5 coisas que agora sabemos sobre namoro bem sucedido

Por um lado, a perspectiva de uma primeira data preenche o coração e a cabeça com uma sensação de possibilidade. Por outro lado, ele carrega um pano de cabeça, geralmente baseado na experiência. O processo de conhecer alguém pode ser complicado. Se você esteve em uma série de datas com alguém que uma vez parecia promissor, mas se tornou menos, ou se você acabou de descobrir que a pessoa que você viu nos últimos seis meses não é quem você pensou que ele ou ela foi, talvez seja hora de dar uma olhada no conselho que a ciência tem para oferecer.

Seguem-se cinco insights sobre o namoro com base em pesquisas que podem ajudá-lo a navegar as águas com mais facilidade e ajudá-lo a prestar mais atenção a importantes dinâmicas. (Embora esta publicação tenha sido escrita com o namoro em mente, estas dicas em geral são úteis podem ser úteis a qualquer momento que você conheça alguém novo).

1. O humor é complicado.

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Todos somos atraídos por pessoas com um bom senso de humor. Wit é um levantador de humor e um brilho do dia, e o riso cria uma sensação de intimidade e camaradagem. Mas o humor também pode ser um disfarce efetivo para pessoas inseguras que estão realmente evitando relacionamentos, mas usam o humor consistentemente nas primeiras datas, como o trabalho de Claudia Chloe Brumbaugh e Chris R. Fraley mostraram.

Preste atenção se o humor está desviando sua atenção do que sua data é realmente. Se você está começando a sentir como se estivesse em um clube de comédia, fique atento. E tenha em mente que uma pessoa segura – alguém com autoconfiança estável, que presta conexão e intimidade precárias – não precisa ser uma revolta de rir contínua, mas alguém que precisa convencê-lo de seu desejo de conexão.

2. Compartilhando limites de necessidades.

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Estar em um primeiro ou segundo encontro com alguém que não é comunicativo não é divertido, mas a ciência sabe que muita auto-revelação nos estágios iniciais de namoro pode ser realmente uma bandeira vermelha. As pessoas inseguras e ansiosas são muito mais propensas a compartilhar uma grande quantidade de informações em um primeiro encontro e conversam muito, sem fazer você sentir que está empenhando o palco. Como eles se comportam podem parecer uma abertura e uma honestidade no primeiro blush, mas na verdade não é; Eles são necessitados e preocupados consigo mesmos, e seu compartilhamento tem a ver com eles , não você. Da mesma forma, indivíduos ansiosos podem parecer mais interessantes do que as outras pessoas que conheceu recentemente – suas histórias podem ser mais cativantes e dramáticas do que as de tipos estáveis ​​e seguras – e isso também pode ter você pensando que elas são mais atraentes. Infelizmente, não demorará até que a flor esteja fora da rosa; Como os pesquisadores escrevem: "É somente mais tarde, à medida que os relacionamentos são estabelecidos, essa ansiedade muitas vezes se torna um incômodo para os parceiros".

3. Concentre-se em como a história é contada.

Você não precisa de pesquisa para descobrir que alguém que fala sobre si mesmo sem parar por 45 minutos sem fazer uma única pergunta, ou cujas anedotas podem ser resumidas, "Olhe para mim, eu sou maravilhoso!" Provavelmente não é um bom candidato para o longo prazo. Mas como você pode julgar outras datas por suas histórias? Muitas mulheres e homens consideram a primeira e a segunda data como missões de busca de fato, o que é uma abordagem péssima, porque você provavelmente perderá as nuances de histórias mais completas. (Claro que, se toda a sua data estiver fazendo é recitar fatos, você já sabe que será hora de ir para a saída em breve).

Ouça o conteúdo de uma história e a maneira como é dito. Como uma pessoa conta uma história e quão coerente é a narrativa – especialmente se envolve um evento crucial da vida – pode lhe contar muito sobre sua personalidade, traços de caráter e orientação para relacionamentos. Faça as seguintes perguntas enquanto escuta: esta pessoa é reflexiva por natureza? Ele ou ela está tentando fazer sentido da experiência ou apenas ser um repórter? A história é um esforço para dizer-lhe algo ou ele ou ela está apenas tentando impressioná-lo?

Mantenha a preocupação de pessoas ansiosas em mente também.

4. Preste atenção ao estilo de divulgação.

Uma das coisas que a pesquisa encontrou é que os traços de personalidade que podem mover um relacionamento em seus estágios iniciais também podem revelar-se a fonte do seu eventual desvendamento. William B. Swann e seus colegas chamam isso de "efeito de casal precário", e seu estudo chamado "Tempting Today, Troubling Tomorrow" explorou o que acontece quando dois parceiros potenciais têm diferentes estilos de divulgação. Em uma extremidade do espectro é o estilo desinibido ou esbranquiçado; Por outro lado, o estilo inibido verbalmente. O blurter tende a colocar todos os pensamentos e sentimentos em palavras imediatas e sem hesitação; A pessoa inibida tende a pendurar para trás, processando, antes que ele ou ela fale. O inibido também pode falar lentamente, em contraste com o blurter também.

