4 chaves para deixar um relacionamento ruim

Quanto mais tempo passamos com as pessoas, mais eles literalmente se tornam parte de nós. Nós pensamos em nós mesmos, muitas vezes, não apenas como indivíduos, mas um ponto em uma vasta rede de conexões humanas: não sou simplesmente Craig ou Dr. Malkin, mas o terapeuta de Anna, o marido de Jennifer, o filho de Eugene. Nossa identidade está ligada às pessoas que amamos. Quando esses fios de conexão ficam esticados ou desgastados por raiva e dor, lutamos para manter, em parte porque estamos lutando para preservar uma parte de nós mesmos. O que começou como um vínculo logo se torna uma ligação.

Quando Anna decide que não pode mais ver Neil, ela deixa de ser "namorada de Neil". É uma perda em uma série de muitos. Eles deixarão de viver juntos. Eles vão parar de comer juntos. Eles terão de classificar a evidência de sua identidade como um casal – os móveis e os brindes variados – e decidir quem fica o que. O processo de extrair bens compartilhados de "Neil e Anna, o casal" e redistribuí-los para dois, pessoas separadas podem ser tão dolorosas como um canal radicular. É por isso que em vez de sair, muitas vezes encontramos razões para ficar. Uma das formas mais insidiosas que fazemos é através da auto-culpa.

Fonte: Photodune

A auto-culpa é útil quando um relacionamento não funciona mais e sair parece muito doloroso. Se nos convencermos de que alguém é prejudicial ou insensível por causa de nossas próprias falhas, ainda há esperança. Tudo o que temos a fazer é melhorar. Se eu for o problema, então a felicidade do relacionamento está inteiramente em minhas mãos. É uma solução que preserva a esperança em detrimento da nossa auto-estima.

Este é o comércio que Anna fez na própria infância. Seu pai, que tomava pesadamente, muitas vezes explodiu de raiva. Em vez de aceitar sua impotência diante disso, ela decidiu em algum lugar ao longo da linha que, se ela se tornasse mais obediente ou pensativa, ele se tornaria mais agradável. Com Neil, ela continuou a encontrar a esperança do mesmo jeito – e agora, ela a mantinha presa. Independentemente de quão difícil ela trabalhasse para sair, sua auto-culpa a puxou para trás.

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Uma maneira de se libertar desse tipo de autocrítica é confrontando um sentimento que provavelmente você tem medo do que você percebe: decepção.

Os autoclames crônicos enterram seu desapontamento porque, no passado, expressar isso poderia ter piorado as coisas. Para muitas pessoas, as conseqüências de ousar contar a sua família que machucou meus sentimentos ou eu realmente queria que você no meu recital teria sido muito bom. Na família de Anna, mesmo quando ela não se sentiu magoada, o silêncio gritante e ensurdecedor tinha sido a norma. Seu pai fez com que ela se sentisse como um fardo quando ela insinuou que se sentia infeliz, gritava ou se enfiava até ficar em silêncio. De qualquer forma, tornou-se mais fácil para ela engolir o seu desapontamento levando sua mensagem ao coração: você é o problema. Você espera demais.

Lembre-se: você tem direito à sua decepção. Se você compartilhar suas necessidades e sentimentos e realmente afasta a pessoa, então você não pode ser feliz no relacionamento. A solução não é deslizar para baixo do espectro e tornar-se Echo. Reconheça a auto-culpa pelo que é: um poderoso medo de perder amor se você pedir o que deseja. Isso mantém você preso no relacionamento errado, com alguém que precisa de você para enterrar suas necessidades. A única maneira de descobrir se eles podem lhe dar mais cuidado ou atenção ou empatia é convidá-los. E você não pode fazer isso se você se culpar pelo que está faltando.

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Decepção, longe de ser uma ameaça à intimidade, muitas vezes a aprofunda. Ser claro sobre quando seu relacionamento deixa você se sentido negligenciado, sozinho, indigno ou pequeno, coloca você de volta em contato com suas próprias necessidades. Isso o aproxima de seus amantes e amigos. Ensina-lhes como amá-lo. E há alguns passos simples para voltar a entrar em contato com uma decepção saudável:

• Crie limites saudáveis. Se algo dói, diga isso. Não é seu trabalho proteger seu parceiro ou amigo de saber que eles se comportaram mal. Por todos os meios, compartilhe o desapontamento de uma maneira vulnerável. É a sua melhor chance de ser ouvida. Mas não deixe as pessoas pensarem que você está feliz quando você não está. Esse é o truque de Echo. Se eles não podem tolerar ouvir que você está machucado, é provável que eles continuem machucando você.
• Verifique sua auto-culpa na porta. Quando algo de perturbador acontece entre você e seu parceiro ou amigo, tenha em mente que seu medo de perdê-los é obrigado a levá-lo de volta à auto-culpa. Em vez de perguntar o que eu fiz de errado? Pergunte: Estou me sentindo desapontado? Tenho medo de dizer que algo está errado?
• Não confunda a empatia com a responsabilidade. É bom tentar entender por que alguém se sente chateado, mesmo quando eles te machucaram. Talvez seus últimos comentários tenham sido tão frio ou crítico. Mas você sempre pode corrigir isso, oferecendo uma sincera desculpa. É a escolha do seu parceiro para lidar com sua briga atacando. Não se responsabilize pelas ações de ninguém, mas a sua própria. Essa é apenas outra maneira de culpar-se em vez de se sentir desapontado.
• Trate seu PTSD. Para muitos sobreviventes de abuso, a ironia cruel é que seus sintomas de trauma podem mantê-los presos. Nada agrava a dúvida de si mesmo mais do que mensagens constantes, você é o único com o problema – ou pior "louco", como os abusadores emocionais que adoram a luz do gás muitas vezes afirmam. Se você está se recuperando de um trauma, você precisará de ajuda para sentir-se sã novamente. É esse o problema que abordo no seguinte vídeo.

Fonte: Dr. Craig Malkin / Harper Collins

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