Por que a intimidade é difícil para alguns e como torná-lo mais fácil

Fonte: The Yorck Project: 10,000 Meisterwerke der Malerei. DVD-ROM, 2002. ISBN 3936122202. Distribuído pela DIRECTMEDIA Publishing GmbH. Domínio público

"Eu não sou amável".

Quantas vezes você já ouviu alguém dizer isso? Ou "eu realmente não preciso de ninguém além de mim", ou "meus parceiros sempre me sufocam". Em muitos casos, essas afirmações são mitos pessoais – as histórias das pessoas se dizem que não são baseadas em fato, mas em percepções ditas pelo seu estilo de anexo.

Para descobrir sua própria mitologia pessoal, escolha a descrição abaixo que lhe convém o melhor:

R: Eu acho relativamente fácil chegar perto dos outros e estou confortável dependendo deles e ter eles dependem de mim. Não costumo me preocupar com o abandono ou com alguém chegando muito perto de mim.

• Oipesso Simplex
• Como amar as pessoas quando você odeia suas escolhas políticas
• Maçãs ruins às vezes tornam-se batatas quentes
• Por que algumas pessoas são sempre atrasadas? (E outros enigmas humanos)
• Conduza das bordas nas multidões

B: Eu acho que os outros estão relutantes em chegar o mais perto que eu quiser. Muitas vezes eu me preocupo de que meu parceiro realmente não me ame ou não vai querer ficar comigo. Eu quero fundir completamente com outra pessoa, e esse desejo às vezes assusta as pessoas.

C: estou desconfortável ao me aproximar dos outros. Eu quero relacionamentos emocionalmente próximos, mas acho difícil confiar em outros completamente ou depender deles. Eu me preocupo que fique ferido se eu me permitirei me tornar muito perto dos outros.

D: Estou confortável sem relacionamentos emocionais próximos. É muito importante para mim sentir-me independente e auto-suficiente, e prefiro não depender de outros ou outros dependem de mim.

• Fatias finas de desespero
• De ser envergonhado de ser empoderado
• Como a Evolução da Psicologia deu nascimento ao Aconselhamento
• Taiwan Love Boat Doc Sets Sail, sua mente em um novo romance
• Seis estratégias inteligentes para disciplinar seu filho

Seu estilo de anexo é a maneira típica de ver e atuar sobre vínculos emocionais sustentados com outras pessoas. Se isso não parecer um mito per se, você está certo. É mais uma forma de ser, mas uma maneira de ser que afeta enormemente seu comportamento de relacionamento ou explosão.

Quais são os quatro estilos de anexo, e como eles afetam nossos relacionamentos adultos?

Quando eu ouvi sobre o estilo de anexo, fiquei surpreso ao descobrir que o meu não era A – Seguro.

Se você é uma pessoa A, provavelmente se sente relaxado em se apoiar nos outros e deixá-los inclinar-se em troca; Você se sente basicamente adorável. Você é bom em confiar no seu parceiro, aceitando a intimidade que eles oferecem, não soprando problemas fora de proporção e respondendo da maneira como seu parceiro e sua relação precisam de você. Você tem excelentes habilidades de relacionamento, porque você já está inclinado a fazer todas as coisas certas para a felicidade a longo prazo.

Eu diria que você ganhou a loteria, mas as vitórias na loteria são raras – e os anexos seguros acabam sendo abençoadamente comuns. Em vários estudos, cerca de 60 a 70% dos adultos e lactentes são seguros.

Mas existem três outros estilos, e os três tendem a fazer coisas que tornam mais difícil relaxar e ser feliz com outra pessoa. As pessoas com estilos não seguros tendem a ter um grande medo sobre o quão perto eles querem obter, ou o quanto eles são adoráveis, ou ambos. E isso afeta profundamente seu comportamento – se eles não estão conscientes e trabalhando em seu estilo.

Por exemplo, se você escolheu B, você tem o estilo Anxious. Você tem certeza da adoração de outras pessoas, mas hesita quanto à sua. Este foi o meu estilo quando eu peguei o questionário pela metade em meados dos anos 30. Que surpresa para mim – e isso explicou tanto!

As pessoas com esse estilo dizem que gostariam de se fundir totalmente com outra pessoa, mas eles se preocupam com que as assustarão. Algumas pessoas estão tão preocupadas, que começam a proteger contra o eventual abandono ao fazer a única coisa que realmente poderia levá-los a despejar: ter assuntos. Uma mulher me escreveu que sabia que seu marido realmente não a amava – então ela estava tendo um caso, para obter o amor que ela estava perdendo e se escondeu contra o dia em que ela estava sozinha.

Nos estudos, cerca de um quinto dos bebês e adultos são ansiosos.

E se você escolheu C? Você tem um estilo evasivo que também é medroso. Pode ser uma estrada emocionalmente áspera, já que este estilo se sente push-pull: Você está atraído para o envolvimento, mas com medo de depender, você pode ser empurrado para ações autoprotetoras, como sabotar relacionamentos. Claro, isso pode descarrilar a ansiosa proximidade. Como um homem me escreveu: "Eu gosto de mulheres, mas prefiro mantê-lo leve e arejado, sem restrições. Sou muito simpática e atenciosa. Se algo acontece, acontece, mas prefiro ficar à distância … "

Finalmente, se você se identificou com D, isso também é um estilo de Evitação – mas, em vez de Fearful, é Dismissive. A maioria das pessoas que se sentem dessa maneira pensa que a confiança não vale o esforço; A independência é onde está em.

