Estudo de caso de Irrelação abrangente

Deixe o Show começar

"No final do nosso casamento, tudo o que sempre pensei foi o quanto eu sempre fiz para Vicky. Não ocorreu comigo – nunca me ocorreu – que ela estava fazendo qualquer coisa por mim, ou mesmo poderia fazer qualquer coisa por mim ".

As pessoas adoram por todos os tipos de razões e algumas dessas razões funcionam melhor do que outras. Todo mundo tem idéias conscientes e inconscientes sobre o amor e o amor; mas de onde essas idéias vêm, e que papel são conscientes e inconscientes, eles procuram em busca e escolha de um parceiro?

Se nos perguntamos o que estamos procurando, provavelmente respondemos que queremos paixão, empatia, segurança e, talvez, novidade. Parece sensível e maduro e pode até ser verdade.

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Mas ao longo do tempo e sob o nosso radar, muitos de nós conceitos internalizados sobre o amor aprendido na primeira infância que realmente trabalham contra encontrar e cultivar relacionamentos satisfatórios. Como as térmitas que infestam uma linda casa antiga, essas idéias se infiltram em nossas maneiras de amar tão completamente que, sem que percebamos isso, minam nossa capacidade de abraçar a verdadeira intimidade. Isso resulta em relacionamentos que repetidamente nos deixam inexplicavelmente frustrados e estranhamente alienados, mesmo dos que acreditamos – ou acreditamos – nos mais próximos. Uma e outra vez, apesar da nossa determinação consciente de que "desta vez vai ser diferente", acabamos, mais uma vez atraídos para as coisas erradas por razões erradas.

A descrição de Glen da primeira vez que ele conheceu Vicky quando eles estavam na escola de graduação é bastante dramática:

"Eu senti como se algo tivesse me golpeado na minha cabeça e me arrastasse para um amor de fantasia que eu tinha parado de acreditar que era possível. Só sentia "tão certo".

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As imagens e idéias da cultura popular sobre como o amor se parece – ou é suposto parecer – estabeleceu Glen para pensar que ele encontrou o companheiro perfeito, a pessoa com quem sua vida seria "completa". O efeito foi tão profundo, que ele sempre se perguntou o que era sobre Vikki que se sentia tão familiar e por que era "tão fácil estar com ela". Embora ele passasse muito tempo examinando seus sentimentos, nunca lhe ocorreu que sua resposta a Vicky era programado para ele quando era criança pequena – que era sua própria história e cabeça que estavam chutando-o na cabeça!

O relacionamento ansioso que Glen tinha com sua mãe como uma criança pequena ensinou-o a desconfiar da intimidade. Sua resposta, mesmo naqueles primeiros anos, foi começar a ter o hábito de proteger-se da vulnerabilidade que é uma parte natural de relacionamentos genuínos. Irrelações são o mecanismo perfeito para simular um relacionamento com outra pessoa, enquanto, de fato, mantendo à varanda a imprevisibilidade da espontaneidade, o dar-e-fazer que é necessariamente parte do apego a outra pessoa autônoma. De certa forma, uma irrelação parece uma conexão real entre duas pessoas; mas na verdade é mais como duas ruas unidirecionais sem interrupções, e regras rígidas que limitam severamente onde se pode ir. Essas restrições eliminam o risco associado a sentimentos e crises que devem ser trabalhados e negociados em relacionamentos genuinamente íntimos.

* * * * * * * * * * *

O psicanalista Harold Searle acreditava que o primeiro trabalho da criança na vida é ser um terapeuta para seu cuidador primário (geralmente sua mãe); Isso, de fato, a criança percebe que sua sobrevivência depende de quão bem ela atende esse papel. No modelo de irrelationship, as técnicas que a criança emprega para "satisfazer" a mãe são conhecidas como sua rotina de música e dança. Como implícito acima, uma vez que a rotina é estabelecida e encontrada para ser bem sucedida, a criança irá mais adiante na vida, continuando a usar a música e a dança para gerenciar situações que ela percebe ser crucial pelo menos para ela se sentir segura, senão para ela sobrevivência real.

As necessidades dos pais e as expectativas de seus filhos variam, é claro. Ansiedade ou depressão em um dos pais pode fazer com que ela deseje que sua criança a distraia com uma atuação ativa por brincadeira, clowning ou de outras maneiras. Outro pai que está sofrendo estresse pode querer ser atendido por uma criança que nega suas próprias necessidades e desaparece silenciosamente em seu próprio quarto ou em outro local solitário.

