São seus entes queridos “fora da vista, fora da mente”?

Medo de abandono, constância de objeto e BPD

“Embora os comportamentos push-pull em nossos relacionamentos atuais pareçam ser desencadeados por nosso parceiro, eles são, na verdade, um resultado de antigos medos que carregamos de nossa infância.”

Fonte: UNSPLASH

A ansiedade é uma parte normal de estar em um relacionamento íntimo. Geralmente vem em duas formas – o medo do abandono e o medo do engolfamento. Parte de nós teme que, se mergulharmos no amor, seremos abandonados; Por outro lado, tememos que, se alguém chegar muito perto, seremos inundados ou nunca conseguiremos sair.

• A credulidade do narcisista: o que você precisa saber
• 5 maneiras de melhorar um dia ruim
• O que há em um sonho? Você tem um? Quero um? Ou não?
• Os muitos benefícios de saúde da sopa
• 5 Maneiras Narcisistas Compensam Sua Inferioridade

Este artigo enfoca o medo do abandono, que, ao seu excesso, pode se manifestar como um sentimento persistente de insegurança, pensamentos intrusivos, vazio, instabilidade do self, apego, carência, flutuações extremas de humor e conflitos frequentes de relacionamento. Por outro lado, pode-se também lidar com o corte total e tornar-se emocionalmente entorpecido.

Os neurocientistas descobriram que a resposta de nossos pais aos nossos comportamentos de busca de apego, especialmente durante os dois primeiros anos de nossas vidas, codifica nosso modelo de mundo. Se, quando bebês, tivermos interações de apego saudáveis ​​com um cuidador sintonizado, disponível e estimulante, poderemos desenvolver uma sensação de segurança e confiança. Se nossos pais pudessem responder aos nossos pedidos de alimentação e conforto na maior parte do tempo, nós internalizaria a mensagem de que o mundo é um lugar amigável; quando estamos em necessidade, alguém virá e nos ajudará. Também aprenderíamos a nos acalmar em momentos de aflição, e isso forma nossa capacidade de recuperação como adultos. Se, em contraste, a mensagem que nos foi dada quando criança era que o mundo não é seguro e que as pessoas não podem ser confiáveis, isso afetaria nossa capacidade de resistir a incertezas, decepções e altos e baixos dos relacionamentos.

A maioria das pessoas pode suportar algum grau de ambiguidade relacional e não ser totalmente consumida por se preocupar com a rejeição em potencial. Quando discutimos com nossos entes queridos, podemos mais tarde nos recuperar do evento negativo; quando eles não estão fisicamente ao nosso lado, temos uma confiança subjacente de que estamos em sua mente. Todos estes envolvem algo chamado Object Constancy – a capacidade de manter um vínculo emocional com os outros, mesmo quando há distância e conflitos.

• Quando você não consegue obter o fechamento
• Nós perdemos a perspectiva?
• Ignore o conselho de seus pais pelo seu perigo
• Imigrante, americano
• A ciência prova que a gratidão é a chave para o bem-estar

A Constância de Objetos se origina do conceito de Permanência de Objeto – uma habilidade cognitiva que adquirimos por volta dos dois ou três anos de idade. É o entendimento de que os objetos continuam a existir mesmo quando não podem ser vistos, tocados ou sentidos de alguma forma. É por isso que os bebês adoram esconde-esconde – quando você esconde seu rosto, eles acham que ele deixa de existir. Segundo a psicóloga Piaget, que fundou a ideia, alcançar a Constância de Objetos é um marco de desenvolvimento.

Fonte: UNSPLASH

A Constância Objetiva é um conceito psicodinâmico, e poderíamos pensar nela como a equivalência emocional da Permanência do Objeto. Para desenvolver essa habilidade, amadurecemos na compreensão de que nosso cuidador é simultaneamente uma presença amorosa e um indivíduo separado que pode se afastar. Em vez de precisar ficar com eles o tempo todo, temos uma imagem “internalizada” do amor e do cuidado de nossos pais. Então, mesmo quando estão temporariamente fora de vista, ainda sabemos que somos amados e apoiados.

Na idade adulta, o Object Constancy nos permite confiar que o nosso vínculo com aqueles que estão próximos a nós permanece completo mesmo quando eles não estão fisicamente por perto, atendendo ao telefone, respondendo aos nossos textos ou até mesmo frustrados conosco. Com a Constância de Objetos, ausência não significa desaparecimento ou abandono, apenas distância temporária.

