Como recuperar suas coisas depois que um narcisista a rouba

Estas são as etapas para recuperar o que realmente importa no futuro.

Fonte: Fotografia de Toa Heftiba. Direitos autorais livre. Unsplash.

Se você é azarado o suficiente para se encontrar se divorciando de um narcisista, há más notícias que eu tenho que quebrar para você: o dinheiro nunca vai voltar. Ditto que um pedaço de vidro soprado ele disse que comprou, e você finalmente desistiu, porque era muito caro ter advogados trocando e-mails por aquela parte maravilhosa do Egeu que você comprou na lua de mel com a sua própria dinheiro suado. Estas são as perdas de propriedade, algumas sentimentais e outras meramente sobre dólares e centavos – e é hora de você respirar fundo e simplesmente se esquecer delas.

Idem o tempo que você passou no relacionamento – ido, indo embora, a menos que você possa colocar suas mãos em um capacitor de fluxo e um DeLorean usado. Enlouquecer, com certeza, mas o adágio do leite derramado se aplica aqui, e uma esponja é o que é pedido, não auto-culpa ou até mesmo lágrimas.

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Então, e as outras coisas que foram roubadas? Essa é a parte em que quero me concentrar, porque ainda não encontrei ninguém se recuperando de um narcisista que não se sente como as prateleiras vazias e vazias de uma butique roubada.

[ Nota: Este post foi escrito do ponto de vista de uma mulher, porque todos os meus entrevistados eram mulheres; Dito isto, as mulheres também são narcisistas e os homens também sangram. Sinta-se à vontade para mudar os pronomes.]

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É o que você não viu sobre o cara em questão e seu mal-entendido de seus motivos que lhe permitiram entregar-lhe as chaves da loja. Eu não estou culpando, mas para seguir em frente, você tem que ver como o roubo aconteceu; estamos jogando detetive aqui. Lembre-se, esses indivíduos são muito bons naquilo que fazem, o que, principalmente, é manipular os outros e escrever um roteiro para o relacionamento, e nenhum deles é imediatamente claro. Esse roteiro, a propósito, tem seus altos e baixos, então você está muito mais inclinado a atribuir o ritmo à paixão do que à orquestração; Ele é um mestre do trabalho de neve, o fazedor de boas ações e gestos doces quando ele precisa fazer você voltar aos trilhos. Férias dos sonhos? Verifica! Flores extravagantes “só porque”? Verifica!

E a fluência do narcisista na linguagem das mentiras, especialmente quando é alternada com observações afiadas sobre o seu comportamento – “Você chora de uma só vez. Não é de admirar que eu tenha que andar em cascas de ovos ”; “Se você não me interrogasse constantemente, eu poderia me abrir”; “Eu não menti; você simplesmente não me fez a pergunta certa ”- mantém um parceiro em constante estado de turbulência emocional, o que torna ainda mais difícil identificar quem ele realmente é.

É apenas no final – em conflito – que o narcisista se revela plenamente e que a sua apreciação do que foi roubado se torna clara. É com choque e horror que você começa a vê-lo pelo que ele é. Por um lado, se você é casado ou há muito ligado, ele não vai parar até que ele ganhe, e ele vê o seu verdadeiro triunfo. Ele não se importa nem um pouco com consequências emocionais, pontes queimadas ou terra queimada, e não se incomoda em machucar alguém que esteja em seu caminho. Ele está feliz em montar e orquestrar campanhas de difamação, porque a sua própria versão da história – não importa o quão fabricada ou montada – é a que ele está seguindo.

O inventário

É o saque emocional que leva tempo para se recuperar. Isso não é minimizar ou anular as dificuldades financeiras em que muitos se encontram após deixarem um narcisista; Tudo isso é real o suficiente. Para não mencionar aqueles que estão presos em co-parentalidade e estão ansiosos para possivelmente anos de disputas judiciais intermináveis ​​e despesas financeiras. Mas a parte mais difícil da recuperação envolve o que foi roubado de você pessoalmente . A seguir, um inventário e o que você deve fazer para recuperar o que foi feito.

Perda: sua confiança nos outros.

A disposição do narcisista de usar todos os meios disponíveis para machucá-lo da maneira que ele puder é suficiente para jogar fora o planeta mais estável de seu eixo, e não é de admirar que tantas mulheres saiam da experiência sentindo que os riscos envolvidos em confiar em alguém são simplesmente grandes demais. Esta é uma enorme perda que deve ser tratada imediatamente. Caso contrário, mesmo na sua ausência, o narcisista continuará roubando as oportunidades futuras.

Recuperação: Solte o pincel e não generalize.

Em nossos esforços para arrancar algum tipo de conhecimento sobre a vida do que é verdadeiramente doloroso, arriscamo-nos a começar a ver pessoas com traços amplos; em última análise, essa visão não nos servirá ou a você. Seu ex não é todo homem, mas um homem. Sim, é bom ler sobre o narcisismo – tente Repensando o narcisismo de Craig Malkin , que é excelente para explicar o espectro e variedades saudáveis ​​e não saudáveis, ou The Narcissist You Know, de Joseph Burgo , que abrange vários tipos – mas também é importante que você Não acabe vendo um narcisista em cada esquina. A verdade é que as pessoas devem ser confiadas mais frequentemente do que não.

Perda: sua confiança em suas percepções e escolhas.

As palavras que escutei saem da minha própria boca e as de outras pessoas que encontraram aquelas pessoas com muitos traços narcisistas, tocaram para um tolo, ludibriado, completamente sem noção , estúpido e muito mais. É difícil não se culpar, especialmente com a clareza da retrospectiva de 20/20: Como você não viu que ele estava jogando com a sua carência? Por que você inventou desculpas por suas mentiras e manipulações? Como você deixou que ele se esquivasse toda vez que tentava falar? Por que você não recuou quando ele te colocou no chão? Por que você continua se apaixonando pelo charme dele?

