Cansando sua vergonha e culpa através do Perdimento próprio

"A verdadeira confissão consiste em contar a nossa ação de tal forma que a nossa alma se altera ao dizer isso." – Mãe Petre

Ouvimos muito sobre a importância de perdoar aqueles que nos prejudicaram, mas o que é de nos perdoar? Isso também é importante? Eu acredito que é.

Quando prejudicamos alguém, é normal e saudável sentir-se mal por isso, sentir lamento e desejar que possamos retomá-lo ou fazer algo para que a pessoa se sinta melhor. O que não é saudável é nos bater continuamente por nossa ofensa e determinar que somos uma pessoa ruim por causa disso. A primeira experiência geralmente é considerada como culpa, enquanto a segunda é considerada uma vergonha.

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(Há pouca concordância, mesmo entre os terapeutas profissionais, quanto à diferença exata entre culpa e vergonha, por isso não quero me afastar para discutir essa controvérsia. Para nossos propósitos, apresentarei o que considero ser o mais útil informações sobre o problema).

A vergonha e a culpa podem se sentir muito semelhantes – com ambas as experiências nos sentimos mal com nós mesmos. Mas a culpa pode ser entendida como se sentindo decepcionada em si mesma por violar um importante valor interno ou código de comportamento. Sentindo-se culpado pode ser uma coisa saudável: pode abrir as portas levando a mudanças de comportamento positivas. Com vergonha também pode-se sentir uma decepção em um self, mas nenhum valor foi violado. Como Gershen Kaufman explicou em Shame: The Power of Caring, "O significado das duas experiências é tão diferente quanto se sentir inadequado é se sentir imoral".

A vergonha é incrivelmente insalubre, causando autoestima reduzida (sentimentos de indignidade) e comportamento que reforça essa auto-imagem. Como estamos aprendendo cada vez mais, a vergonha pode ser uma emoção extremamente debilitante. A vergonha é responsável por uma infinidade de problemas, incluindo, entre outros:

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* Autocrítica e auto-culpa;

* Auto-negligência;

* Comportamentos autodestrutivos (abusando de seu corpo com alimentos, álcool, drogas, cigarros, auto-mutilação, sendo propensos a acidentes);

* Comportamento de auto-sabotagem (lutar contra os entes queridos, sabotar trabalhos);

* Perfeccionismo;

* A crença de que você não merece coisas boas;

* Intensa raiva (frequentes brigas físicas, raiva na estrada);

* Atuar contra a sociedade (quebrando as regras, quebrando a lei);

* Continuando a repetir o ciclo de abuso através de comportamento de vítima ou comportamento abusivo.

Alguns explicaram a diferença entre vergonha e culpa da seguinte maneira: quando sentimos culpa, sentimos mal por algo que fizemos ou negligenciamos. Quando nos sentimos envergonhados, nos sentimos mal com quem somos. Quando nos sentimos culpados, precisamos aprender que é bom cometer erros. Quando sentimos vergonha, precisamos aprender que é bom ser quem somos.

Eu acredito que o auto-perdão é o passo mais poderoso que você pode tomar para se livrar da vergonha debilitante. Isto é particularmente verdadeiro para aqueles que foram abusados, mas se aplica a todos. O auto-perdão não é apenas recomendado, mas absolutamente essencial se desejamos tornar-se emocionalmente saudáveis ​​e ter paz mental. É assim: quanto mais você se curar, mais você poderá se ver mais claramente: o bom e o mal. Você será capaz de reconhecer e admitir como você se prejudicou a si mesmo e aos outros. Suas relações com os outros mudarão e se aprofundarão. Mais importante ainda, seu relacionamento com você melhorará.