Se é você, você pode se sentir mais seguro vivendo a vida em seus próprios termos, sem muita intimidade real. Eu suspeito que estas são as pessoas que não só consideram toleráveis ​​as relações de longa distância, elas as preferem. Não é só que eles não dependem muito dos outros, nem simplesmente que eles não querem que os outros confiem neles; eles realmente valorizam a independência.

Como uma mulher disse: "Eu não sou o tipo de relacionamento de longo prazo. Eu sempre fui capaz de mover-se com muita facilidade. Acho que não me deixo preso demais porque as coisas sempre mudam. Meus sentimentos em relação à outra pessoa tendem a ser passageiros, então eu não quero que eles também se apeguem. Não gosto de machucar pessoas … Estou muito confortável com o meu estilo de anexo. Isso torna as transições muito mais fáceis. Embora, recentemente, falei recentemente que não tenho coração … "

Então, agora que você conhece seu estilo, o que você pode fazer sobre isso?

Se você tem um estilo de anexo seguro, comemore e divirta-se! Você já está preparado para fazer as coisas que sustentam o amor pela vida.

Mas se você tem um estilo não seguro e você gostaria de se aproximar da segurança, como você faz isso? Aviso e Redirecionamento.

Observe quando você está fazendo o que quer que você queira mudar. Em seguida, redirecione seus pensamentos para se alinhar com a realidade comparando seus pensamentos e comportamentos contra o que realmente acontece.

O que nos dizemos no redirecionamento depende dos nossos objetivos. As pessoas com o estilo ansioso definitivamente querem o apego; Pessoas com qualquer um dos estilos de Evitação não estão tão seguras. Eles precisam usar o redirecionamento para se moverem para a intimidade, apesar de suas hesitações. Finalmente, repita este processo milhares e milhares de vezes, à medida que novas situações e medos surgem.

– Vamos tentar um exemplo com cada um dos estilos não seguros:

B: Ansioso: Carol, recém-envolvida com Manny, não ouve nada dele uma noite, e ela se sente certa de que ele perdeu o interesse. Seus pensamentos rapidamente pululam, "Eu não posso confiar nele – ele realmente não me quer", "Ninguém é confiável", ou "Eu sempre quero homens mais do que eles querem. Aqui vamos nós novamente."

Primeiro, Carol precisa notar. Sem se julgar ou se superar, ela simplesmente precisa se engajar nela. Ela poderia dizer a si mesma: "Estou me sentindo assustada e indigna. Vamos parar e olhar para os fatos. "Shaming nos mantém presos, mas perceber é a porta de entrada para mudar.

Em segundo lugar, Carol precisa redirecionar seu pensamento para se alinhar com o que está acontecendo agora: "Bem, Manny me ligou três vezes hoje; Isso não é realmente um sinal de desinteresse, mesmo que eu me sinta com medo. "Claro que, se Manny não convocou semanas, Carol tem um ponto e sua preocupação é baseada em fatos além de seu estilo não-seguro!

Em terceiro lugar, Carol precisa repetir este processo sempre que começa a sentir-se insegura, ameaçada ou assustada.

C: Evitador / Temível: Ted está namorando Jessica há vários meses. Um dia depois do almoço, ela sugere uma caminhada juntos. Suas emoções ouvem "a vida juntos". E isso não soa bem – parece ser demais demais.

Ted começa a notar, sem julgar: "Estou com medo de Jessica precisar de mim. Sinto que estou sufocando ".

Então, ele pode redirecionar para anular seu medo e se mover para a intimidade com ela: "Eu quero intimidade – sentir medo não está me machucando, é apenas o mesmo velho sentimento." "Sou geralmente o único que faz passar tempo juntos . Ela não está me amarrando.

Finalmente, ele pode repetir esse processo sempre que ele se sente sobrecarregado, envolvido ou assustado.

D: Evitador / Dismissivo: Lucy e Jack saíram juntos cinco vezes, e Lucy está ficando desconfortável com o interesse constante de Jack: "Ótimo. Agora ele acha que ele é meu namorado. Ele está pensando que eu sou sua propriedade e não posso namorar com mais ninguém. Tenho notícias para ele – eu não pertenço a ninguém ".

Lucy precisa começar por não julgar seus pensamentos: "Olá, eu. Ainda independente, vejo. "

Então, ela pode redirecionar: "Ele não disse nada sobre tentar me controlar. Talvez eu possa ver como ele realmente se comporta, ao invés de prever o que ele fará ". Ou" Outras pessoas encontraram maneiras de manter quem são e ter um bom relacionamento. Por que não eu?"

Por último, ela pode repetir o aviso – redirecionar toda vez que ela sente o desejo de deixar um relacionamento, ou teme uma perda de independência.

É isso aí. É simples, mas com certeza não é fácil. No entanto, ao longo do tempo, é uma solução para aqueles que não queremos esperar a sorte para entrar.

O esforço contínuo vale a pena, apenas para ter maior estabilidade e menos medo e mais amor? Bem, eu fiz isso – eu ainda * * estou fazendo isso – e acho que sim. Espero que você tente por si mesmo e veja. Sua vida é sua própria experiência, seu próprio exercício ao ver o que funciona e não funciona. Eu mostrei o que funcionou para meus clientes e para mim. Se não funcionar para você, você pode parar.

Mas experimentar essas estratégias validadas vale a pena, não pensa?

Duana C. Welch, Ph.D., é autor de Love Factually: 10 Etapas comprovadas de I Wish to I Do, disponível agora; Esta entrada é um trecho parcial (copyright Duana Welch, 2015). Você pode obter um capítulo gratuito e ver mais em http://www.lovefactually.co