Quando duas pessoas com antecedentes de cuidar de seus pais se encontram e são atraídas umas pelas outras, eles imediatamente começam a avaliar se suas necessidades são complementares. Se os sinais inconscientes corretos – afetivos, verbais, comportamentais – forem dados e recebidos, eles começarão conjuntamente a criar uma música e dança em que cada um executa o papel – Artista ou Audiência – que o outro está procurando em um parceiro . A irrelação começou.

Mais tarde, Glen pôde olhar para trás e avaliar o que o levou para dentro e fora do seu relacionamento decepcionante com sua esposa:

"Por um breve período de tempo pensamos que estávamos apaixonados. Mas, ao mesmo tempo, estávamos fazendo tudo o que pudemos para nos proteger das coisas que pensávamos que queríamos um do outro. A realidade foi que, em última análise, a nossa negação contínua de nossas necessidades e sentimentos nos alcançou quando entramos na crise final do nosso casamento ".

O show tem que continuar

"Comecei a notar que algo não estava certo quando fomos visitar minha família nos feriados. Em uma espécie de forma oblíqua, comecei a mencionar que senti que uma distância estava se desenvolvendo em nosso relacionamento. Eu não sabia o que era; Eu só tinha a sensação de que faltava uma peça. Comecei a sentir isso em nossos beijos. Não consegui descobrir o que estava errado, mas de alguma forma, eu tinha a sensação de que Vicky simplesmente não estava ".

"Foi chato – quase alarmante. Eu estava investido pesadamente na idéia de que Vicky era "o amor da minha vida", mas eu estava começando a me sentir – bem, olhando para trás, percebi que sempre houve uma "imprecisão" sobre sua presença, mas agora ela parecia estar desaparecendo completamente.

"Embora eu tentei não pensar nisso, então, agora sei que foi o começo do fim. No começo, pensei que estava perdendo confiança na própria Vicky. Mas percebi que não era Vicky: era a relação que não podia ser confiável – de fato, que não havia nada lá! Difícil de explicar, mas de alguma forma eu percebi que nenhum de nós exigia a presença pessoal real do outro em nosso casamento! "

Quando Glen e Vicky se encontraram na escola de graduação, eles eram inseparáveis. Sem hesitação, eles caíram nos papéis que eram "tão certos", em que eles poderiam "ser eles mesmos" um com o outro. Vicky veio de uma família altamente disfuncional que a deixou com uma depressão não resolvida, às vezes debilitante. O casamento de mãe e pai de Glen foi destruído pelos efeitos da guerra do Vietnã, resultando em Glen ter sido desempenhado como cuidador de sua mãe deprimida pouco depois de seu pai ter deixado.

Essas histórias estranhamente complementares prepararam Glen e Vicky para os papéis que eles agiam um para o outro. No caso de Glen, o papel era o de realizar quase incessantemente "rotinas" projetadas para fazer Vicky se sentir melhor. Mas o papel aparentemente passivo de Vicky era tanto uma performance: sua parte era fazer Glen acreditar que suas rotinas de "sentir melhor" funcionavam, seja ou não.

As expectativas de Glen sobre os relacionamentos românticos foram co-criadas por Hollywood, por mensagens que recebeu de familiares e colegas e por suas próprias fantasias sobre encontrar o companheiro perfeito. Em Vicky, ele acreditava ter encontrado a pessoa que se encaixava nessas expectativas. Paradoxalmente, ele inconscientemente abriu o sentimento de que fazê-la se sentir melhor faria-o melhor – que ter alguém para consertar o corrigisse.

A mãe e o pai de Vicky foram tão absorvidos por suas próprias necessidades que não eram capazes de fornecer nada parecido com o cuidado de seus filhos. Enquanto ainda era uma criança pequena, Vicky soube que, para gerenciar esse vácuo e garantir que as necessidades básicas dela e de seu irmão fossem atendidas, ela precisava fornecer validação para sua mãe e seu pai, tornando-se, de fato, seu cuidador. Desta forma, ela conseguiu manipular sua mãe e seu pai para fornecerem minimamente seus filhos.

Como pode ser facilmente visto, a necessidade de Glen consertar seu parceiro se encaixa perfeitamente na rotina de Vicky de validar seus cuidadores. E no início, sua "conexão" decolou incrivelmente. Glen descreveu seu primeiro verão juntos como um "brilho de paixão", de cegos, atração intensa, excitação sexual e vínculo. Seu tempo juntos estava cheio de risada, romance e a construção de sonhos de uma casa juntos. E como eles compartilhavam a mesma profissão, eles também compartilharam um turbilhão de viagens para conferências e simpósios profissionais em todo o mundo. Era uma vida que muitos poderiam invejar. O que poderia dar errado?

