No meu blog anterior, eu escrevi sobre as expectativas de férias e como gerenciar se a família está lidando com um membro com um vício, se essa pessoa está em recuperação ou ainda está usando. Neste blog, quero abordar questões familiares quando um membro da família morreu ou se a família está lidando com o divórcio.
Mais uma vez, pergunte-se o que você experimentou durante os feriados no passado e se alguma coisa aconteceu recentemente que afetaria suas expectativas. Esses eventos tornaram mais difícil? Você espera que as coisas possam ser melhores? Como você deve responder?
Quando uma família está de férias após a morte de um ente querido, o sofrimento é inevitável, mas não significa necessariamente que todos devem se sentir deprimidos. O engano pode ser difícil quando as pessoas querem que você seja alegre, mas qualquer um que passou por essa experiência sabe que o sofrimento vem em ondas que são fortes no início e, gradualmente, ao longo do tempo, diminuem em intensidade, freqüência e duração. Tentando não sentir tristeza bloqueia temporariamente, mas não o elimina. Em vez disso, o sofrimento se constrói quando não expressado.
Grieving não significa que você não pode sentir o prazer de sua empresa atual. Às vezes, aqueles que sofrem acham incongruente que possam rir e curtir um momento, apenas para se sentir triste ao próximo. Uma das verdades sobre todos os estados de emoção é que eles vão e vêm. Se você não luta contra a tristeza, também não lute contra a alegria. Não é uma traição de seu ente querido sentir prazer mesmo que essa pessoa não esteja com você
Tire um tempo para relembrar sobre a pessoa que morreu. Fale com os outros sobre os tempos prazeres que você compartilhou. Saiba o que seus pais ou irmãos ou parceiros teriam gostado sobre as férias e reconhecerão como algumas coisas que você estava fazendo teriam sido divertidas para essa pessoa. Ou talvez você se lembre de alguma parte do feriado que o membro da família teria rido ou tenha sido curmudgeonlyly sobre. Recordando honra o relacionamento e alivia a tristeza.
Você não precisa fazer os outros se sentir melhor se estiverem tristes. É um excelente presente que você dá quando permite que outros expressem tristeza ou perda sem tentar mudar a forma como se sentem. Quando aqueles que estão ao seu redor são capazes de ser eles mesmos e passar para outros tópicos, sem prejuízo de perdas injustificadas ou inaceitáveis, podem torná-lo mais fácil de suportar. Não é sua obrigação animar uma pessoa que sofre de lamentação. É mais fácil para você expressar simpatia e simplesmente reconhecer como os outros se sentem, mesmo que você não compartilhe a profundidade do sofrimento.
Planeje algum tempo para pensar sobre essa pessoa e o que você sente falta sobre eles. Você pode ter que assumir a liderança nisso e, sem ser maudlin, pode envolver para que os membros da família sobreviventes tenham um tempo específico para se lembrar dessa pessoa. Um exemplo disso pode ser compartilhar algumas palavras de lembrança no início de uma refeição ou compartilhar um brinde com essa pessoa.
Mas e se a perda for um divórcio? Isso nunca se sente tão direto quanto o sofrimento mesmo que seja uma perda. E a família pode ter sentimentos descontroladamente diferentes sobre a situação. As crianças mais novas podem ser lágrimas ou irritadiço sem poderem expressar sua perda e outros membros da família podem ter medo de mencionar o pai ausente para eles por medo de piorar ou fazer com que o pai presente fique triste ou culpado. Diretrizes semelhantes que se aplicam ao sofrimento se aplicam aqui quando se trata de permitir que indivíduos tristes estejam tristes, mas alguns pontos adicionais podem ajudá-lo a planejar lidar com as férias em uma casa onde um casal se divorciou.
Não importa qual parceiro você apoie, uma regra de "não faltar" o outro pai na frente das crianças é uma idéia sábia. Isso é verdade não importa quanto tempo existe desde o divórcio ou a idade dos filhos. Mesmo que as crianças adultas conheçam os fundamentos do motivo do divórcio, raramente querem ouvir o pai ausente insultado por outros membros da família.
Certifique-se de que os planos para passar o tempo com um dos pais ou outro são bem definidos antes do tempo, de modo que a incerteza não aumenta a ansiedade quanto ao tempo de divisão entre as famílias.
Mesmo os casais ainda casados não concordam com o quanto gastar ou com o que comprarão os sogros. É ainda mais provável que haja problemas entre os pais divorciados cujas situações financeiras podem ser bastante disparatadas ou que podem estar tentando aliviar a culpa dando presentes às crianças. Não arraste as crianças para a discussão, informando sobre suas decepções ou desentendimentos com o pai ausente. É realmente difícil não transmitir essas queixas na frente das crianças, mas sua restrição sempre pagará a longo prazo.
Se um dos pais não é confiável sobre aparecer ou aparecer a tempo, certifique-se de que o pai que está com as crianças está preparado para ser alegre sobre isso e tem algumas atividades em mente que podem preencher minutos, horas ou mesmo um dia.
Se o próprio divórcio é uma notícia antiga, e as crianças são mais velhas, permita que essas crianças mais velhas sejam parte ativa de qualquer decisão sobre como gastar o tempo de férias. Se eles são adultos, e você é o pai divorciado, é essencial para a harmonia familiar que você não pressione seus filhos. Saiba o que você quer do feriado. Quais vezes você deseja especialmente compartilhar com eles? Estenda os convites para eles e peça-lhes que decidam com bastante tempo para que você ajude o que eles precisam. Se você está indo para sua (s) casa (s), então, de maneira semelhante, sabe o que eles têm em mente para compartilhar seu tempo. Em um mundo ideal, uma família com um divórcio pode se juntar em algumas ocasiões, mas se isso não for provável em sua família, você pode minimizar sua depressão por planejamento adiantado e intencional.
O ponto principal é lidar com planos de férias com abertura e gratidão. Se você é a pessoa triste pelo divórcio, isso pode ser extremamente difícil, e esta é a situação de se apoiar em amigos ou outras famílias, mas não nas crianças. Pode ser difícil de lembrar, mas as crianças podem distinguir a diferença entre os pais e aprender o que cada um pode ser contado. O significado de "virtude é sua própria recompensa" neste contexto é que, quando você não carrega as crianças nos feriados com sua raiva ou tristeza sobre as ações de um de seus pais, eles podem não saber, nesse mesmo momento, quanto esforço você A restrição exige, mas você faz. Você está ajudando a criar férias que não são decepcionantes ou deprimentes. Você está fazendo isso por eles, e as lembranças felizes que eles podem construir, sem restrições, são o melhor presente que você pode oferecer.
