difícil de juntar. O que ela achou é que seus pais lhe deram dois modelos para pais, nem um – para saber como ser e como não ser. O que ela pesa sobre os lados positivos e negativos do razão são atos de comissão e omissão – o que foi feito e não feito pelos pais, alguns dos quais eram para seu benefício, e alguns dos quais não eram. O que ela achou é que os pais, tentando o melhor que pudessem, fizeram um trabalho misto – uma mistura de força e fragilidade, sabedoria e estupidez, sensibilidade e insensibilidade, sacrifícios e egoísmo, decisões corretas e errado, porque como ela acabaram seja humano e não perfeito e ideal.
Praticamente, o que ela descobre é que, antes que ela possa apreciar plenamente o lado de seus pais e continuar com uma relação adulta amorosa com eles, ela deve chegar a um acordo com o lado negativo, deve colocar os pais em seu lugar em sua história pessoal e influência que ela acredita ter. Ela precisa ter o que eu chamo de "um cálculo" para calcular a influência que tiveram.
O objetivo do cálculo é chegar a um ponto de aceitação onde ela pode concluir honestamente: "Mesmo no pior dos casos, meus pais fizeram o melhor que conseguiram lidar com eles mesmos, com tudo o que aconteceu e comigo. E o seu pior foi apenas parte do que eles fizeram, o que era principalmente bom, pelo que agradeço. Em parte por causa e em parte, apesar de como eles eram, eu saí principalmente ok. E se eu precisar de mais parentes para crescer, eu também farei isso. "
A partir do pouco que vi, a maioria dos cálculos é realizada através de um processo de reflexão solitária, alguns feitos em aconselhamento individual e em ocasiões mais raras realizadas em conjunto com os pais e um conselheiro para ajudar a trabalhar através da tensão ou distanciamento entre eles. Eu achei que essas sessões de movimentação como dores são expressadas com segurança, de modo que a cura da compreensão e a apreciação podem começar.
Existem certas regras básicas para essas sessões. Mais importante, todas as partes estão empenhadas em criar uma relação para adultos que possam valorizar. A criança jovem adulta recebe uma audiência cheia e empática para as partes difíceis da história familiar. Ela se compromete a contar o que era para ela sem atacar o pai que se compromete a ouvir sem defensiva, interrupção, desafio ou correção.
Os pais estão lá para ouvir como foram as dificuldades para a criança adulta para quem essa aceitação tem poder reconciliador. Ela se sente entendida. Em seguida, vem a valorização do bem que foi dado, afirmando que o jovem adulto lembra-se com gratidão que os pais geralmente não sabiam. Finalmente, é discutido o que eles querem apreciar de seu relacionamento nos próximos anos.
Claro, um cálculo que concilie e mova o relacionamento adulta adulto / pai positivamente para a frente nem sempre é possível. O dano extremo experimentado pela criança adulta quando ele era mais novo pode proibir a aceitação porque o perdão não é possível. No entanto, acredito que estes estão na minoria das situações familiares.
Eu escrevi pela primeira vez sobre o "aditamento" de jovens adultos com os pais em 2007, no meu livro "O Pai Conectado". O exemplo que eu usei então ainda é verdadeiro hoje, então repito aqui.
"Um pai em uma oficina explicou assim:" Uma rosa de cada vez ", ele chamou. "Ela tinha cerca de 23 anos, nossa filha, quando sem explicação ela cortou toda a comunicação conosco. Parou de nos ver. Raramente respondemos a nossos telefonemas, e quando ela nos disse abruptamente que ela nos ligaria quando ela sentia vontade de falar e, por favor, não ligue para ela. No começo, nos sentimos realmente machucados, então realmente irritados. O que fizemos para merecer esse tratamento? Então minha esposa disse algo realmente importante: "Suponha que isso não seja algo doloroso que ela está fazendo contra nós; suponha que seja algo doloroso que ela precise fazer por ela. Então foi o que decidimos. E para que ela soubesse que a amamos e pensamos nela, toda semana eu enviei-lhe uma única rosa vermelha com um cartão que dizia: "Nós te amamos". E eu fiz isso por cerca de sete meses até que um dia ela ligou, disse que queria vir e nos ver, e ela fez, e nós fomos amorosamente juntas desde então. Claro, perguntei-lhe sobre as rosas, curioso para saber o que fez com elas. – No começo – disse ela -, joguei-os fora. Então eu os dei a amigos. E finalmente comecei a mantê-los, sinais de que você me mantinha em seu coração, uma rosa de cada vez ".
Eles se mantiveram dispostos a se importar até que ela tivesse trabalhado com seu cálculo com eles. Depois de refletir sobre as dores do que seus pais fizeram e não fizeram, e aceitar que um trabalho misto era o melhor que podiam fazer, colocou-os em seus lugares em sua história pessoal. Esta parte foi dolorosamente realizada, agora ela se sentiu capaz de avançar para a melhor parte, para reconhecer e apreciar com gratidão todas as suas contribuições que foram benéficas e boas.
Tudo isso tem em parte a ver com a influência dos pais sobre o crescimento das crianças. Também tem em parte a ver com a falta de influência dos pais sobre como seu jovem adulto avalia-os independentemente como mãe e pai. Assim como eles não podem ditar sua reputação social no mundo, os pais não podem ditar como eles são classificados por seus filhos crescidos. Embora seja menos a gosto deles que o próprio, os pais têm que deixar o controle desse julgamento. Para isso, pode ser útil para os pais se lembrarem de que eles não têm que ter feito tudo certo para acabar sendo bem amado por seus filhos.
Parte de finalmente crescer é colocar os pais em seu lugar. Na maioria dos casos, isso é relativamente fácil. Em alguns casos, pode ser dolorosamente difícil.
Para mais informações sobre os adolescentes parentes, veja meu livro, "SOBREVIVÊO DA ADOLESCÊNCIA DE SUA CRIANÇA" (Wiley, 2013.) Mais informações em: www.carlpickhardt.com
Entrada da próxima semana: Adolescência e aprendizagem para interagir com adultos