A realidade era que nada tinha que dar errado. A configuração foi condenada desde o início.

Embora suas histórias sejam surpreendentemente diferentes, Vicky e Glen assumiram papéis impressionantes de maneira semelhante: cada um foi altamente investido ao fazer uma performance que tranquilizasse o outro, tornaria a outra "se sentir melhor". Em ambos os casos, a necessidade de executar surgiu de experiências de infância em que cuidados inadequados deixaram-lhes um profundo medo de que seu cuidador não faria ou não pudesse cuidar deles. Para uma criança pequena, essa experiência é primária e desorientadora, o que tem medo de que, sem intervenção, o próprio mundo se tornará incontrolável e caótico. Uma vez que a própria criança é a única força que ela conhece além de seu cuidador, ela se compromete a enfrentar o caos incipiente.

Tanto Glen quanto Vicky trouxeram a adultez não apenas a experiência de ansiedade, mas também as adaptações que eles desenvolveram para desviar essa ansiedade. Em ambos os casos, eles murmuraram o medo. Glen fez isso, estimulando os desempenhos destinados a desarmar, em primeiro lugar, a depressão de sua mãe e, mais tarde, as emoções negativas naqueles ao seu redor, particularmente as mulheres em quem ele estava interessado românticamente. Vicky tratou seu medo por desempenhos projetados, primeiro, negar o impacto da negligência de seus pais e, mais tarde, negar a dor e o isolamento causados ​​por outros, incluindo interesses românticos, que desconheciam suas reais necessidades emocionais.

Nos bastidores

Glen procurou a psicanálise porque estava considerando o treinamento psicanalítico como o próximo passo em seu desenvolvimento de carreira. Ele também esperava que o treinamento e o processo analítico exigido dos candidatos o ajudassem a superar seu crescente senso de estar estagnando como clínico e "atrapalhado" em seu próprio desenvolvimento pessoal.

Ele estava ciente de um crescente ressentimento em relação aos pacientes que não parecem estar melhorando a um ritmo que se adequava ao seu orgulho profissional. Alguns deles estavam se tornando cada vez mais dependentes dele enquanto, ao mesmo tempo, falando cada vez mais depreciavelmente dele como clínico e como pessoa. Glen interpretou isso como uma espécie de castigo passivo-agressivo para tentar ajudá-los a ficar bem.

Ao refletir sobre isso durante a própria sessão analítica um dia, ele lembrou sentimentos semelhantes de ressentimento em relação a sua esposa, Vicky, alguns meses depois do casamento. Vicky, que havia sido severamente negligenciada quando era criança, já fazia terapia durante vários anos. Com o tempo, Glen tornou-se capaz de articular isso, para a maioria de sua vida conjugal, ambos sentiram um profundo desconforto e trepidação sobre o relacionamento deles. Apesar disso, eles ficaram estranhamente presos em um compromisso tácito para manter seu status quo sem abordar o assunto de quão frágil o sentimento em seu casamento sentiu.

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Em uma irracional, cada parceiro acredita que ele ou ela está fazendo todo o trabalho pesado, seja dando, aceitando ou acomodando. Mais cedo do que mais tarde, dificilmente pode deixar de criar ressentimento e aflição ardente em ambos os lados. Esta desconexão é o resultado da continuação de cada parceiro como adultos para desempenhar papéis que assumiram em relação aos cuidadores quando eram crianças pequenas, especificamente, comprometeram-se a atender às necessidades emocionais do cuidador.

Esse padrão de cuidado persiste na idade adulta e, em última instância, é usado como uma cortina de fumaça para evitar que eles encontrem e tenham que lidar com as verdadeiras necessidades e desejos de parceiros românticos. Em vez disso, eles tratam seus parceiros com os comportamentos que eles criaram na infância para usar em seus cuidadores. Quando duas dessas pessoas se enredam em um envolvimento romântico, esses comportamentos permitem que eles evitem reconhecer as verdadeiras necessidades do outro, escapando assim da vulnerabilidade que vem com o investimento em um outro. Assim, isolados um do outro, a intimidade e a empatia não são mesmo uma possibilidade remota.