No meu livro, não foi sua culpa: curando a vergonha do abuso sexual infantil através da auto-compaixão. Eu escrevi sobre como a compaixão é o antídoto para envergonhar. A auto-compaixão atua para neutralizar o veneno da vergonha, para remover as toxinas criadas pela vergonha. O auto-perdão é um aspecto importante da auto-compaixão. Atua para acalmar nosso corpo, mente e alma da dor causada pela vergonha e facilita o processo geral de cicatrização

Os obstáculos ao auto-perdão

Muitas pessoas experimentam muita resistência à idéia de auto-perdão. Você pode ver o auto-perdão como "deixar-se fora do gancho", como se a auto-julgamento fosse a única maneira de melhorar. Mas o auto-julgamento negativo e a auto-culpa podem realmente atuar como um obstáculo à auto-aperfeiçoamento. Quanto mais vergonha que você sentir sobre suas ações e comportamentos passados, mais sua auto-estima é reduzida e menos provável é que você se sinta motivado a mudar. E sem auto-perdão, seu nível de vergonha fará com que você se defraude para assumir mais vergonha ao se recusar a ver suas falhas e a não ser aberto a críticas ou correções.

A boa notícia é: você pode resolver mudar seu comportamento e se perdoar ao mesmo tempo. Na verdade, quanto mais você se perdoar, mais você estará motivado a mudar. O auto-perdão abre a porta para mudar, liberando resistência e aprofundando sua conexão para você.

Ainda outra razão pela qual você pode ter dificuldade em perdoar é que você pode ter uma poderosa necessidade de "ser bom" e ser visto como "tudo bem" aos olhos dos outros, assim como você. Esta necessidade de ser "tudo bom" pode ter começado porque seus pais ou outros cuidadores podem ter tido essa expectativa razoável de você e podem ter punido ou abandonado severamente quando cometeu um erro. Agora você pode achar que você é igualmente crítico de si mesmo e igualmente implacável.

Se você prejudicou os outros e resiste a se perdoar, você pode perguntar: "Por que eu deveria me perdoar? Isso não ajudará aqueles que prejudicamos. "O motivo mais poderoso: se você não se perdoa, a vergonha que você carrega irá obrigá-lo a continuar a agir de forma prejudicial em relação aos outros e a si mesmo. E se perdoar irá ajudá-lo a curar outra camada de vergonha e libertar-se para continuar a se tornar um ser humano melhor. Sem o ônus do auto-ódio que você tem carregado, você pode literalmente transformar sua vida.

Como se perdoar pelo dano, você causou outros

Perdoar-se pelas maneiras pelas quais você magoou ou prejudicou os outros provavelmente será a coisa mais difícil que você terá que fazer para curar sua vergonha. Na verdade, pode ser a coisa mais difícil que você tem que fazer em sua vida. Isto é especialmente verdadeiro se você repetiu o ciclo de abuso prejudicando outra pessoa da mesma maneira em que você foi abusado.

Por exemplo, pode parecer impossível perdoar-se por abusar de uma criança. Afinal, você sabe de primeira mão quanto o abuso infantil prejudica uma criança. E você sabe de primeira mão o quanto a vergonha que acompanha o abuso pode devastar a vida de uma pessoa. Aqui estão alguns exemplos do que os clientes têm compartilhado comigo em relação à vergonha que sentiram:

"Como eu poderia abusar do meu próprio filho do jeito que eu fui abusado? Eu sabia o quanto isso me devastou para ser espancado por meu pai. E, no entanto, virei para a direita e fiz isso com meus próprios filhos. É imperdoável. "
"Eu prometi a mim mesmo que eu não trataria meus filhos do jeito que eu fui tratado. E, para o meu horror, as mesmas palavras que minha mãe me disse saíram da minha boca. Essas palavras horríveis, vergonhosas e devastadoras, "eu odeio você. Eu queria que você nunca tenha nascido. Como posso me perdoar por dizer essas horríveis palavras às pessoas que mais amo amo no mundo? "
"Me sinto como um monstro. A vergonha que sinto por molestar minha filha é tão intensa que nem sequer posso descrevê-la. Eu não poderia ter feito nada pior para ela. Eu afetei que sua vida é uma maneira tão horrível. Ela deve se sentir tão traída. Ela deve me odiar e eu não a culpo. "

