"O que ele está construindo lá?" – Anatomia de uma Irrelação

O que ele está construindo lá?

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-Tom Waits, "O que ele está construindo lá?" (Http://tinyurl.com/kaqpqkr)

Glen procurou a psicanálise porque estava considerando o treinamento psicanalítico como o próximo passo em seu desenvolvimento de carreira. Ele também esperava que o treinamento e o processo analítico exigido dos candidatos o ajudassem a superar seu crescente senso de estar estagnando como clínico e "atrapalhado" em seu próprio desenvolvimento pessoal.

Ele estava ciente de um crescente ressentimento em relação aos pacientes que não parecem estar melhorando a um ritmo que se adequava ao seu orgulho profissional. Alguns deles estavam se tornando cada vez mais dependentes dele enquanto, ao mesmo tempo, falando cada vez mais depreciavelmente dele como clínico e como pessoa. Glen interpretou isso como uma espécie de castigo passivo-agressivo para tentar ajudá-los a ficar bem.

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Ao refletir sobre isso durante a própria sessão analítica um dia, ele lembrou sentimentos semelhantes de ressentimento em relação a sua esposa, Vicky, alguns meses depois do casamento. Vicky, que havia sido severamente negligenciada quando era criança, já fazia terapia durante vários anos. Com o tempo, Glen tornou-se capaz de articular isso, para a maioria de sua vida conjugal, ambos sentiram um profundo desconforto e trepidação sobre o relacionamento deles. Apesar disso, eles ficaram estranhamente presos em um compromisso tácito para manter seu status quo sem abordar o assunto de quão frágil o sentimento em seu casamento sentiu.

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Em uma irracional, cada parceiro acredita que ele ou ela está fazendo todo o trabalho pesado, seja dando, aceitando ou acomodando. Mais cedo do que mais tarde, dificilmente pode deixar de criar ressentimento e aflição ardente em ambos os lados. Esta desconexão é o resultado da continuação de cada parceiro como adultos para desempenhar papéis que assumiram em relação aos cuidadores quando eram crianças pequenas, especificamente, comprometeram-se a atender às necessidades emocionais do cuidador.

Esse padrão de cuidado persiste na idade adulta e, em última instância, é usado como uma cortina de fumaça para evitar que eles encontrem e tenham que lidar com as verdadeiras necessidades e desejos de parceiros românticos. Em vez disso, eles tratam seus parceiros com os comportamentos que eles criaram na infância para usar em seus cuidadores. Quando duas dessas pessoas se enredam em um envolvimento romântico, esses comportamentos permitem que eles evitem reconhecer as verdadeiras necessidades do outro, escapando assim da vulnerabilidade que vem com o investimento em um outro. Assim, isolados um do outro, a intimidade e a empatia não são mesmo uma possibilidade remota.

Dê um momento para refletir sobre os seguintes descritivos de irrelação, ouvindo qualquer coisa que pareça algo que você tenha observado ou experimentado:

• Ao iniciar um novo relacionamento, você está focado em ouvir maneiras de ser necessário para ajudar ou consertar a pessoa com a qual você se envolve?
• Você inicia novos relacionamentos com a esperança de que uma nova namorada ou namorado possa ajudá-lo com suas necessidades?
• A sua ideia de estar com alguém principalmente sobre cuidar de um parceiro ou ser cuidada por ele ou ele?
• Em seus relacionamentos, às vezes você se sente vagamente desconectado de seu parceiro, mesmo enquanto você está "fazendo coisas" para ela ou ele?
• "Mostrar que você realmente se importa" às vezes faz você se sentir exausto ou insatisfeito – que o cuidado sempre vai apenas de uma maneira?

Se algum dos descritores acima é verdade para você, isso poderia indicar que você busca inconscientemente irrelações, ou seja, um relacionamento que exige atenção e esforço, mas está seguro da ameaça de se transformar em intimidade.

Tornar-se ciente dessa tendência em si mesmo não é tarefa pequena porque representa um padrão que aprendemos na primeira infância. E é um padrão que aprendemos por boas razões: como crianças, precisávamos nos sentir seguros, mas nossos cuidadores não cumpriam essa necessidade por causa de seus próprios estados emocionais negativos. Então tomamos o assunto em questão e fizemos o que pensávamos que devíamos fazer para tornar nosso cuidador "sentir-se melhor" para que pudéssemos nos sentir melhor.