Dê um momento para refletir sobre os seguintes descritivos de irrelação, ouvindo qualquer coisa que pareça algo que você tenha observado ou experimentado:

• Ao iniciar um novo relacionamento, você está focado em ouvir maneiras de ser necessário para ajudar ou consertar a pessoa com a qual você se envolve?
• Você inicia novos relacionamentos com a esperança de que uma nova namorada ou namorado possa ajudá-lo com suas necessidades?
• A sua ideia de estar com alguém principalmente sobre cuidar de um parceiro ou ser cuidada por ele ou ele?
• Em seus relacionamentos, às vezes você se sente vagamente desconectado de seu parceiro, mesmo enquanto você está "fazendo coisas" para ela ou ele?
• "Mostrar que você realmente se importa" às vezes faz você se sentir exausto ou insatisfeito – que o cuidado sempre vai apenas de uma maneira?

Se algum dos descritores acima é verdade para você, isso poderia indicar que você busca inconscientemente irrelações, ou seja, um relacionamento que exige atenção e esforço, mas está seguro da ameaça de se transformar em intimidade.

Tornar-se ciente dessa tendência em si mesmo não é tarefa pequena porque representa um padrão que aprendemos na primeira infância. E é um padrão que aprendemos por boas razões: como crianças, precisávamos nos sentir seguros, mas nossos cuidadores não cumpriam essa necessidade por causa de seus próprios estados emocionais negativos. Então tomamos o assunto em questão e fizemos o que pensávamos que devíamos fazer para tornar nosso cuidador "sentir-se melhor" para que pudéssemos nos sentir melhor.

Quando nos tornamos adultos, no entanto, essa estratégia realmente impediu a construção de relacionamentos verdadeiramente carinhosos e recíprocos. Na verdade, ele se transformou em uma estratégia para evitar conexões íntimas. E quando duas pessoas que buscam irrações se juntam, seus efeitos são ainda mais escuros. Motivados pelo medo da "custódia" da intimidade, tais casais se bloqueiam em silenciosamente de acordo com os papéis de cuidador e cuidador-receptor – também conhecido como "artista" e "público". Este arranjo não só mantém as partes assustadoras da intimidade a uma distância segura, mas não permite a espontaneidade ou qualquer alteração nos papéis que eles concordaram em assumir um com o outro. O resultado líquido dessa maneira cuidadosamente estruturada de relacionar é que evita o desenvolvimento do amor genuíno, tanto na sua custódia como em suas alegrias.

Agora, o que isso tem a ver com Glen e Vicky?

Quando Glen explorou sua história de interpretar o artista para sua esposa e outros em seu passado, ele começou a ver que seu casamento – de fato, toda a sua história – era baseado na dinâmica da irrelação com ele mesmo no papel de cuidador / artista enquanto Vicky "Consumiu" seu cuidado como seu público.

Glen tinha começado a carreira como intérprete quando sua mãe ficou deprimida depois que o pai de Glen deixou o casamento quando Glen era uma criança pequena. Glen trouxe seu papel de intérprete para a frente não apenas em suas relações com meninas e mulheres (incluindo Vicky), mas também em sua vida profissional. Como em todas as irrações, a recompensa para Glen era que o acordo permitia-lhe manter uma distância segura e invulnerável dos riscos que fazem parte de intimidade com outra pessoa.

Agora, com toda essa "distância-manutenção", algo precisa preencher o espaço entre os dois atores que permitem que cada um pense que estão "envolvidos" uns com os outros. Esse "algo" é chamado de "rotina de música e dança". A rotina de música e dança é um conjunto de comportamentos – ativo, passivo e interativo – que o casal atua em conjunto para desviar a possibilidade de uma verdadeira partilha de sentimentos e precisa, embora em muitos aspectos e canção e dança possam parecer muito comportamentos atenciosos. Mas a música e a dança realmente afastam a autêntica interação. Também evita a exploração de personalidades e necessidades uns dos outros, tornando mais fácil para cada parceiro desvalorizar o outro evitando qualquer encontro com qualidades positivas umas nas outras.