Como nenhum pai pode estar disponível e sintonizado 100% do tempo, todos nós sofremos pelo menos algumas pequenas contusões ao aprender a separar e individualizar. No entanto, quando alguém experimentou um trauma de vinculação precoce ou até pré-verbal mais severo, tem cuidadores extremamente inconsistentes ou emocionalmente indisponíveis, ou uma criação caótica, seu desenvolvimento emocional pode ter sido atrofiado em uma idade delicada e nunca teve a oportunidade de desenvolver Obstacância. .

A falta de Constância de Objetos está no centro das características da Personalidade Borderline. Para os indivíduos inseguros, qualquer tipo de distância, mesmo os breves e benignos, os desencadeia a reviver a dor original de ser deixado sozinho, rejeitado ou desdenhado. Seu medo pode desencadear modos de sobrevivência, tais como negação, apego, evitação e demissão de outros, atacando os relacionamentos, ou o padrão de sabotar relacionamentos para evitar a rejeição em potencial.

Sem a Constância Objetiva, a pessoa tende a se relacionar com os outros como “partes”, ao invés de “todo”. Assim como uma criança que luta para compreender a mãe como uma pessoa completa que às vezes recompensa e às vezes frustra, eles lutam para manter a idéia mental de que ambos e nós mesmos temos aspectos bons e ruins. Eles podem experimentar relacionamentos como não confiáveis, vulneráveis ​​e altamente dependentes do humor do momento; Parece não haver continuidade na maneira como eles vêem o parceiro – ele muda de um momento para o outro e é bom ou ruim.

Fonte: UNSPLASH

Sem a capacidade de ver as pessoas como um todo e constante, torna-se difícil evocar a sensação da presença do ente querido quando elas não estão presentes fisicamente. A sensação de ser deixado por conta própria pode tornar-se tão poderosa e esmagadora que evoca reações cruas, intensas e às vezes infantis. Quando o medo do abandono é desencadeado, a vergonha e a auto-culpa seguem de perto, desestabilizando ainda mais as emoções da pessoa ansiosa. Como as origens dessas fortes reações nem sempre eram conscientes, pareceriam “irracionais”, “imaturas”. Na verdade, se pensarmos nelas como agindo de um lugar de trauma reprimido ou dissociado; e considerar como era para uma criança de dois anos ficar sozinha ou estar com um cuidador inconsistente, o intenso medo, a raiva e o desespero farão sentido.

CURA DO VAZIO

Uma grande parte do desenvolvimento da Constância de Objetos é ter a capacidade de manter paradoxos em nossa mente. Da mesma forma que o cuidador que nos alimenta é também aquele que nos falha, devemos vir a brigar com a verdade de que nenhum relacionamento ou pessoas são boas ou más.

Se pudermos manter tanto as falhas quanto as virtudes em nós mesmos e nos outros, não teríamos que recorrer à defesa primitiva do raciocínio “rachado” ou do pensamento preto ou branco. Nós não temos que desvalorizar nosso parceiro porque eles nos desapontaram completamente. Poderíamos também perdoar a nós mesmos – só porque não somos perfeitos o tempo todo não significa que somos, portanto defeituosos ou indignos de amor.

Nosso parceiro poderia ser limitado e bom o suficiente ao mesmo tempo.

Eles poderiam amar e ficar com raiva de nós ao mesmo tempo.

Eles podem precisar se distanciar de nós às vezes, mas a base do vínculo permanece sólida.

Medo do abandono, o medo é excessivamente poderoso porque traz de volta o profundo trauma que carregamos quando éramos uma criança, sendo lançados neste mundo como seres indefesos, totalmente dependentes daqueles que nos rodeiam. Mas devemos reconhecer que nossos medos não refletem mais nossa realidade atual. Embora nunca haja absoluta certeza e segurança na vida, somos adultos agora e temos escolhas diferentes.

Como adultos, não poderíamos mais ser “abandonados” – se um relacionamento chegar ao fim, são as conseqüências naturais de um descompasso nos valores, necessidades e caminhos de vida de duas pessoas. Não poderíamos mais ser “rejeitados” – pois o valor da nossa existência não depende das opiniões dos outros. Não podíamos mais ser engolidos ou presos – podemos dizer não, estabelecer limites e ir embora.

Fonte: UNSPLASH

Como um adulto resiliente, poderíamos embalar o bebê de dois meses dentro de nós que estava com medo de ser derrubado; Aprendemos a permanecer dentro de nossos corpos mesmo com medo sem dissociar; e poderíamos permanecer em relacionamentos com os outros, mesmo no meio da incerteza, sem fugir para evitar e defesas.

Em vez de ficarmos presos na busca pela “peça que falta”, chegamos a nos reconhecer como um ser inteiro e integrado.

O trauma de ser abandonado e deixado sozinho passou e nos é dada a oportunidade de uma nova vida.