Casamentos vão e vão, mas o divórcio de alto conflito é para sempre

Fonte: Danielle Macinnes / insípido

Dois juízes entram em um bar após o trabalho. O juiz A preside casos criminais, enquanto o juiz B julga o direito da família.

Juiz A: "Seus casos não são tão difíceis quanto os meus. Eu escuto adultos rebeldes de lares disfuncionais com histórias para justificar sua conduta criminal ".

Juiz B: "Definir" conduta criminal ".

Poucos argumentariam que o tribunal de família é um sistema eficiente onde a justiça é servida no melhor interesse das crianças. Menos simpatizariam com adultos que se comportam mal durante as lutas de custódia. Normalmente, os problemas começaram bem antes de mamãe e papai chegarem ao tribunal.

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Vários grandes estudos longitudinais descobriram que quase metade dos problemas comportamentais e acadêmicos das crianças nos casamentos cujos pais mais tarde se divorciaram foram observados 4 a 12 anos antes da separação. (Cherlin et al., 1991; Elliot e Richards, 1991).

As variáveis ​​do preconceito de lado, a maioria dos adultos não quer que o sistema decida o destino de sua família. No entanto, quando a disputa é alta, não há pouca escolha senão ir com a intervenção do governo. Adicionar insulto à lesão, conflito alto nem sempre significa que ambas as partes são cúmplices da acrimonia. Uma pessoa pode unilateralmente dirigir o conflito.

Como psicoterapeuta especializada em divórcio de alto conflito e aconselhamento co-parentalidade, meu trabalho é ajudar os pais a resolver disputas e nutrir o crescimento social e emocional de seus filhos. As pesquisas mostram que a freqüência e intensidade do conflito dos pais, o estilo de conflito, sua maneira de resolução e a presença de buffers para melhorar a presença de conflitos altos são os principais preditores de ajuste infantil. Descrevi quatro áreas problemáticas abaixo das quais contribuem para a reação e o que fazer em vez disso.

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Aviso: para os co-paises não-contenciosos que atuam racionalmente e fazem o melhor para preservar o crescimento emocional de seus filhos em situações tóxicas extraordinárias, obrigado. Continue mantendo, pois as crianças são resistentes e podem prosperar com a presença de um pai estável.

Quatro Minefields Co-Parenting Comuns, Quatro Soluções

1. Intercâmbios de custódia contenciosa. Fato: a maioria das falhas de avião ocorrem durante a decolagem ou pouso. O mesmo vale para passageiros frequentes de divórcio de alto conflito. Em geral, quanto menos trocas de custódia, melhor. Além disso, reunir-se a meio caminho aumenta a probabilidade de chegadas tardias e discórdias. Pior ainda, seus filhos podem testemunhar sua desregulação emocional.

Efeitos sobre o desenvolvimento sócio-emocional: de acordo com a pesquisa publicada na Academia Americana de Psiquiatria Infantil e Adolescente (AACAP), os efeitos negativos diretos do alto conflito incluem modelagem infantil de comportamentos parentais, falha em aprender habilidades de interação social apropriadas e efeitos fisiológicos (Cummings e Davies, 1994). As crianças assimilam repertórios de comportamentos irritados, impulsivos e violentos em seu próprio comportamento como resultado de ver as respostas de seus pais à frustração e à raiva.

O que fazer em vez disso: Prepare seu sistema nervoso central para estar o mais calmo possível praticando atividades de respiração profunda ou outras atividades de atenção plena antes das trocas. Chegar no tempo, sozinho, e sem o seu telefone móvel configurado no modo de vídeo. "Mas eu preciso de uma testemunha devido a denúncias passadas". Salvo suspeitas de abuso infantil ou violência doméstica (nesse caso, reunir-se nas estações de polícia é uma opção), as testemunhas podem agitar a situação. Se você optar por trazer outra festa para acesso ao carpool, peça a essa pessoa que aguarde pela rua da troca.

2. Comunicação persistente com co-pais e / ou crianças durante o período não privativo da liberdade. Este tópico gerou muitos comentários emocionais neste artigo popular, Forget Co-Parenting With A Narcissist. Faça isso, em vez disso. É doloroso perder tempo com seus filhos; No entanto, limitar a comunicação é melhor para a saúde mental de todos.

