Alguns Pensamentos sobre Intimidade e Resolução de Conflitos
Nos últimos três anos, desenvolvi e entreguei materiais de treinamento para ensinar as pessoas a gerenciar melhor discussões e confrontações difíceis. Esses programas foram entregues com sucesso em configurações corporativas e governamentais. Recentemente, voltei minha atenção para ensinar casais ao mesmo conjunto de habilidades. Tendo mediado milhares de divórcios, ocorreu-me que, se muitos dos casais que eu havia ajudado no divórcio tivessem aprendido melhores habilidades de resolução de conflitos, muitos desses casamentos poderiam ser bem-sucedidos. Mas, à medida que desenvolvi esse programa e revisei muitos livros no mercado sobre casais e conflitos, um fato que surgiu é que os casais íntimos exigem uma abordagem muito diferente da resolução de conflitos do que a que normalmente é ensinada em oficinas de resolução de conflitos.
No mundo empresarial ou político, ensinamos muitas das mesmas técnicas que se aplicam aos conflitos dos casais. As habilidades de escuta ativa, linguagem neutra e técnicas de reestruturação facilitam a resolução de disputas, ajudando os contendores a entender os sentimentos que conduzem a outra pessoa. Esse entendimento abre a porta para uma melhor solução de problemas. Mas nas empresas ou na vida pública, as apostas são bem diferentes das relações íntimas. Se alguém se sente ferido após uma disputa em um ambiente de negócios, ele pode se retirar do relacionamento e as conseqüências para a organização, embora negativas, não são necessariamente fatais. As pessoas em conflito deixam as organizações o tempo todo. Eles abandonam ou são despedidos ou são transferidos ou oferecem aposentadoria antecipada. A organização continua como antes de substituir o funcionário deputado por uma questão de curso.
Em um relacionamento íntimo, as consequências de uma retirada não são tão benignas e na verdade podem ser devastadoras para os parceiros e até para os filhos. Nos relacionamentos íntimos, as apostas em conflito são muito maiores. Isso requer técnicas de resolução de disputas que sejam muito menores para o próprio relacionamento. Na verdade, exige que a relação com frequência seja dada maior prioridade do que a questão em conflito. Ganhar uma discussão com sua esposa é auto derrotar se gerar ressentimento que enfraquece o relacionamento. Ganhe argumentos suficientes com sua esposa e ela pode se divorciar de você. Ao desenvolver este material com meu parceiro profissional, torna-se cada vez mais evidente que a natureza da intimidade requer uma abordagem muito mais suave para a resolução de disputas entre cônjuges e outros em relacionamentos íntimos.
Considere os componentes de um relacionamento íntimo. A intimidade requer altos níveis de confiança que exige que as pessoas sejam vulneráveis entre si. A vulnerabilidade exige uma grande transparência de sentimentos e uma vontade de ser aberta um com o outro. A intimidade exige que os parceiros se sintam compreendidos um pelo outro, bem como aceitos, admirados e amados. Em comparação com negócios ou outros relacionamentos colegiais, relacionamentos íntimos são mais frágeis. Eles são particularmente vulneráveis a ataques pessoais ou a percepção de ataque que sugerem que o ente querido não aceita, compreende, admira ou ama. Então, quando analisamos como as pessoas lidam com disputas entre si, as abordagens que podem levar à resolução da disputa, mas deixam o relacionamento danificado, não funcionam.
Esta não é uma boa notícia, considerando como a maioria das pessoas aprende a disputar à medida que crescem. Quando ensino aulas de comunicação ou realizo workshops sobre a resolução de disputas, muitas vezes examino a classe sobre como as controvérsias foram tratadas em suas famílias. A maioria dos relatórios diz que os pais suprimiram severamente os desentendimentos de seus filhos. O estilo de resolução de disputa mais comum aprendido foi a evasão de conflitos. Um reprimiu o conflito por medo das conseqüências de uma briga e depois tentou esconder o ressentimento resultante, desde que se pudesse até algum tempo desencadear um surto explosivo de raiva. O resultado da explosão e da luta que se segue reforça o pessimismo sobre métodos razoáveis de resolução de disputas.
Uma segunda coisa preocupante é o fascínio persistente na sociedade americana para lutar e argumentar. A luta é dramática enquanto a disputa pacífica é chata. Fui envolvido na promoção da mediação de divórcios por trinta anos e tentando chamar a atenção da mídia para uma abordagem de divórcio que é muito menos destrutiva e dispendiosa que o divorcio contraditório convencional. Mas foi quase impossível obter uma atenção significativa da mídia porque os editores e os produtores só estão interessados em retratar o divórcio como uma novela de luta suja para perseguir a obsessão do público com a luta. Testemunhe o fascínio interminável pelo divórcio das celebridades com violência. Não consigo lembrar nenhuma história recente sobre um casal de celebridades que conseguiu um divórcio amigável e silencioso.
