Casamento

Fonte: Casamento / Flickr

Aos 25 anos, eu reconheço e espero que eu ainda tenha ainda um pedaço generoso de vida para viver. Eu não sou de modo algum sobre a colina, pão velho, escorregando no túmulo – ou qualquer outro eufemismo tóxico que guardamos no nosso arsenal cultural.

Provavelmente, dado a minha vocação, mais consciente da minha idade do que a maioria. Mesmo assim, afirmar que penso conscientemente nisso – ou que sua presença no meu espaço de cabeça é significativo – seria desonesto. Na maioria das vezes, penso em enriquecer abstratamente, não pessoalmente. Na verdade, muito poucas coisas realmente me fazem considerar minha idade cronológica.

Muito poucas coisas além de grandes eventos da vida, como meu aniversário e compromisso recente no meu aniversário. (Você pode ter certeza de que só recentemente me consume de várias semanas de euforia despreocupada e açucarada).

Desde o nosso noivado até agora – entre felicitações incalculáveis, refeições comemorativas e planos de casamento incansáveis ​​- minha euforia transformou-se em algo mais contemplativo, algo mais silencioso. Uma transformação, sem dúvida, complexa, mas seguramente, entrou na realidade visceral, concreta, sem sentido, que eu gosto de você, meus pais de 60 anos e a grande tia Vilma-am envelhecimento. Estou aproximando-me, e inevitavelmente, do outro lado. Se você já está evocando protestos (Você tem tempo, criança! Sua vida inteira está à sua frente!), Você realmente é tão previsível quanto eu antecipei.

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Rituais de passagem

Scholarship credits, o etnógrafo francês Arnold van Gennep, por conceituar o rito da passagem , um termo antropológico que descreve um importante período de transição na vida de uma pessoa, incluindo a puberdade, o parto, o casamento, a aposentadoria e a morte. Eles são os rituais sociais através dos quais os meninos se tornam homens, as meninas se tornam mulheres – os processos que transformam as filhas em esposas e mães, filhos em maridos e pais, mães e pais em avós.

De acordo com a conceptualização de van Gennep, os ritos de passagem compreendem três fases – separação, liminalidade e incorporação, nessa ordem. Durante a primeira fase, os indivíduos se separam de um ponto fixo anterior na estrutura social. Muitas vezes, há uma retirada do eu anterior através de ação simbólica ou ritual. Tomemos, como exemplos, a galã recém-engajada que agora apresenta o equivalente a um farol no dedo anelar, ou o recém-comissionado soldado que raspa a cabeça.

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Fonte: Farzana Rahman / Casamento / Flickr

A fase liminal situa-se entre os estados de transição, descrevendo esse período necessariamente ambíguo durante o qual um deixou um lugar, mas ainda não entrou no próximo.

Tendo completado o rito e assumido sua nova identidade – digamos, como uma esposa, formada pela faculdade, recentemente, o mitzvahhed bar young man-one re-entra na sociedade durante a incorporação, a terceira e última etapa desta metamorfose. As características importantes incluem rituais elaborados e cerimônias, ou o uso generalizado de símbolos de escravidão externa como nós, coroas, pulseiras e anéis. Eu confio que você pode gerar alguns exemplos para você.

Em risco de parecer essencialista (afinal de contas, não sou um antropólogo cultural), aposto que, entre culturas e contextos, muitas dessas passagens tendem a cair em períodos de desenvolvimento discretos – com a maternidade necessariamente acontecendo mais tarde do que a puberdade ou casamento anterior , por exemplo, do que a aposentadoria.

Se este for verdadeiramente o caso, esses ritos de passagem provavelmente se comportam de forma linear, então eles não apenas indicam alterações no status social, mas também pontuam o curso da vida – medindo amargamente o tempo eo espaço entre nós e nosso fim. Com cada consumação, estamos de certa forma – como observou Elliot Jacques – sensibilizados para a nossa própria finitude e mortalidade, reestruturando a vida em termos de tempo-esquerda-a-vida, em vez de tempo desde o nascimento.