Efeitos sobre o desenvolvimento sócio-emocional: navegar em duas famílias, um horário de custódia complicado, transições, além do tempo de viagem extra (que às vezes inclui voar) leva seu pedágio. Eu aconselhei as crianças que reivindicam as conseqüências do divórcio é pior do que as lutas dos pais durante o casamento. As crianças merecem um tempo ininterrupto com o outro pai. Alternativamente, você merece tempo para descompactar e recarregar suas obrigações como mãe solteira.

O que fazer em vez disso: considere uma aplicação de terceiros como Our Family Wizard. Este serviço de resposta móvel fornece uma localização segura para documentar e compartilhar informações sobre seu plano de custódia. O melhor de tudo, ele mantém seus filhos longe do conflito. Ter um plano de comunicação com o pai sem custódia funciona melhor quando há um cronograma consistente, por exemplo, noites de semana das 7:00 às 20:00. Para mais detalhes, consulte este artigo.

3. Colocar crianças no meio para espionar ou resolver disputas. Ver o ex-esposo se mudar é difícil. Mas o relacionamento não sobreviveu por um motivo, e a comunicação provavelmente era um culpado. Usar crianças para passar mensagens é inadequado para a idade e prejudicial para sua auto-estima.

Efeitos no desenvolvimento sócio-emocional: um cliente composto de uma criança descrevendo 'invisível:'

"Às vezes eu não quero conhecer meu pai para jantar, porque ele me agrada com perguntas sem parar sobre o novo namorado da minha mãe e se ele passa a noite. Ele não pergunta sobre a escola ou como eu estou fazendo. Eu quero ter um relacionamento com ele, mas eu não acho que ele se preocupa comigo. Então, quando chego em casa, minha mãe me grita porque não recebi o cheque de apoio à criança ".

O que fazer em vez disso: aproveite a terapia para lidar com sua raiva, tristeza e tristeza. Participe também de terapia familiar com seus filhos. Seu terapeuta pode ajudá-lo a estabelecer limites apropriados em torno dos papéis pai-filho. Bottom line: as crianças não são stand-ins para UPS, PayPal, servidores de processo ou detetives.

4. Reduxo de mídia social. O divórcio é devastador. Ao arejar sua roupa suja no Facebook, adiciona sal às feridas. Vivemos em uma cultura que encoraja o excesso de compartilhamento, mas isso não significa que você deve seguir o rebanho dramático. Além disso, nos deixa desconfortáveis ​​e, como resultado, podemos deixar de seguir você.

Efeitos no desenvolvimento sócio-emocional: as crianças só querem se encaixar e não serem consideradas diferentes do seu grupo de pares. Ver uma imagem do sol de mãe e seu namorado não ajudará Sara a desenvolver sua identidade como parte de uma família não intacta. As crianças sentem-se "quebradas" o suficiente tentando navegar a puberdade, a pressão dos pares e as últimas maneiras de mídia social.

O que fazer em vez disso: deixe de seguir seu ex nas mídias sociais por privacidade e respeito. Peça ao seu círculo interno para se abster de publicar sobre sua família e não incentivá-los a mexer o pote passivo-agressivo.

Neste caso: "Não posso controlar o que os outros dizem nas mídias sociais, e eles têm direito a suas opiniões. Por que jogar o bebê com a água do banho? "Hmm … talvez esse bebê precise ir. Pedir aos outros que façam um trabalho sujo é tão transparente e credível quanto os membros da família que relatam denúncias falsas de abuso infantil.

Fonte: Marco Ceschi / insípido

O conflito contencioso não precisa durar para sempre. As cicatrizes da infância do divórcio de alto conflito estão bem documentadas, e os efeitos são duradouros. Ao se comprometer com as quatro etapas acima, os co-pais podem resolver conflitos, recuperar a paz mental e desenvolver com sucesso o desenvolvimento social e emocional de seus filhos. O primeiro passo crítico é ser o pai responsável, maduro e compassivo, seu filho quer que você seja. Na verdade, sua capacidade de regular e cultivar emocionalmente relacionamentos saudáveis ​​no futuro pode muito bem depender disso.

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• Para obter suporte adicional para navegar os desafios da co-parentalidade, Linda Esposito, LCSW, oferece Co-parenting Consultation.
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