Desde o momento em que Glen conheceu Vicky, seu valor para ele ficou inteiramente em sua resposta às suas "performances". Quando se encontraram na pós-graduação, ela estava apaixonado por suas rotinas de desempenho, o que parecia fazer com que ela "se sentisse melhor". Sua passividade nessa O jogo de papéis não foi acidental, no entanto: era a mesma técnica que ela inventou com a mãe e o pai quando criança. Tendo sofrido uma grave negligência por parte de seus pais, Vicky determinou que sua segurança dependia de manter a distância deles. Ela fez isso se tornando uma audiência cujo papel era fazer com que sua mãe e seu pai acreditassem que eram bons pais. Isso criou uma zona de segurança contra o comportamento estranho e narcisista de sua mãe e a incompetência de seu pai, permitindo-lhes acreditar que eram tão bons pais que precisava de pouca atenção. Trazendo esse mesmo mecanismo em seu casamento, o valor que Vicky percebeu de Glen foi derivado de sua fé na sua eficácia como performer.

Quando Glen começou a perceber a aridez de sua conexão com Vicky, ele cometeu o "erro" de pisar fora os parâmetros acordados, a rotina de música e dança de seu relacionamento. Percebendo que seu casamento estava em crise, Glen confiou a Vicky quão vulnerável ele sentiu, pedindo-lhe a presença e o apoio dela. Quando ele quebrou seu "acordo pré-nupcial" ao admitir sua necessidade emocional por mais do que Vicky estava dando, Vicky perdeu pouco tempo fugindo do casamento.

Intérprete: Human Anti-Depressant

"Eu acho que eu era um antidepressivo humano para Vicky da mesma forma que eu era para minha mãe".

Glen estava refletindo sobre a queda do casamento de seus pais quando ele era uma criança pequena. Ele os descreveu como "filhos dos anos sessenta". E quando eles eram casados, praticamente eram filhos: ambos tinham dezoito anos quando Glen nasceu.

Sua mãe veio de uma família de riqueza estabelecida e de comunidade em pé, enquanto seu pai definitivamente não o fazia: ele era literalmente um menino do lado errado das faixas por quem sua mãe, completamente ferida, engravidava. A decisão de casar não foi menos provocadora e insultante para a família do que a gravidez.

Logo após o casamento, o pai de Glen se alistou no exército e foi enviado ao Vietnã para servir como piloto de helicóptero. Como muitos de seus pares, ele lidou com a guerra com álcool, heroína e prostitutas. Também como muitos de seus pares, a guerra o deixou com Transtorno de estresse pós-traumático. Durante o mesmo período, a mãe de Glen ficou profundamente deprimida, que ela tratou sem sucesso com o cristianismo de Born-Again. Foi nesse ponto que Glen pegou a folga, tratando a depressão de sua mãe com o que se tornou sua rotina de canção e dança – um schtick de tacons, piadas e truques brincalhões projetados para aliviar a tensão na casa, fazendo com que sua mãe se sinta " feliz."

Quando o pai de Glen retornou do Vietnã, o casamento caiu rapidamente. Inicialmente, sua mãe fantasiava que poderia aliviar os efeitos devastadores do choque da guerra em seu jovem marido. Mas ele saiu em vez disso. Este fracasso aparente na parte de sua mãe levou Glen a esforços redobrados para fazê-la se sentir melhor. Perpétuo "em", ele funcionou de forma maníaca para ela, independentemente de ocasião ou circunstâncias. E muitas vezes parecia funcionar.

Quando ele se mudou pela escola, Glen levou sua música e dança com ele em cada situação, tornando-se conhecido como o palhaço de classe. E ele era inegavelmente popular: as pessoas pareciam gostar dele e queriam sua companhia. Mas ele nunca se sentiu conectado a ninguém ao seu redor, não importava o quanto eles gostassem de suas performances. Ele tinha um gênio para saber como fazer os outros se "sentir melhor", mas ele era igualmente cuidadoso em não deixar alguém chegar muito perto. Na verdade, quanto mais alguém conseguiu ou tentou obter – especialmente namoradas -, mais facilmente ele pareceria ressentido com eles.

Em pouco tempo, o ressentimento seria devolvido em espécie. Foi muito pungente nos relacionamentos com suas namoradas, que, depois de um tempo, quase sempre tiveram a mesma queixa: Glen não parecia realmente se preocupar com eles ou mesmo respeitá-los como pessoas.

Este tema recorrente desconheceu Glen completamente. Ele passaria por muitos anos, relacionamentos e terapia antes de começar a perceber que as rotinas de "sentir melhor" que ele dispensava aos outros tiveram o efeito paradoxal de desvalorizá-los – deixando-os sentindo que sentiu que não trouxeram nada de valor para oferecer para seu relacionamento.