Recuperação: Entenda sem culpa própria.

Percebendo o que você inconscientemente trouxe para a festa e entender por que você escolhe este homem são fundamentais para ter certeza que você não repita a história. A verdade é que o narcisista procura um parceiro que ele possa atrair e surpreender, assim como alguém que ele possa administrar e intimidar. Fazendo um auto-inventário – vendo como suas propensões e inseguranças contribuíram, entendendo por que você o cortou de folga quando não deveria – só pode ficar em boa posição. Estas podem nem ser falhas, estritamente falando; por exemplo, seu próprio desejo de fazer o casamento pode ter cegado você para o fato de que você não podia, ou seu próprio impulso para manter a paz na casa pode ter facilitado você evitar as conversas que precisava ter e as arquibancadas que precisava pegar. Fortalecer o que precisa ser construído em você é um avanço.

PERDA: Sua crença na decência humana.

É difícil manter sua fé na humanidade quando alguém que professa amar você acaba por ser um ladrão, mas você deve. Isto é especialmente verdadeiro se você teve um pesadelo de divórcio ou foi vítima de uma campanha de difamação, que são tipicamente partes do arsenal de um narcisista quando se trata de defender sua marca de verdade. É preciso lembrar que, para cada pessoa assim, há dúzias que têm um código de ética pessoal, que não precisa vencer a qualquer custo e que se importam com o modo como seu comportamento afeta os outros. Os narcisistas são outliers.

Recuperação: Concentre-se em sua própria bondade e empatia.

É importante manter a amargura à distância e permanecer aberto a quanta gentileza realmente existe no mundo; isso pode parecer Pollyanna-ish, mas, novamente, a falta de empatia do narcisista, enfraquecida ou total, faz dele o homem estranho, não a norma. Comece por si mesmo e assegure-se de bondade e empatia como sendo real e existente. Preste atenção ao número de pessoas em sua vida capazes de gentileza e empatia, e ficará mais claro, com o tempo, que o narcisista não é um substituto para a humanidade em geral.

Perda: sua esperança.

O problema real com um narcisista é que não há um momento “Nós sempre teremos Paris”. Você conhece aquela cena em Casablanca quando, mais uma vez, o amor foi frustrado, e os dois amantes não se reencontrarão, e Ingrid Bergman pergunta: “E nós?”, Humphrey Bogart vira para ela e diz: “Sempre teremos Paris. ”Quase sempre há dor e perda no final de um relacionamento, até mesmo um casamento, mas geralmente – após um período de tempo – você consegue lembrar daqueles momentos de prazer e fagulhas emocionais que o relacionamento oferecia. Graças à política de terra arrasada do narcisista e às mentiras que envenenam toda a memória, não há Paris para recuperar, apenas uma paisagem latente. Até mesmo uma fotografia de vocês dois está apta a trazer o amargo desapontamento de volta com pressa. Uma mulher rasgou cada fotografia de seus anos juntos em pedaços, dizendo: “Eu simplesmente não suportava o retrato literal de como eu era por ele. Eu odiava o quão feliz eu parecia, sem saber quem ele era o tempo todo ”.

Recuperação: defina metas de relacionamento para você mesmo.

Em vez de se ver como uma vítima ou alguém que não tem agência, você se curará e se recuperará mais rapidamente se adotar uma postura proativa e estabelecer metas de relacionamento para si mesmo. O trabalho de Charles Carver e Michael Scheier mostrou que estabelecer objetivos abstratos em vez de objetivos altamente específicos, especialmente após o término de um relacionamento, produzirá resultados mais produtivos e permitirá que você explore possibilidades que, de outra forma, não seria possível. Em vez de pensar “quero conhecer alguém que não seja um narcisista”, você pensa “quero conhecer alguém que demonstre seu senso de carinho” ou “quero encontrar alguém que esteja olhando além de suas próprias necessidades”. não só refina seu próprio senso do que você quer em um relacionamento, mas também abre onde você pode encontrar tal pessoa – em um grupo voluntário, em um programa de orientação comunitária, etc. Alternativamente, pense sobre o que você quer de um relacionamento íntimo em termos mais amplos e abstratos, como “companheirismo próximo baseado em abrir e receber”, “uma parceria baseada na igualdade de posição e respeito mútuo”, ou “um compromisso com uma vida compartilhada com as necessidades de cada pessoa abordadas”.

Você notará que se essas fossem suas metas de relacionamento na época, as chances são boas de que o narcisista não tivesse entrado na sua vida, ou, se ele tivesse, você teria se despedido mais cedo, desde que você não o fizesse. arranje desculpas para ele (que, verdade seja conhecida, é o que eu fiz).

A recuperação é difícil, mas é possível. E, sim, você pode recuperar suas coisas importantes.

Facebook image: KatsiarynaKa2 / Shutterstock

^{Copyright © Peg Streep 2018}

Referências

Malkin, Craig. Repensando o narcisismo: o segredo para reconhecer e lidar com os narcisistas. Nova Iorque: Harper Perennial, 2016.

Burgo, Joseph. O narcisista que você conhece: defendendo-se contra os narcisistas extremos em uma era All-About-Me. Nova Iorque: Touchstone, 2016.

Carver, Charles S. e Michael F. Scheier. Sobre a auto-regulação do comportamento. Nova Iorque e Cambridge: Cambridge University Press, 1998.