Quando nos tornamos adultos, no entanto, essa estratégia realmente impediu a construção de relacionamentos verdadeiramente carinhosos e recíprocos. Na verdade, ele se transformou em uma estratégia para evitar conexões íntimas. E quando duas pessoas que buscam irrações se juntam, seus efeitos são ainda mais escuros. Motivados pelo medo da "custódia" da intimidade, tais casais se bloqueiam em silenciosamente de acordo com os papéis de cuidador e cuidador-receptor – também conhecido como "artista" e "público". Este arranjo não só mantém as partes assustadoras da intimidade a uma distância segura, mas não permite a espontaneidade ou qualquer alteração nos papéis que eles concordaram em assumir um com o outro. O resultado líquido dessa maneira cuidadosamente estruturada de relacionar é que evita o desenvolvimento do amor genuíno, tanto na sua custódia como em suas alegrias.

Agora, o que isso tem a ver com Glen e Vicky?

Quando Glen explorou sua história de interpretar o artista para sua esposa e outros em seu passado, ele começou a ver que seu casamento – de fato, toda a sua história – era baseado na dinâmica da irrelação com ele mesmo no papel de cuidador / artista enquanto Vicky "Consumiu" seu cuidado como seu público.

Glen tinha começado a carreira como intérprete quando sua mãe ficou deprimida depois que o pai de Glen deixou o casamento quando Glen era uma criança pequena. Glen trouxe seu papel de intérprete para a frente não apenas em suas relações com meninas e mulheres (incluindo Vicky), mas também em sua vida profissional. Como em todas as irrações, a recompensa para Glen era que o acordo permitia-lhe manter uma distância segura e invulnerável dos riscos que fazem parte de intimidade com outra pessoa.

Agora, com toda essa "distância-manutenção", algo precisa preencher o espaço entre os dois atores que permitem que cada um pense que estão "envolvidos" uns com os outros. Esse "algo" é chamado de "rotina de música e dança". A rotina de música e dança é um conjunto de comportamentos – ativo, passivo e interativo – que o casal atua em conjunto para desviar a possibilidade de uma verdadeira partilha de sentimentos e precisa, embora em muitos aspectos e canção e dança possam parecer muito comportamentos atenciosos. Mas a música e a dança realmente afastam a autêntica interação. Também evita a exploração de personalidades e necessidades uns dos outros, tornando mais fácil para cada parceiro desvalorizar o outro evitando qualquer encontro com qualidades positivas umas nas outras.

Desde o momento em que Glen conheceu Vicky, seu valor para ele ficou inteiramente em sua resposta às suas "performances". Quando se encontraram na pós-graduação, ela estava apaixonado por suas rotinas de desempenho, o que parecia fazer com que ela "se sentisse melhor". Sua passividade nessa O jogo de papéis não foi acidental, no entanto: era a mesma técnica que ela inventou com a mãe e o pai quando criança. Tendo sofrido uma grave negligência por parte de seus pais, Vicky determinou que sua segurança dependia de manter a distância deles. Ela fez isso se tornando uma audiência cujo papel era fazer com que sua mãe e seu pai acreditassem que eram bons pais. Isso criou uma zona de segurança contra o comportamento estranho e narcisista de sua mãe e a incompetência de seu pai, permitindo-lhes acreditar que eram tão bons pais que precisava de pouca atenção. Trazendo esse mesmo mecanismo em seu casamento, o valor que Vicky percebeu de Glen foi derivado de sua fé na sua eficácia como performer.

Quando Glen começou a perceber a aridez de sua conexão com Vicky, ele cometeu o "erro" de pisar fora os parâmetros acordados, a rotina de música e dança de seu relacionamento. Percebendo que seu casamento estava em crise, Glen confiou a Vicky quão vulnerável ele sentiu, pedindo-lhe a presença e o apoio dela. Quando ele quebrou seu "acordo pré-nupcial" ao admitir sua necessidade emocional por mais do que Vicky estava dando, Vicky perdeu pouco tempo fugindo do casamento.

* imagem comprada em http://www.dreamstime.com

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