Meu colega, Pat Love, e eu escrevemos que muitas disputas conjugais são desencadeadas por uma dinâmica inconsciente do medo e da vergonha, na qual o medo ou a ansiedade de alguém desencadeiam um comportamento evasivo (retirada ou agressão) no outro e vice-versa . O exemplo clássico ocorre no carro. Uma mulher passageira assombra em algo que vê na estrada. Seu marido fica com raiva, percebendo sua insinuação involuntária como um assalto ao seu automóvel. Ele se incomodará ou dirá algo sarcástico ou se transformará em Ben-Hur, pronto para expulsar os outros carros da estrada, tornando-a ainda mais com medo e com raiva. Cada um sentirá que o outro está exagerando, insensível, desconsiderado ou imaturo.
O culpado aqui não é habilidades de comunicação precárias ou feridas na infância. Em vez disso, o casal está sujeito a um presente dinâmico interativo dinâmico em outros animais sociais – quando a fuga não é viável, o medo em um estimula a agressão no outro. Essa dinâmica assume dimensões sexuais por duas razões. As fêmeas de animais sociais tendem a ser mais temíveis e vigilantes do que os machos em geral, mas especialmente quando têm jovens. Eles também tendem a ter uma melhor audição e / ou sentido do olfato, tornando-os sistemas de alarme ideais para o grupo. Os machos tendem a ser maiores, mais poderosos, mais agressivos, mais dispensáveis (o pacote terá bilhões de espermatozóides, mas apenas um punhado de ovos) e melhor adaptado para proteger contra intrusos e predadores. Os homens que não respondem ao medo feminino, ou seja, aqueles que não conseguem proteger a matilagem, estão sujeitos a ataques dos membros mais dominantes. Embora a antropomorfização seja arriscada, a falta de proteção causa uma vulnerabilidade nos machos de alguns animais sociais que parece próximo do que chamaríamos de vergonha.
Esta antiga vulnerabilidade masculina se apresenta nos seres humanos modernos como um pavor do fracasso, particularmente como protetor, provedor ou amante. A dor do fracasso pode ser tão debilitante para os homens que gastamos enormes quantidades de energia emocional tentando evitá-lo, tanto no comportamento como na construção do ego masculino, que pode ser pensado como uma negação do fracasso. Claro, as mulheres também têm egos, mas "A morte antes do desonra" não é uma frase associada a grupos de mulheres e poucas mulheres preferem se comportar como um idiota do que como um "perdedor". O ego masculino parece precisar de recursos consideráveis para se defender.
Graças aos nossos egos, os homens são os únicos exemplos de animais sociais que constantemente provocam agressões contra mulheres ansiosas com as quais estamos ligados. Assim, pervertem a função natural da agressão em animais sociais, que é secundariamente auto-proteção, mas principalmente proteção de entes queridos. (Você ficará mais agressivo se eu atacar sua esposa ou filhos do que se eu atacar você – a proteção dos entes queridos substitui a autoproteção.) Reciclamos a principal função da agressão da proteção de seus entes queridos à proteção do ego; Trágicamente, ninguém pode ofender o ego de um homem tão gravemente quanto sua esposa ou amante.
Reunindo-nos e separando-nos
A dinâmica inconsciente do medo e da vergonha funciona muito bem no namoro. Antes que o vínculo social seja formado – antes que o homem seja o protetor oficial da matilha – ele responde a ansiedade, expressões de preocupação ou exposição da vulnerabilidade de uma mulher, com apoio e desejo de ajudar. Ele quer ser solidário, protetor, generoso (pelo menos dentro de seus meios), atencioso e de boa companhia, aliviando assim o medo de danos, isolamentos ou privação que ela possa ter.
É improvável que um homem se apaixone por uma mulher que pensa que ele é um perdedor, uma lousy lay, ou um wimp. Ele normalmente precisará de seu parceiro para ficar satisfeito com seu sucesso (ou potencial para o sucesso), satisfeito por sua criação de amor e para se sentir seguro e seguro em sua presença. Ele precisa sentir que ela acredita nele. Ela acalma seu medo do fracasso.
Em poucas palavras, as mesmas vulnerabilidades que nos uniram começam a nos separar. Após o casamento (ou convivência), um homem espera que sua esposa (ou convivente) nunca volte a ter uma emoção negativa, porque ele agora a está protegendo. Quando fica ansiosa ou temerosa, ele se sente como um fracasso. Sua defensiva a deixa mais ansiosa, e seu medo o deixa mais envergonhado. Se ela diz: "Sinto-me isolada, não estou recebendo minhas necessidades, você me dá por certo, só quer me por sexo, etc.", ele ouve, independentemente de como ela diz, "A maneira como você ama isn não é bom o suficiente; você está falhando como marido; você é um garoto ruim "Ele fica defensivo e irritado e quer tentar controlá-la ou desligar emocionalmente.