Quatro Avenidas Para o Perdoar

Por mais difícil que pareça ser capaz de se perdoar pelo dano que causou aos outros, a boa notícia é que existem várias formas efetivas de fazer isso:

1. Compreensão

2. Humanidade comum

3. Ganhar o seu Perdão: assumir a responsabilidade, pedir desculpas e reparar

4. Pedindo perdão de seu poder superior.

Ao ler as sugestões a seguir, escolha as formas que você se relaciona mais, as avenidas que mais resgatam você e sua situação.

Auto-compreensão pode levar ao auto-perdão

Se você foi abusado quando criança e depois repetiu o ciclo de abuso com seus próprios filhos, é vital que você ganhe alguma autocompreensão. Entender que o (s) trauma (es) que experimentou criou problemas dentro de você que estavam fora do seu controle pode percorrer um longo caminho para se perdoar pelas maneiras pelas quais você machucou os outros. Por exemplo, entender que seu vício – seja para álcool, drogas, sexo, comida, compras ou jogos de azar – tem sido uma maneira de se auto-medicar e lidar com a ansiedade e o medo, pode ajudá-lo a parar de se superar O dano ao seu vício causou os que estão perto de você. Entender que o motivo pelo qual você se tornou abusivo em relação a seus filhos ou seu parceiro ou desenvolveu um padrão de permitir que outros abusem de você vem diretamente de suas experiências de abuso, espero que o ajude a parar de se castigar por esses comportamentos.

As pesquisas mostram que os efeitos a longo prazo do trauma (como o abuso na infância) tendem a ser mais óbvios e proeminentes quando as pessoas estão estressadas, em situações novas ou em situações que lhes relembram as circunstâncias do trauma. Infelizmente, tornar-se pai cria as três dessas circunstâncias para alguém abusado na infância. A paternidade pela primeira vez, em particular, é estressante e quase sempre desencadeia memórias de nossos próprios traumas de infância. Isso prepara o cenário para o abuso infantil.

Além disso, a triste verdade é que aqueles que foram abusados ​​ou negligenciados na infância são mais propensos a se tornar abusivos ou negligentes de seus próprios filhos do que alguém que não teve essas experiências. Existem certos traços que você pode ter que predispôs você a tratar seus filhos de maneira abusiva ou negligente. Estes incluem: uma incapacidade de ter compaixão em relação ao seu filho; uma tendência para levar as coisas de forma muito pessoal (isto pode ter causado que você reagisse de maneira exagerada ao comportamento de seus filhos, gritando, chamando nomes ou batendo neles); sendo investido demais em seus filhos, ficando bem (e você está bem como seu pai) devido à sua falta de autoconfiança; e uma insistência em seus filhos "se importando" com você ou respeitando você para compensar sua vergonha ou falta de confiança.

E ainda há outro motivo que muitas vezes não é discutido que pode fazer com que um pai se torne abusivo: vendo sua própria fraqueza ou vulnerabilidade em seu filho. Aqueles com uma história de terem sido vítimas muitas vezes desenvolvem uma tendência a odiar ou desprezar a fraqueza. Se você viu fraqueza em seu filho, você pode ter sido lembrado de sua própria vulnerabilidade e vitimização, e isso pode ter inflamado seu próprio ódio, causando assim que você ataque seu filho.

Suas próprias experiências de abuso e / ou negligência podem ter impedido que você desenvolva as qualidades necessárias para ser um bom pai. Por exemplo, se sua mãe não se encolhe emocionalmente com você, talvez tenha achado difícil, senão impossível, vincular-se com seus próprios filhos; se seus pais procurassem para você encontrar necessidades que deveriam ter sido atendidas por outros adultos em sua vida, você pode ter repetido esse padrão; e se sua mãe não o protege dos abusadores em sua vida, talvez você não tenha protegido seus próprios filhos contra os abusadores em sua vida.