Reconhecendo Finanças

Agora que a loucura chateada do nosso envolvimento diminuiu um pouco, eu sou deixado com o resíduo pegajoso dessas questões existenciais – esses sentimentos do que – proximidade, finitude e a estranheza da liminalidade. Sentindo-se não como um adulto, mas certamente não é uma criança; não casado, mas obviamente não é único.

De qualquer maneira, me faz pensar em algumas coisas. O primeiro: não tenho certeza por que reconhecer a nossa mortalidade, antes do que é prescrito culturalmente, deve levar a pena de ser considerada uma "crise". Digo pensar sobre a morte e pensar sobre isso com frequência. E não do modo depressivo, idealizado, mas do modo significativo, contemplativo e deliberado. Porque quanto mais cedo você pensa sobre isso, mais preparado você provavelmente será por isso.

O que me leva ao meu segundo ponto, o que é que, com a aceitação da finitude, vem necessariamente a aceitação do envelhecimento, e com a aceitação do envelhecimento vem a aceitação da finitude. Na minha publicação anterior, critiquei a preferência da nossa cultura por palavras sinônimas de envelhecimento – como desenvolvimento e amadurecimento -, mas seu desconforto com a palavra envelhecimento em si e a atribuição dessas alternativas mais palatáveis ​​aos grupos mais jovens. Possíveis funções desta tática léxica inteligente podem ser para outras pessoas mais velhas, ou talvez, defender-se intelectualmente e linguisticamente contra o reconhecimento de nossa própria mortalidade. O problema dos mecanismos de defesa, é claro, é que eles realmente não funcionam. E o que normalmente resulta em seu fracasso é, de fato, uma crise. Negar que você seja um ser envelhecido (eu chamo isso de procrasti-aging ), mesmo como um milênio, acabará por criar uma coisa incrivelmente e desconfortavelmente mais séria depois.

Implicações

Fonte: Steve Edwards / Falando / Flickr

Um supervisor clínico mina uma vez me avisou sobre os perigos de fazer suposições, por mais razoáveis ​​que possam aparecer. Meu supervisor compartilhou sua experiência com parabéns por um cliente antigo que revelou que acabara de se aposentar recentemente – certamente um sentimento que muitos podem imaginar oferecendo ao ouvir notícias similares. O problema, é claro, era que, para esse cliente em particular, os sentimentos e significados que ele atribuía à sua aposentadoria eram realmente ambivalentes – na mesma medida, alegre e triste. Para ele, a aposentadoria representava uma perda de identidade tanto quanto representava um ganho de liberdade.

Isso ressoa para mim. Entregar-se é uma das coisas mais emocionantes, adoráveis ​​e maravilhosas que me aconteceu. Jack, meu noivo, é o amor da minha vida. Mas como o primeiro de meus amigos mais próximos a se engajar, eu tenho que admitir que partes disso foram isoladas e desconfortáveis. De modo algum estou em crise, mas estou confuso, ansioso, incerto. O que acontece agora? O que muda? O que permanece o mesmo?

Sem culpa nossa (é a natureza humana, penso), é incrivelmente fácil assumir que coisas como se engajar ou se casar, ter seu primeiro filho ou se aposentar são coisas incondicionalmente fabulosas. E em muitos aspectos, eles são fabulosos (não posso esperar para me casar, estou tão animado). Mas, como clínicos prudentes ou simplesmente humanos empáticos, devemos tentar lembrar que o primeiro primo da mudança é perda de perda de identidade, perda do que é familiar e confortável, perda de certeza. E para alguns, a mudança significa que o tempo está ativo.

Isto é tudo o que dizer, a próxima vez que alguém compartilhar com você o que você acredita ser uma boa notícia, certifique-se de expulsá-los com seu acento / enigma clínico. Não felicitei inicialmente; em vez disso, pergunte: como se sente ?! e, em seguida, proceda com seus mais calorosos parabéns, conforme apropriado: você também não quer cometer nenhum falso. 🙂