O relacionamento base basico subjacente de Glen com Vicky era sua vontade de ser uma audiência para as performances de Glen. Para Vicky, isso significava que Glen tinha que concordar em não se desviar do papel de performer (seu "antidepressivo") ou o negócio estava fora. Enquanto no início isso parece engano, como se Glen, o intérprete compulsivo tivesse o maior poder dos dois, as exigências de Vicky sobre Glen eram igualmente rigorosas e inflexíveis. Seu acordo tácito foi, de fato, uma camisa de força construída para dois.

Os papéis que ambos tomaram foram projetados para evitar a dor em si mesma. Numbed contra seu próprio desconforto, então, quando os termos do acordo começaram a se desgastar, Glen não conseguiu reconhecer, mesmo em si mesmo, a necessidade de mudança – ainda menos, para comunicar essa necessidade de maneira aberta. E então aconteceu que, quando Glen se encontrou em uma crise emocional própria, não só ele não conseguiu articular sua necessidade de apoio a sua esposa: o acordo de carta patente subjacente a sua relação não permitiu que ela expusesse sua vulnerabilidade. Conforme observado anteriormente, quando Glen tentou ineficamente compartilhar honestamente com Vicky sobre o que ele estava sentindo, Vicky rapidamente cortou e correu.

Para Glen, isso era chato e desorientador. Ele estava altamente investido em sua longa crença em seu poder pessoal para resolver os problemas dos outros – de fato, desde que ele usou esse "poder" pela primeira vez em sua mãe. Essa crença tornou-se cada vez mais embriagadora à medida que envelhecia e usava sua técnica de fixação do humor nos outros. Em última análise, no entanto, seus "sucessos" reforçaram os comportamentos que se mostraram menos do que desejáveis ​​a longo prazo: cuidar intrusivamente dos outros, animá-los ou "consertar" seus problemas, em vez de aprender a escutar suas necessidades reais; não observando limites apropriados; e até mesmo atacando quando seus próprios desejos não foram imediatamente satisfeitos. Basta dizer que o indivíduo que funciona dessa maneira não aprende com seus erros.

A rotina de música e dança do Intérprete é dirigida sobretudo pela necessidade de se distanciar de sua própria ansiedade e dor. Muitas vezes, ele se transformará em um bem-estar, um zelador, um socorrista ou um herói, mas esses são papéis cultivados desde a infância, geralmente emergindo de um (ou mais) dos seguintes padrões:

• O Performer tentou mudar o humor e o comportamento do cuidador em sua direção.
• O Intérprete alterou seu próprio comportamento para agradar seu cuidador.
• O Performer evitou o contato com seu cuidador para evitar o confronto com suas habilidades de cuidar deficiente. (Isso pode incluir auto-culpa implícita para o estado emocional negativo do cuidador.)
• O Performer ignora suas próprias necessidades para evitar o confronto com sua ansiedade. Novamente, o cuidador é poupado de olhar suas habilidades de cuidar. Ele também permite que a criança acredite em um "herói" ao não fazer suas necessidades um "fardo" para os outros.

Quando criança, o Performer não entende suas transações com sua mãe além de sua necessidade de mudar seu estado emocional para reduzir sua própria ansiedade. Mas mesmo quando agindo de acordo com a mesma necessidade de um adulto, é provável que ele permaneça desligado da realidade por trás de seu cuidado e o que isso está custando. Ele há muito tempo perdeu o contato com a necessidade de se sentir seguro que impulsiona sua rotina de música e dança. Em vez disso, ele adere inconscientemente à noção desenvolvida na infância que, depois de ter feito a mamãe se sentir melhor, ele pode manter o mundo seguro e confortável para si mesmo, fazendo com que todos a sua volta se sintam melhor.

Audiência: ajudando o ajudante

Na sessão, Vicky descreveu o que era quando conheceu Glen.

"Eu poderia acreditar: finalmente me apaixonei! E, do jeito que Glen cuidou de mim, eu simplesmente era novo desde o início. Ele sempre parecia saber o que eu queria e precisava, mesmo antes de eu fazer. Foi estranho e me fez sentir esperança no futuro. Ele parecia estar certo em todos os sentidos. Eu sabia que com Glen eu nunca teria que me preocupar em estar sozinho – que ele nunca me decepcionaria ".

Conforme Vicky refletia mais, ela descreveu como veio um ponto em que a dinâmica com Glen começou a sentir desconcertantemente familiar. "Tão louca quanto eu era sobre Glen, ainda havia algo sobre estar com ele que me lembrou de estar com minha família. E isso definitivamente não foi bom. Na minha família, sempre senti que tinha que fazer com que minha mãe pensasse que ela era uma boa mãe – ela não era. Eu tinha que fazê-la pensar que eu estava "bem" para que ela, bem, não pensasse que ela tivesse que se preocupar comigo, então ela me deixaria em paz ".