Perdoe á si mesmo. Você não sabia melhor.

Humanidade comum e ganhando compaixão por si mesmo

Kristin Neff, Ph.D. é professora associada em desenvolvimento humano na Universidade do Texas em Austin e é pioneira que primeiro estabeleceu a auto-compaixão como campo de estudo. Em sua construção de autocompasão, ela denomina reconhecimento da experiência humana comum – ou o que ela chama, "Humanidade comum", como o segundo elemento fundamental da autocompasão. Em seu livro, Self-Compassion (2011) ela afirma que "a auto-compaixão honra o fato de que todos os seres humanos são falíveis, que escolhas erradas e sentimentos de arrependimento são inevitáveis ​​…"

A verdade é que todos nós prejudicamos os outros. Na verdade, todas as pessoas neste planeta prejudicaram pelo menos uma outra pessoa de maneiras que moldaram a vida dessa pessoa. Sabendo isso e sabendo que você não está sozinho, pode ajudá-lo a ter compaixão por si mesmo e a se perdoar. Sentir compaixão por si mesmo não o liberte de assumir a responsabilidade por suas ações (discutiremos isso mais adiante neste blog). Mas pode libertá-lo do auto-ódio que o impede de se perdoar e liberá-lo para responder à situação com clareza. Ao invés de se atormentar com culpa e vergonha, ter compaixão pelo seu próprio sofrimento e pelo sofrimento daqueles que você prejudicou pode ajudá-lo a alcançar a clareza necessária para você pensar em maneiras de ajudar aqueles que você prejudicou (também discutiremos fazer repara e repara o dano mais tarde no blog).

Reconhecer a natureza interconectada de nossas vidas é outro aspecto da humanidade comum. A verdade é que quem somos, como pensamos e como nos comportamos está intrincada entre outras pessoas e eventos. (Neff, 2011). Em outras palavras, você não chegou até onde você está hoje sozinho. Sua tendência para ser uma vítima ou sua tendência a ser abusiva não aconteceu apenas. Você deve continuar a procurar as causas e condições que o levam a esses padrões de comportamento insalubre.

Quando você examina seus erros e falhas, torna-se claro que você não escolheu conscientemente para fazê-los e mesmo nesses casos raros quando você fez uma escolha consciente, a motivação para suas ações foi corada pelo seu abuso (ou outras) experiências. Por causa da vergonha que você levou, você fechou seu coração para os outros, você ficou cego de como suas ações prejudicavam os outros. Além disso, circunstâncias externas também contribuíram para você formando seus padrões particulares. Essas circunstâncias externas podem ser uma das seguintes: genética, experiências familiares – incluindo a forma como seus pais interagiram um com o outro e a maneira como eles interagiram com você – e as circunstâncias da vida, como a pobreza, a história da família e seus antecedentes culturais.

Como Kristin Neff escreveu em Auto-Compaixão: "Quando começamos a reconhecer que somos um produto de inúmeros fatores, não precisamos levar nossas" falhas pessoais "tão pessoalmente. Quando reconhecemos a intrincada rede de causas e condições em que todos estamos englobados, podemos ser menos críticos de nós mesmos e dos outros. Uma profunda compreensão da interligação nos permite ter compaixão pelo fato de que estamos fazendo o melhor que podemos, dado que a vida das mãos nos tratou ".

