Sete modos agilizáveis ​​de serem desagradáveis

As pessoas precisam de pessoas para sua sobrevivência e sua felicidade. Isso é conhecido por quase todos nós intuitivamente e ultimamente também para cientistas que pesquisaram o assunto. A solidão é um assassino. Desafio e felicidade, por outro lado, não são palavras que fazem o sentido automático juntos. De acordo com o dicionário de Webster, desafiar significa "desafiar para combater", "enfrentar com poder de resistência garantido" e "resistir tentativas", mas também – e é aqui que fica interessante para quem é curioso sobre a felicidade – "desafiar fazer algo considerado impossível". Ser capaz de desafiar o status quo pode ser de extrema importância para aqueles que sofreram trauma ou negligência, bem como para aqueles que encontram satisfação e fluem experiências para encontrar soluções criativas.

Como uma menina que crescia na década de 70, me disseram de uma maneira diferente de não ser nada "bom". Mais do que a minha verdadeira família de origem, o Zeitgeist estava muito desconfortável com o poder feminino. Enquanto isso, enquanto eu deveria ser agradável, sofri abuso infantil crônico, fazendo-me pensar que minhas chances de felicidade nesta vida eram mínimas, se não inexistentes. Como eu me lembro, esse pensamento causou sentimentos insustentáveis ​​de injustiça. A minha vida deveria ser determinada pelas cartas ruins que eu recebi? Havia alguma maneira de alcançar meu potencial total, mesmo quando minhas necessidades eram tão aparentemente incompatíveis? Mesmo tendo minhas duvidas, não queria aceitar meu destino viver uma vida de déficits e desespero. Meus sentimentos de tristeza e medo se espalharam como um incêndio, mas eu desafiei minha própria profecia de desgraça tanto quanto eu sofri disso. Eu desafiei o que parecia impossível na época. Eu desafiei minha própria infelicidade. O resto é (minha) história: o livro que escrevi não é apenas o testemunho da minha felicidade, mas também do meu desafio.

Havia um milhão de obstáculos no meu caminho, alguns dos quais eu gosto de compartilhar para que outros possam remover os deles, se a congruência com o meu for encontrada. Demorou um tempo para descobrir que minha desagradavelidade não era sinônimo de desagrado de pessoas com quem eu discordava. Não era necessário rejeitar as pessoas apenas porque eles mantiveram opiniões que me senti compelidas a rejeitar. Eu percebi que eu realmente gostava de pessoas e poderia simpatizar mesmo com aqueles que eu contradisse. Suas "mentiras" e "hipocrisias" se transformaram em "perspectivas diferentes" e "todas as nossas imperfeições". As pessoas amando como estavam enquanto apresentavam uma idéia alternativa surgiram lentamente como uma possibilidade. (Muito devagar, tenho medo. Desculpe pessoas …)

Em seu livro "David e Goliath", Malcolm Gladwell descobriu que as pessoas que sofreram desvantagens têm uma batalha árdua quando se trata de felicidades e sucesso. No entanto, quando eles conseguem, eles geralmente se destacam precisamente por causa de suas desvantagens. Podemos nos fortalecer quando experimentamos a necessidade urgente de tal força. Eu acho que minha infelicidade crônica é a principal razão para minha felicidade crônica agora. Um dos traços de personalidade que promovem essa aprendizagem difícil ou compensatória é "desagradável". O autor enfatiza que pessoas desagradáveis ​​não precisam ser "desagradáveis ​​ou desagradáveis" ¹ . Podemos respeitosamente, gentil e amorosamente discordar dos outros e – acrescentar – com nossa própria opinião. Não precisamos comprar noções preconcebidas, mas não há necessidade de ferir ninguém ao rejeitá-las.

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Quando penso no desafio, ouço a música "Eu sobreviverei" por Gloria Gaynor, que até hoje me toca. ² Nesta música, uma mulher lamenta que ela tenha sido gravemente ferida por um homem. No entanto, ela não está presa ou presa por suas lamentações. Após um primeiro choque paralisante, ela assume uma posição forte, colocando essas questões retóricas:

"Você achou que eu desmoronaria?
Você pensou que eu me deitaria e morreria? "

E responde:

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"Oh, não, não eu!
Eu sobreviverei.
Oh, enquanto eu sei amar, eu sei que vou ficar vivo ".

Que desafio maravilhoso! Com sua vontade de desafiar o que parece impossível para muitas vítimas de abuso, que é para ser nosso melhor e vir do amor, ela volta sua vida. É essa coragem e dedicação à luz que precisamos para transcender nossa escuridão.

Existem maneiras práticas de discordar com os outros sem serem desagradáveis. Você pode 1) assegurar o outro do seu respeito, como ou mesmo amar, 2) apontar as áreas com as quais você concorda, 3) tocar em sua atmosfera alegre e sorrir, lembrando que a vida é uma peça gigante que implora para ser jogada bem, 4) liderar com "Eu só tenho que discordar", "devo-me a mim mesmo sugerir", ou "Sinto-me obrigado a apontar, 5) note, mas não dê a possíveis dúvidas de si e, finalmente, 6) o estado sua opinião alternativa com clareza e afirmação. Se você sabe que o outro lado é sensível, você pode querer fechar com 7) tranquilizar o outro uma vez que você respeita, gosta ou ama ele ou ela – o que inclui você mesmo.

Deixe-se ser desafiador e permitir a felicidade em sua vida. É só apenas.

FONTES:

1. Malcolm Gladwell (2013). David e Goliath: Underdogs, Misfits, e The Art of Battling Giants, Nova York: Back Bay Books, p. 116.
2. Para ouvir a música "Eu vou sobreviver" por Gloria Gaynor, clique aqui: https://www.youtube.com/watch?v=gYkACVDFme

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© 2017 Andrea F. Polard, PsyD. Todos os direitos reservados.

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