Como Falhar na Solução de Problemas Familiares

Fonte: Wikimedia Commons: gravura por C. de Passe após M. de Vos, CC 4.0

Esta publicação descreve vários erros comuns cometidos pelos membros da família quando eles tentam discutir padrões de comportamento disfuncionais repetitivos com o objetivo de pôr fim a eles. Essas discussões são chamadas de metacomunicação e, quando realizadas corretamente, incluem uma exploração construtiva e de resolução de problemas tanto das interações mútuas como da dinâmica da família ao longo de várias gerações.

Como os leitores deste blog sabem, acredito que a metacomunicação é a maneira mais eficaz de resolver problemas e pôr fim às interações disfuncionais em curso que desencadeiam sintomas psicológicos e comportamentos incômodos ou autodestrutivos. É a parte "curativa" da minha psicoterapia, que eu chamo de Terapia Unificada.

Quando eu discuto a metacomunicação em meus blogs, geralmente estou assediado com comentários dizendo que os leitores tentaram isso e simplesmente não funciona, ou me informam que não posso apreciar que os membros da sua família sejam incapazes de parar abusivos, odiosos ou outros comportamento provocativo.

Eu sempre respondo que não culpo ninguém por não acreditar em mim quando digo que a metacomunicação é possível e eficaz em qualquer família em que os membros não sejam flageladamente psicóticos ou vítimas de danos cerebrais como a doença de Alzheimer. Na verdade, quando abordo essas idéias com meus pacientes de psicoterapia, freqüentemente recebo essa mesma resposta. Os pacientes me dizem que eu não poderia saber o quão impossível é a sua família em particular.

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Oh, mas eu sei. Na verdade, quase sempre vi famílias que estão longe, muito piores do que as suas. Toda vez que eu penso ter ouvido tudo sobre maneiras pelas quais membros da família podem se maltratar uns aos outros, garoto, eu vou ficar com uma surpresa. E é verdade, acrescento, que a metacomunicação, se bem feita, pode piorar ainda mais o problema da família. Então, eu continuo dizendo que fazer isso bem é extremamente difícil e que, se fosse fácil, meu paciente, sendo um ser humano inteligente, já o teria feito.

Para fazê-lo bem, você deve se dar conta das coisas sobre sua família e seus membros que você não poderia ter conhecido antes. Isso envolve estudar a história da família ao longo de pelo menos três gerações dentro do seu contexto cultural e étnico (o genograma ). Além disso, cada família e membro da família é diferente, então eu não posso simplesmente dizer-lhe imediatamente do nada exatamente como você pode fazer intervenções para que a metacomunicação continue de forma construtiva com seus pais particulares ou outros parentes. A terapia é um processo complexo pelo qual as intervenções corretas são concebidas antes de qualquer tentativa real de implementá-las.

Atualmente, estou escrevendo um livro de auto-ajuda para aqueles que vêm de famílias ligeiramente a moderadamente disfuncionais que descreverão como obter essa história de genograma, além de apresentar muitas estratégias efetivas e contra-estratégias para superar as resistências familiares à resolução de problemas metacomunicativos. Muitas dessas estratégias também foram descritas aqui em uma série anterior de postagens de blog sobre como conversar com familiares sobre disfunção familiar. No entanto, o tipo de disfunção familiar que conduz a comportamentos autodestrutivos severos e transtornos de personalidade quase sempre requer a assistência de um terapeuta familiarizado com a dinâmica familiar.

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Então, por que as pessoas que tentaram falar sobre questões familiares estão em problemas? Bem, novamente, cada família é diferente, mas podemos discutir algumas questões gerais. É muito mais fácil falar sobre o que não funciona do que tentar prever o que funcionará em uma dada família ou com um determinado parente.

Uma questão envolve algo que eu discuti em uma publicação anterior que eu chamo de princípio de comportamentos opostos. Você pode ter o mesmo efeito sobre outras pessoas, comportando-se de maneiras exatamente opostas (por exemplo, nunca perguntando a ninguém por nada ou perguntando demais) ). Na metacomunicação, aplica-se à questão de saber o quanto todo mundo fala sobre um problema. Falar muito de algo, especialmente se alguém sempre faz isso da mesma maneira, é tão inútil como não falar sobre isso. Em qualquer evento, nada é resolvido.

Obviamente, tentar ignorar um problema pode funcionar por um curto período de tempo, mas a questão continuará pendurando as cabeças dos participantes, como a proverbial Espada de Damocles, e as coisas eventualmente explodirão. Pode até haver um corte emocional no qual os membros da família tentam se divorciar uns dos outros. Mas mesmo isso não impede que as questões continuem a contaminar os outros relacionamentos dos participantes, especialmente entre eles e seus amantes e filhos.

Por outro lado, depois de conseguir uma resolução de um problema, as partes podem chegar ao extremo de falar demais. Eles podem continuar a brigar incessantemente sobre o problema, recusando-se a soltá-lo, mesmo que, se seguissem seus planos iniciais, teria sido resolvido. Em um exemplo comumente descrito, alguns membros de casais são bem conhecidos por repetidamente trazendo antigas queixas, mesmo décadas após o evento problemático ter ocorrido.

Então, o que mais "não funciona?" Aqui está uma pequena lista: culpar, acusar e dizer uma variante de "Você é ruim (ou malvado ou estúpido)", você me odeia ou "Você fez isso para mim. "Ficando com raiva, em vez de tentar ouvir a outra pessoa, e / ou se tornar defensiva em vez de ser pensativo sobre o que poderia ser o núcleo da verdade no que a outra pessoa está dizendo. Não dando à outra pessoa o benefício da dúvida, não importa o que eles dizem.

Outro grande é a invalidação. Existem várias variantes disso. Um dos mais óbvios é a negação de eventos como o abuso infantil quando ambas as partes da conversa sabem muito bem o que aconteceu. Contar com a outra pessoa o que eles estão sentindo ao invés de perguntar o que eles estão sentindo é outro exemplo bem conhecido.

Outro padrão que freqüentemente descarta a metacomunicação é quando cada partido está tão interessado em fazer seus pontos que eles não abordam os pontos que a outra pessoa está fazendo. Eles trocam qualquer troca falando um sobre o outro, ignorando completamente o que a outra pessoa disse em resposta a algo que disseram, ou através de outras formas de se recusar a reconhecer o ponto de vista da outra pessoa, pois continuam a fazer seus pontos adicionais .

Uma última questão que descarta a metacomunicação é que as partes envolvidas escondam seus verdadeiros motivos e intenções por vergonha – sendo vagas e ambíguas, de maneiras desagradáveis, ao discutir seu próprio comportamento e as razões para isso.

Curiosamente, as pessoas que falam de um problema familiar podem passar a discutir uma questão relacionada sem ter chegado a um acordo sobre a questão inicial que foi abordada – para que nenhuma das questões seja abordada de forma completa. Às vezes, as pessoas fazem um grande círculo, trazendo um problema relacionado ou tangencial após o outro sem obter qualquer resolução de nenhum deles e, finalmente, retornar ao problema inicial. E então, começar todo o círculo novamente desde o início!

Há muitas maneiras de falhar.