O inconsciente medo-vergonha dinâmica explica muitos problemas de relacionamento, incluindo por que os casais são tão irracionais sobre questões de dinheiro, que são, na maioria das vezes, apenas práticas práticas e considerações de equidade. Seu medo do fracasso como provador o faz querer controlar provisões, o que estimula o medo da privação que a faz querer gastar dinheiro para manter um ninho e vice-versa. Também explica pelo menos algumas das lutas sobre sexo. Independentemente de quem tem maior desejo sexual, sua ansiedade por ter relações sexuais estimula seu medo de fracasso como um amante e sua compensação pelo medo do fracasso, porque um amante estimula sua ansiedade em ter relações sexuais com ele.
Um homem irritado e não violento não consegue descobrir por que sua esposa tem medo dele, quando ele nunca a feriu fisicamente e está certo de que ele nunca faria. Afinal, ele não teria medo se ela estivesse com raiva dele. Não importa que a fisiologia masculina melhore poderosamente os efeitos do comportamento ressentido ou irritado. Os machos da maioria dos animais sociais têm maior massa muscular e vozes mais profundas, mais ressonantes, especificamente projetadas para rugir ou gritar. A voz masculina irritada fica mais profunda e mais ameaçadora, porque é projetada para invocar medo de danos físicos (em rivais e predadores), quer ele quer ou não. As mulheres irritadas podem parecer estridentes ou desagradáveis, mas raramente suas vozes invocarão medo de danos físicos em homens adultos. Os machos irritados ou ressentidos da maioria das espécies de mamíferos sociais experimentam mais fluxo sanguíneo para seus músculos (nós ficamos inchados quando ficamos com raiva), fazendo com que nossos corpos parecem mais fisicamente ameaçadores. Então, por que ela tem medo?
Muitos terapeutas subestimam muito o poder da dinâmica do medo-vergonha ou, pior, o patologizam. No outro dia, recebi um e-mail de uma mulher casada com um homem irritado, ressentido e, às vezes, emocionalmente abusivo. O terapeuta de seu casal, um homem, explicou que seu medo e falta de confiança de seu marido, que está tentando reformar, era uma espécie de "chantagem" – uma caracterização vergonhosa se alguma vez eu ouvi uma. Ele recomendou que ela entrasse em psicoterapia individual para descobrir as origens genéticas ou infantis de seu medo. Da mesma forma, as mulheres terapeutas são rápidas em rotular os egos dos homens e lutam com vergonha como imateriais ou narcisistas para o desenvolvimento e culpá-lo por paternidade ou patriarcado mal.
Compaixão vs. Empathy
Quando se trata de medo e vergonha, a empatia – identificação com os sentimentos de outro – provavelmente obscurece a experiência mais profunda de cada parceiro. Pode haver um ganho a curto prazo ao entender que ela está ansiosa ou que está tentando evitar se sentir como uma falha, mas "colocar-se na pele do outro" eventualmente leva a algo como isto:
"Eu não ficaria com medo se isso acontecesse comigo, então ela também não deveria".
"Se eu fosse demitido do meu trabalho, eu o usaria como uma motivação para formar laços mais fortes no trabalho da próxima vez, e é assim que ele deveria vê-lo".
Ao invés de tentar simpatizar sobre medo e vergonha, precisamos de uma maior forma de compaixão e respeito pelas vulnerabilidades que não compartilhamos. Por exemplo, as pessoas avistadas, cujos cérebros são conectados para imagens visuais, não podem simpatizar com os cegos nascidos, cujo córtex visual é conectado para um sentido diferente. Mas podemos sentir compaixão e admiração por eles enquanto negociam um mundo construído para os avistados. E eles podem sentir o mesmo para nós que são tão deficientes em outros sentidos valiosos. Com esta compaixão de nível superior para nossas diferentes vulnerabilidades, a comunicação entre amados e o suporte deles se torna fácil. Sem isso, nosso desejo de apoio se transforma em manipulação ou controle e nossas negociações assumem a forma de:
"Você precisa ser mais como eu e ver o mundo do jeito que eu faço".
Os casais podem melhorar seus relacionamentos se eles identificam as emoções negativas que prejudicam suas interações como a dinâmica inconsciente do medo e a vergonha. Não é uma pessoa que faz isso para o outro; Isso acontece com ambos e, juntos, podem desarmá-lo ao entrar em contato com seus valores mais profundos. Em um nível de valor profundo, nem quer que o outro se sinta ansioso ou como uma falha. Nesse nível, eles são mais compassivos e podem reintegrar sua conexão uns com os outros.
Felizmente, a conexão acalma medo e vergonha, e facilita muito a negociação sobre comportamentos. Conectados, os casais podem resolver problemas. Desconectados, eles se perderão em torrentes de ressentimento e raiva causados por seu medo e vergonha.
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