Ao pedir como se casar, e não a ser

Ontem, Rebecca Davis, autora de Uniões Mais Perfeitas, falou sobre a busca americana pela felicidade em casamento e seu passado quadriculado. Hoje, nossa conversa continua com uma pergunta de um leitor.

Bella :
Quando eu escrevi anteriormente sobre programas de educação matrimonial e sua eficácia questionável, um leitor postou um comentário perguntando o que isso tinha a ver com o tópico do meu blog de Psychology Today , Living Single. Eu ainda não respondi a isso, mas desde que seu publicitário me enviou seu livro, claramente outros têm a mesma idéia. Como você responderia a questão de por que alguém interessado no lugar dos singles na sociedade contemporânea também pode estar interessado nesses programas de educação de casamento e relacionamento?

Rebecca Davis :
Esta questão realmente fica no coração do movimento de educação e aconselhamento matrimonial: sua base fundamental é que o casamento é uma instituição essencialmente benévola. O que eu argumento no meu livro é como e porque essa idéia – que o casamento é o relacionamento ideal para os adultos – tomou raízes na cultura americana. A partir da década de 1930, os defensores do aconselhamento matrimonial argumentaram que, se um casamento estava cheio de conflitos ou faltava amor, a culpa era dos dois indivíduos que constituíam o casal e não com a instituição a que se comprometeram. Os conselheiros tinham um termo para o que um casamento bem sucedido exigia: "ajuste". Durante décadas, a teoria do ajuste era o princípio orientador do aconselhamento matrimonial, e tinha tudo a ver com ensinar homens e mulheres – mas as mulheres em particular – que o casamento exigia que eles "Se ajustam" a seus novos papéis específicos de gênero como marido e mulher. Claro, vários direitos das mulheres e defensores do amor gratuito estavam dizendo que algo estava errado com o casamento, e não simplesmente com as pessoas se casando, desde meados do século XIX, mas foram mais ou menos ignoradas ou desconsideradas como kooks e radicais. Ironicamente, o aconselhamento matrimonial, embora tenha sido ocupado ensinar as mulheres e os homens a "se ajustar" ao casamento, contribuiu para a realização gradual entre muitos conselheiros e casais comuns, algo que, de fato, estava errado com o casamento como instituição.

Essa transformação ocorreu porque as mulheres americanas explicaram aos conselheiros matrimoniais que o ajuste muitas vezes requeria um enorme e doloroso sacrifício emocional de sua parte. "Ajustar" era um processo de conformidade de gênero: os conselheiros explicavam às mulheres que, para serem uma esposa bem-sucedida, eles precisariam adotar tarefas domésticas e criar filhos com entusiasmo; Os homens aprenderam que precisavam ser provedores confiáveis ​​para suas famílias. A realidade para muitos casais, no entanto, não poderia ter sido mais diferente. As notas de caso que eu encontrei nos arquivos documentam horas após horas de mulheres (que freqüentemente freqüentavam o aconselhamento matrimonial sozinhas – os homens não estavam envolvidos no aconselhamento matrimonial até a década de 1970) descrevendo como seus casamentos os privavam de felicidade, um senso de si e o oportunidade de perseguir suas aspirações vocacionais ou criativas. E os conselheiros fizeram o que foram treinados para fazer: eles ouviram . Gradualmente, eles aprenderam. Na década de 1970, o aconselhamento matrimonial havia mudado; tornou-se mais sobre o ensino dos cônjuges para se comunicar, simpatizar e desenvolver parcerias baseadas na igualdade, ao invés de desempenhar papéis específicos de gênero. Descobri que uma grande linha de falhas nas guerras culturais da década de 1970 (e desde então) era entre pessoas que acreditavam que os sacrifícios tradicionais de gênero eram necessários e até benéficos (um ponto de vista defendido pelo New Christian Right e exibido em bestsellers como The Total Woman , um livro de 1973 que ensinava as mulheres a que melhorassem seus casamentos e que tenham melhores chances de levar seus maridos a um relacionamento pessoal com Jesus – se fossem donas domésticas submissas e sexualmente disponíveis) e pessoas que considerassem os papéis de gênero tradicionais uma base perigosa e, muitas vezes, mal sucedida para um casamento feliz.

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Volte para a questão do que isso tem a ver com o lugar de pessoas solteiras na sociedade americana: o ponto que faço no livro é que o aconselhamento matrimonial não se limitou apenas a consertar as relações de duas pessoas casadas – ou, no caso de aconselhamento pré-matrimonial e educação, sobre a preparação de homens e mulheres para o casamento heterossexual -, mas sobre ensinar os americanos a valorizar o casamento como a melhor, saudável e mais sexual e espiritualmente recompensadora que um adulto poderia ter. Em vez de simplesmente ensinar as pessoas a ter casamentos "saudáveis" (e poderíamos passar horas analisando as múltiplas versões de "saudáveis" que evoluíram ao longo das décadas), o aconselhamento matrimonial ensinou os americanos a definir o próprio casamento como um estado saudável de ser. O outro lado dessa lição, no entanto, era que outras formas de status de adulto – sendo solteiras ou divorciadas – eram implicitamente entendidas como menos desejáveis.

Bella :
Obrigado novamente, Rebecca, por essa fantástica discussão. E obrigado pela sua vontade de responder várias outras questões nas próximas duas postagens.

Mais sobre Rebecca L. Davis :
Ph.D. de Rebecca Está na História Americana, da Universidade de Yale. Ela fez seu pós-doutorado no Centro de Estudos de Religião da Universidade de Princeton. Ela mora em Swarthmore, PA, e ensina no departamento de história da Universidade de Delaware. Leia mais sobre seus antecedentes aqui e saiba mais sobre seu livro e algumas das maravilhosas críticas que obteve aqui.

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(A foto de Rebecca Davis foi tomada por Sabrina Ward Harrison.)

Parte 1 : a busca americana pela felicidade em casamento tem um passado quadriculado

Parte 2: esta publicação

Parte 3 : problemas de dinheiro não têm nada a ver com problemas conjugais e outros maus conselhos do passado

Parte 4 : Se o casamento continua mudando, isso significa que não tem essência ou valor real?