A vida em sua família de origem foi o começo do papel de Vicky como Audiência. O papel inventado que ela assumiu em relação a sua mãe ensinou-lhe a ser o público perfeito para o desempenho de Glen como um cuidador. E funcionou: funcionou para ambos – por um tempo. Mas a aceitação incondicional das atualizações incessantes de Glen ficou magro depois de algum tempo. Na verdade, quando Vicky conseguiu ser inteiramente honesto sobre isso, Glen's continuamente diagnosticando e "corrigindo" suas "deficiências" muitas vezes parecia atravessar a linha para ser crítico dela. Em geral, no entanto, Vicky estava agradecido pela aparente e solícita preocupação de Glen por seu bem-estar, apesar do fato de que, depois de algum tempo, se tornou drenagem e, de maneira estranha, pesada.

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A história de trás de Vicky dificilmente poderia ser mais diferente da de Glen. Ela veio de uma pequena cidade no sudoeste, onde sua mãe se casou com um menino que era o capitão do time de futebol do ensino médio que também era também um cowboy.

O romance e o casamento da fantasia logo deram lugar ao trabalho não romântico da estrela de futebol nas vendas, enquanto a mãe de Vicky passou a ser sua própria empresa. Eles tiveram dois filhos. Vicky e seu irmão aprenderam cedo a se submeterem ao papel de público para sua mãe. Embora este fosse, talvez, relativamente inofensivo no início, tornou-se menos salgado quando Vicky ficou um pouco mais velho: a mãe cometeu o hábito de compartilhar com compaixão Vicky relatos de escapadas e negócios fora e fora com outros homens – aventuras que às vezes colocou-a em problemas. Olhando para trás, Vicky podia ver que seu pai era igualmente inepto, emocionalmente e como pai. Vicky, no entanto, assumiu o papel de público sem crítica e fingiu que nada estava errado, que seus pais providenciaram tudo o que precisava. Caótico como sua vida familiar, tudo o que realmente queria era permitir-se manter a periferia. Quando chegou a hora da faculdade, ela fugiu para a cidade de Nova York, onde ela permaneceu para a pós-graduação e nunca mais olhou para o momento.

Quando conheceu Glen, Vicky encontrou um novo alvo para o seu papel de público, tanto quanto a Glen encontrou em Vicky um alvo satisfatório para suas performances. Além disso, quanto a Glen, à medida que sua conexão de irrelação se envelhecia, sentia-se cada vez mais irreal e começou a se livrar de fazer com que Vicky se sentisse desconfortável. Então ela começou a se ressentir quando sentiu cada vez mais que suas necessidades não estavam realmente sendo atendidas; e que o único valor que ela tinha para Glen era o objeto de seu cuidado. Além disso, foi um vago sentimento de perda: o que ambos investiram com um senso de aventura e entusiasmo desde o início deu lugar a uma rotina plana e insatisfatória que prometeu pequena descoberta e crescimento. A rotina de música e dança atingiu uma parede.

O rubor mais profundo, no entanto, era que tanto Vicky quanto Glen haviam investido tanto na irrelação como meio de comprar ansiedade que nem se atrevia a expor vulnerabilidade ou insatisfação ao expressar o que sentia. No caso de Vicky, o cartão que ela sempre tinha na manga era manter a distância do estado emocional de seu Intérprete, assim como fez quando se marginalizou da vida familiar como criança. Ela jogou o cartão novamente quando partiu para Nova York sem sequer pensar em perder sua família. Finalmente, como já observamos, quando Glen confiou em Vicky sua necessidade de apoiar e estar lá para ele, ela saiu sem perder uma batida.

A conclusão abrupta de sua rotina de música e dança aconteceu quando Glen procurou cuidar de Vicky. Mas a atuação de Vicky como cuidadora de Glen não estava em seu contrato de irrelação silenciosa, e não era o que Vicky estava procurando ou preparado para entregar. Quando convocada para apoiar ativamente e prestar atenção a Glen, Vicky novamente implantou seu procedimento de evacuação de emergência e desapareceu de sua rotina de música e dança. A realidade do que seu casamento era e não era foi exposta de forma incontrovertida sem qualquer ambiguidade.

Cortar!