O problema é que a combinação desses dois estilos opostos em parceiros facilita os estágios iniciais dos relacionamentos, mas cria problemas reais a longo prazo. Os pesquisadores descobriram que, quando era o homem que estava inibido, as mulheres inicialmente não se importaram – interpretaram o comportamento como um sinal de um ouvinte bom e atento que, por sua vez, tende a facilitar a atribuição de outras características positivas (paciência, gentileza, etc.) para ele também. Claro, na estrada, ser lento para falar ou reagir pode parecer e sentir falta de resposta ou retirada. E, enquanto um homem pode ser atraído pela sensação de uma mulher porque sinaliza a abertura e a ânsia, os pesquisadores descobriram que, em última instância, ele se retirará de tal parceiro, especialmente se ela é voluble e crítica e ele sente que não consegue falar na borda.

Portanto, é importante prestar atenção ao conteúdo da sua comunicação com a sua data e o estilo de comunicação. Em relacionamentos de longo prazo, casais com estilos de divulgação muito diferentes podem não conseguir resolver conflitos efetivamente ou manter um diálogo real.

5. Fator na verdade.

Verificou-se que 81 por cento das pessoas residem em seus perfis de encontros on-line, na maioria das vezes sobre sua idade, altura, peso e poder de ganho – e isso não inclui Photoshopping. Em seu estudo "Mentir para obter uma data", Wade C. Rowatt e seus co-autores descobriram que quanto mais fisicamente atraente fosse uma data prospectiva, mais desejosos tanto homens como mulheres deveriam mentir para chamar sua atenção. As pessoas estavam menos inclinadas a mentir para encontrar parceiros potenciais menos atraentes, mas felizes em dissimilar sua aparência, personalidade, renda, resultados de relacionamento passado e habilidades de carreira para alguém fofo. Vale ressaltar que não houve diferenças de gênero nesta descoberta.

Outras pesquisas descobriram que 46 por cento dos homens e 35 por cento das mulheres geralmente admitiram mentir para obter uma data. Isso não significa que você acabará em um encontro com um mentiroso, mas, dependendo do seu gênero, as chances são boas de que você encontrará uma boa quantidade de "verdadeza".

Quando você acaba de começar a namorar, não é tanto a mentira em si que está sendo dito – a menos que seja algo essencial, como mentir sobre ser solteiro ou ser condenado por um crime – como a motivação para dizer isso. Em seu estudo sobre o engano em relacionamentos românticos – em que os sujeitos tinham que namorar por pelo menos quatro meses – Tim Cole examinava as principais razões pelas quais as pessoas mentem, bem como o efeito dessas decepções sobre o estado dos relacionamentos. Ele descobriu que as pessoas mentem para evitar a desaprovação de um parceiro e se fazem parecer melhores; Às vezes, isso pode ser um ato de omissão ou uma lavagem da verdade (dizendo a alguém que você abandonou a escola em vez de desprezar, ou ser vago sobre as circunstâncias que levaram a tornar-se desempregado), ou uma mentira ou fabricação definitiva. Embora esses enganos possam ajudar a tornar a pessoa mais atraente no início do relacionamento – e evitar que uma data seja julgadora – as chances são de que, em algum momento, a verdade virá.

A parte mais interessante do estudo de Cole diz respeito a evasivos que se acham por diferentes razões. Evitadores são pessoas que parecem querer estar em um relacionamento, mas na verdade não querem intimidade. Cole confessa que o engano confere o controle evasivo sobre os limites do relacionamento – ele ou ela sabe, dada a mentira, que existe um limite real para o quão perto eles estão realmente – e faz com que ele ou ela se sinta autônomo. Este é o tipo de mentiroso que pode causar uma pessoa segura, uma grande quantidade de mágoa no longo prazo.

6. Tente se divertir.

Isto não é extraído da pesquisa, mas: Clarear! Se é uma péssima data, é apenas uma hora ou duas da sua vida. A prática faz perfeito e se você prestou atenção às cinco diretrizes acima, você pode ter aprendido algo importante sobre o que você realmente quer em um parceiro.

As pessoas representadas são modelos, não exemplos.

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Brumbaugh, Claudia Chloe e R. Chris Fraley, "Adult Attachment and Dating Strategies: Como as pessoas inseguras atraem companheiros?" Relações pessoais (2010), 17, 599-614.

Swann, William B. Jr, Jennifer Guinn Sellers e Katie Larsen McClarity, "Tempting Today, Troubling Tomorrow: The Roots of Precarious Couple", Boletim de Personalidade e Psicologia Social (janeiro de 2006), vol.31, no1,93-103 . (Janeiro de 2006), vol.31, no1,93-103.

Rowatt, Wade C. Michael Cunningham e Perri Druen, "Decido para obter uma data: o efeito da atratividade física facial sobre a vontade de enganar parceiros de namoro prospectivos", Journal of Social and Personal Relationships (1999), vol. 16, no.2, 209-223.

Cole, Tim, "De mentir para o que você ama: o uso da decepção em relacionamentos românticos", Journal of Social and Personal Relationships (2001), vol. 186) 1), 107-129.