Acabei de encontrar este excelente artigo de Polly Vernon sobre a construção de uma compreensão mais ampla e tolerante sobre a infidelidade conjugal. Perfis de Vernon (e entrevistas) Esther Perel, cujo Mating in Captivity é um dos poucos livros de terapia para casais que traz o que eu chamaria de abordagem "adulta" para esses assuntos.
Do artigo:
Perel acha que temos que trabalhar para renegociar nossas idéias de monogamia. Precisamos vê-lo como um compromisso emocional exclusivo, mas não um arranjo que necessariamente denota exclusividade sexual. Ela pensa que, com o tempo, chegaremos a aceitar os assuntos da mesma maneira que aceitamos sexo e homossexualidade antes do casamento: não como deviancies, debilidades ou pecado, mas como parte de quem somos e como amamos.
Nas palavras de Perel:
Não é apenas certo, errado e moral. Em particular nos Estados Unidos e no Reino Unido, é o que dizemos sobre assuntos. Está errado . Nós conversamos sobre trapaceiro . Philanderer . Mentiroso . Narcisista . Se não são todas essas palavras condenadoras, então vai para a patologia. Transtorno de personalidade borderline . Trauma infantil . Dependência . Nos escondemos atrás da condenação moral, ou patologização. Isso não é útil e não é verdade. Se é verdade, então, muitos sofrem com trauma da infância e distúrbios de personalidade limítrofe, e sofremos com eles ao longo da história! Precisamos começar a entender a infidelidade em termos das complexidades da vida atual. Precisamos pensar em termos de ambições fracassadas de amor.