Apesar das óbvias diferenças em seus antecedentes, Vicky e Glen compartilharam o traço vital para fazer e manter uma irração: ambos foram altamente investidos ao fazer com que as pessoas ao seu redor se "sintam melhor", especialmente outras importantes. Isso pode ser feito ajudando, corrigindo ou resgatando o outro significativo; ou fazendo ou permitindo que o incompetente outro significativo (por exemplo, um pai) acredite que ele ou ele está atendendo de forma competente e efetiva suas necessidades.

Mas por que as irrelações são tão difíceis de identificar? E, uma vez identificados, por que eles são tão difíceis de consertar?

A resposta é que o padrão que define e cria irrelações – a rotina de música e dança dos parceiros – data de seus primeiros anos de infância. Mas vai mais fundo: a redução da ansiedade causada pela rotina de música e dança desencadeia produtos químicos no cérebro associados com o sentimento seguro e seguro.

À medida que a música e a dança se tornam habituais e até reflexivas, o cérebro é encurralado no mecanismo, criando padrões estáveis ​​de atividade cerebral que são 1) muito abaixo da consciência consciente, portanto, são difíceis de mudar intencionalmente e 2) bloqueados pelo cérebro potente processos fisiológicos, incluindo "neuroquímicos de recompensa" e "neuroquímicos de ligação" relacionados (por exemplo, dopamina, oxitocina) e ativação de "áreas de recompensa" profundas no cérebro que "sequestam" áreas do cérebro mais altas (áreas de controle conscientes) em circuitos rígidos de atividade cerebral repetitiva saltando em torno de diferentes áreas do cérebro e criando uma turbulência semelhante à gravitação da atividade da rede cerebral a partir da qual é difícil escapar. Esse duplo golpe – sendo profundamente gravado nos processos não conscientes do cérebro e sendo perdido nas areias do tempo – faz com que os padrões de irregularidades sejam uma ordem alta. Mas, a perseverança e o pagamento a longo prazo fazem com que valha a pena.

Uma vez que esta maneira de se adaptar e tratar a ansiedade começa seu início na primeira infância, identificar e desarraigar é um desafio sério. Glen e Vicky são ambos profissionais de psicologia, então, convencê-los de que eles não estavam em contato com seus sentimentos era uma venda difícil. Uma vez que suas "necessidades" se encaixam tão bem, particularmente a necessidade de se sentir segura em um mundo imprevisível, Glen e Vicky não estavam procurando uma saída para irrações: a irração foi o que os trouxe e os manteve juntos.

Parte de sua configuração enganosa para isso era que, no início de seu conhecimento, Glen e Vicky haviam contado uns aos outros suas informações em detalhes, convencendo-se no processo de que eles estavam se tornando "íntimos". Na realidade, no entanto, como Vicky e Glen compartilhou suas histórias umas com as outras, eles estavam fornecendo os sinais que cada um precisava para reconhecer que essa pessoa era "perfeita para mim". No entanto, neste caso, "perfeito" significava que era alguém que provavelmente poderia e seria um bom parceiro em minha rotina de música e dança.

O compromisso com as rotinas também é um compromisso com o que se chama "brainlock", ou seja, uma condição em que ambas as partes se tornam tão enraizadas no padrão disfuncional de irrelações que qualquer desafio para ele, seja de fora ou de dentro, é tratado como uma ameaça intolerável. O "bloqueio" no cérebro refere-se aos processos fisiológicos subjacentes, que "bloqueiam" a psicologia para a dura realidade de como o cérebro é "com fio" (para simplificar demais). O lado oposto disso é que as partes em uma irracional podem não ter a menor idéia de que qualquer coisa está "errada" até que ele comece "não funcionando". No entanto, as irrações muitas vezes "funcionam" por períodos de anos, de modo que convence suas partes de que algo é fundamentalmente errado com seu relacionamento – mesmo que a intimidade esteja faltando completamente – não é fácil.

Vicky e Glen começaram a sentir um vago mal-estar sobre seu relacionamento, mesmo antes de se casarem. Mas esse desconforto profundamente escondido foi tão facilmente sublimado que ficou sem ser dito e sem resposta até a crise relacional (ou irrelacional), na qual Glen buscou o apoio de Vicky ao entrar em uma crise crucial pessoal e profissional. Até então, tanto a Glen quanto a Vicky conseguiram interceptar e reprimir a consciência de quão distantes uns dos outros eles realmente haviam vivido. Incapaz de descobrir qualquer motivo ou desejo de renegociar seu compromisso com seu casamento, eles concordaram em acabar com isso.

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