Exercício: seus pecados e omissões

Escreva uma lista das pessoas que você prejudicou e as maneiras pelas quais você as prejudicou.
Um a um, passe por sua lista e anote as várias causas e condições que o levaram a essa ação ou inatividade. Você já fez a conexão entre suas ações prejudiciais e o fato de que você foi abusado ou negligenciado. Agora pense em outros fatores precipitantes, como uma história familiar de violência e uma história familiar de dependência, bem como fatores mais sutis, tais como: estresse devido a problemas financeiros ou problemas conjugais.
Agora, pergunte-se considerar por que você não se impediu de prejudicar essa pessoa. Por exemplo, você estava tão cheio de fúria que não conseguiu se controlar? Você se odiou tanto que não se importava com o quanto você machucasse alguém? Você construiu uma parede tão defensiva que não poderia ter empatia ou compaixão pela pessoa que prejudicou?
Agora que você tem um (você tem) uma melhor compreensão das causas e condições que o levam a agir como você fez, veja se você pode aplicar o conceito de Humanidade Comum (Neff, 2011) para você: você era um imperfeito, falível ser humano e, como todos os seres humanos às vezes, você agiu de maneiras que prejudicam alguém. Honre as limitações da sua imperfeição humana. Tenha compaixão por si mesmo. Perdoe á si mesmo.

Ganhando Seu Perdão

Se você continuar a encontrar-se resistindo a se perdoar, pergunte-se a si mesmo. "Por que eu não quero me perdoar?" Se a sua resposta é "eu não mereço", é a sua vergonha falar. Se você ainda se sente como se não merecesse perdão, talvez acredite que precisa ganhar.

Como você ganha perdão? Em primeiro lugar, você precisa admitir a si mesmo e a outros os erros cometidos. A menos que você diga a verdade completa sobre como você prejudicou os outros, primeiro para si mesmo e depois para a pessoa ou pessoas que sofreu (se possível), você pode não acreditar que você merece ser perdoado. (E, aliás, a menos que você admita o que fez para prejudicar a pessoa ou pessoas que você prejudicou, eles podem não estar dispostos a perdoá-lo).

Morar sobre seus erros não faz nenhum bem, incluindo a pessoa que você prejudicou.

Quando você se responsabiliza por suas ações, você pode sentir mais vergonha no momento, mas, em pouco tempo, esse sentimento de vergonha será substituído por um sentimento de auto-respeito e de orgulho genuíno (ao contrário do orgulho falso).

Para se preparar para este processo:

Passe algum tempo pensando seriamente sobre como suas ações ou inação prejudicaram a pessoa.

Concluir a seguinte frase pode ajudar neste processo:

"Eu prejudicava ________by___________________".

Anote todas as formas em que sua ação ou inatividade prejudicaram essa pessoa.

"Eu causei ______________ sofrer das seguintes formas______________".

O próximo passo é ir para aqueles que você prejudicou e admitir o que você fez para machucá-los. É importante que você diga a aqueles que prejudicaram que eles têm direito à sua raiva e que incentivá-los a expressar sua raiva diretamente para você. Certifique-se, no entanto, de que você não permite que ninguém abuse verbalmente ou que o envergonhe. A responsabilidade também pode incluir a admissão a outros, como outros membros da família, como você abusou ou negligenciou sua vítima.

Desculpar-se

Sua admissão do que você fez para prejudicar os outros é duplamente poderosa se for acompanhada por uma sincera e sincera desculpa. Um dos comentários mais freqüentes que eu ouvi daqueles que foram abusados ​​na infância é que eles desejam que o ofensor admita o que ele ou ela fez e pede desculpas por isso. Pense em um incidente quando você se sentiu injustiçado por outra pessoa. O que você quis daquela pessoa para perdoá-lo? A maioria das pessoas diz que quer uma desculpa. Mas por que é este o caso? Não são apenas as palavras "Me desculpe", que precisamos ouvir. Precisamos que o infractor se responsabilize por sua ação e precisamos saber que o malfeitor sente arrependimento ou remorso por ter nos prejudicado.

As desculpas podem remover o manto de vergonha que até a pessoa mais arrependida carrega. Por outro lado, se você não sentir bastante vergonha quando está errado em outra pessoa, as desculpas podem ajudar a lembrá-lo dos danos causados. O ato de ter que pedir desculpas a alguém geralmente nos faz sentir humilhados. Lembrando que a humilhação da próxima vez que você for tentado a repetir o mesmo ato pode desencorajá-lo de agir em seu impulso.