Por que está a lutar contra esse problema? Eu luto para ganhar uma luta. As táticas legítimas para ganhar uma luta incluem destruir o oponente, destruindo a vontade do adversário para continuar a luta e atirar (emocionalmente, se não fisicamente) o oponente em submissão. A palavra "luta" não possui interpretações benignas. O termo "argumento", embora talvez mais benigno do que "lutar", também tem como objetivo a submissão do oponente, mesmo que seja necessário gritar ele / ela para baixo. Argumentos têm vencedores e perdedores. As táticas para ganhar lutas e argumentos não estão preocupadas com os sentimentos do adversário e, de fato, podem incluir ataques pessoais especificamente destinados a causar sentimentos tão ruins que o adversário se rende, desista ou submete. Tais táticas são fatais para relacionamentos íntimos.
Então, ganhar lutas e argumentos é a principal orientação que a maioria das pessoas tem para disputar a resolução mesmo em relacionamentos íntimos. O problema essencial aqui é que o objeto em lutas e argumentos é ganhar. E apesar da popularidade do clichê de sacarina e do oxímoro "win-win", o conceito de "ganhar" só faz sentido no contexto simétrico do conceito de "perder". Se um disputante ganha o outro perde. E a pessoa que perde invariavelmente se sente derrotada e diminuída. Este pode não ser um grande problema nos negócios, mas é um grande problema nos casamentos. Como um parceiro experimenta a derrota nas mãos do outro, ou como esse parceiro se sente atacado e diminuído nos olhos do outro, a relação sofre. Se eu perder minha confiança de que meu parceiro não me machucará eu me tornarei mais cauteloso, o que significa que eu quero ser menos vulnerável. Assim, eu começo a esconder meus sentimentos. Se eu sentir que é perigoso para minha auto-estima levantar problemas difíceis com meu parceiro, evitarei conflitos mesmo quando me tornar mais ressentido e começar a retirar. Como me sinto menos ligado, vou me encontrar com um interesse sexual diminuído no meu parceiro. E assim o casamento desaparece lentamente até um dia um dos cônjuges, tipicamente a esposa, diz: "Nós" caímos de amor. "Não há intimidade entre nós e então não há mais paixão. Nós nos separamos. Eu acho que quero um divórcio ".
Jon Gottman, que considero entre os principais pesquisadores sobre o conflito entre os casais, argumentou que é o fracasso dos casais em desenvolver meios efetivos de resolução de conflitos que respondam pela maior parte do divórcio na América. Com base na minha experiência com milhares de divórcios, concordo plenamente com Gottman. Para a maioria das pessoas as tentativas de casamentos íntimos não foram bem-sucedidas. É comum observar que a metade dos casamentos termina em divórcio. O que não é tão comum observado é o da outra metade que fica casada, muitos são infelizes. Muitas de suas relações são planas e chatas e são mantidas juntas mais por inércia e resistência do que pela satisfação de relacionamentos íntimos. Portanto, a proporção de casamentos que não conseguem manter uma intimidade bem sucedida é provavelmente inferior a um terço.
O antídoto, acreditamos, é uma gama muito mais limitada de opções para resolver disputas em relacionamentos íntimos. Todas as abordagens para a resolução de disputas em relacionamentos íntimos devem prosseguir com uma preocupação primordial para evitar danos à relação ao não usar palavras, tom de voz e linguagem corporal que comuniquem desprezo, escárnio, desagrado, não aceitação ou rejeição. Dito de outra forma, cada parceiro deve falar dentro de uma estrutura que mantém segurança emocional para o outro em todos os momentos. Isso significa que a resolução de disputas é limitada a discussão, confronto, persuasão, negociação e compromisso. Além disso, cada um destes deve ser feito usando técnicas de linguagem neutra e audição ativa para garantir que os problemas sejam atacados vigorosamente sem que as pessoas se sintam atacadas e que abordemos o comportamento que nos perturba sem transmitir rejeição da pessoa do personagem dessa pessoa. Adotar essa abordagem não significa que os problemas sejam ignorados. Pelo contrário, uma das coisas possíveis graças à adoção desta estratégia é que nenhuma questão é ignorada e enterrada por medo de que, para levantar a questão, possa causar uma luta destrutiva, prejudicial ou inútil. Ao criar uma estratégia em que nada seja suprimido, o casal assegura a saúde a longo prazo do relacionamento íntimo.