Quando somos capazes de desenvolver a coragem de admitir quando estamos errados e de superar nossos medos e resistências a pedir desculpas, desenvolvemos um profundo sentido de respeito em nós mesmos. Esta auto-estima pode, por sua vez, afetar nossa auto-estima, nossa autoconfiança e nossa visão geral da vida. Quando peço desculpas a você, mostro que eu o respeito e me preocupo com seus sentimentos. Eu deixo você saber que não tive intenção de machucá-lo e que é minha intenção tratá-lo justamente no futuro. Se você pedir desculpas por abusar ou negligenciar uma criança, mesmo que essa pessoa esteja crescida, você não só validará sua experiência, mas ajudará a pessoa a deixar de culpar-se por abuso.

Como dar uma desculpa significativa

Uma desculpa significativa é aquela que comunica o que eu chamo dos três R: arrependimento, responsabilidade e remédio.

1. Uma declaração de arrependimento por ter causado o inconveniente, dano ou dano. Isso inclui uma expressão de empatia em relação à outra pessoa, mostrando que você entende como sua ação ou inatividade o prejudicou.

2. Aceitação de responsabilidade por suas ações. Para que uma desculpa seja efetiva, deve ser claro que você está aceitando a total responsabilidade por suas ações ou inatividade. Isso significa não culpar ninguém pelo que fez e não fazer desculpas para suas ações.

3. Uma declaração de sua vontade de tomar algumas medidas para remediar a situação. Enquanto você não pode voltar e desfazer ou refazer o passado, você pode fazer tudo o que estiver ao seu alcance para reparar os danos causados. Portanto, uma desculpa significativa precisa incluir uma declaração em que você oferece restituição de alguma forma, uma oferta para ajudar a outra pessoa ou uma promessa de agir para que você não repita o comportamento. No caso de abuso emocional ou físico, você pode entrar na terapia ou em um grupo de apoio para se certificar de que não abuse de ninguém novamente. Você pode oferecer para pagar a terapia da sua vítima ou pode doar seu tempo ou dinheiro para organizações que trabalham para ajudar vítimas de abuso.

Para obter mais informações sobre como dar uma desculpa significativa, consulte meu livro, The Power of Apology, John Wiley and Sons, 2000.

Pergunte ao seu Criador ou poder superior para perdão

Quando enfrentamos a verdade sobre como nos machucamos os outros, às vezes severamente, os sentimentos de culpa e vergonha podem ser irresistíveis. Muitas vezes, a única maneira de encontrar compaixão por nós mesmos ou o perdão próprio é chegar a algo maior do que o nosso eu individual.

Quaisquer que sejam suas crenças religiosas ou espirituais, pedir seu poder superior para o conforto, a compaixão e o perdão podem ser um passo poderoso para se perdoar. Isso pode ser tão simples como orar a Deus para te perdoar pelos seus pecados, ou pode envolver um gesto mais estruturado. Por exemplo, o ato de confissão dentro da igreja católica é essencialmente uma desculpa para Deus. Tem todos os componentes importantes da desculpa – uma declaração de arrependimento, uma aceitação da responsabilidade por suas ações, uma promessa de não repetir a ofensa e o pedido de perdão. Na tradição judaica, tem sido costumado buscar o perdão de familiares, amigos, vizinhos e colegas durante os dias sagrados.

Você também pode desejar rezar ao seu poder superior para ajudar no seu processo de auto-perdão. Muitos dos meus clientes relataram que, ao fazê-lo, acreditam que receberam ajuda nesse esforço.

Se você aprendeu com seu erro e não deseja repetir, então você não precisa sentir culpa ou vergonha por isso. Perdoe-se e deixe-o ir.

Se você achar, você ainda está sobrecarregado com culpa ou vergonha sobre como seu comportamento passado afetou alguém, será importante perceber e lembrar esta verdade: o método mais eficaz de auto-perdão é para você jurar que você não continuará a mesmo comportamento e não ferir alguém da mesma maneira novamente.