Como você pode aprender a se comportar, se você nunca for punido?

"Dr. Laura … Eu simplesmente não entendi. Como as crianças podem aprender a se comportar se nunca forem punidas? Eu nunca os atingiria, mas e os tempos e conseqüências? Todo mundo sabe que as crianças precisam de disciplina ".

"Você ainda tem filhos? Obviamente, não, ou você saberia que esse tipo de parentalidade é impossível e criaria criminosos! "

Eu raramente menciono meus próprios filhos nas minhas postagens, mas muitas vezes eu pergunto sobre eles porque, naturalmente, os pais querem saber se esse tipo de trabalho parental funciona. Então, para responder a esta pergunta, fui à melhor fonte que conheci: meus filhos. Nunca foram punidos, inclusive com tempos limite ou conseqüências criadas pelos pais. E, no entanto, agora são jovens considerados, responsáveis ​​e felizes. Como eles explicam isso?

Quando perguntei, eles ficaram intrigados.

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Meu filho de 20 anos: "Você e o pai sempre foram bons conosco. Então, por que não seríamos legais de volta? "

Minha filha de 16 anos: "Nós te amamos e papai. Claro que tentamos não decepcioná-lo.

Eu: "Mas como você aprendeu a se comportar, sem punição?"

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Minha filha: "Por que o castigo te ensina a comportar-se? Isso faz com que as crianças não gostem dos pais e desrespeitem. Por que as crianças seguiriam alguém que não respeitava? "

Eu: "O que você quer dizer com" seguir "?"

Minha filha: "Você sabe, fazendo o que você diz. Conheço tantos filhos que tiveram um relacionamento ruim com seus pais, então eles mentiram e se rebelaram assim que puderam. Mas não queria quebrar suas regras. Eu vi o sentido neles. Por que eu não segui o que você me diz? "

Eu: "Mas como você aprendeu a não bater, por exemplo?"

Meu filho: "Empatia. Eu sempre soube, tanto quanto eu me lembro, que eu não queria bater em outras crianças porque isso iria machucá-las. Mas às vezes, se eu estivesse muito chateada, não me importava. Mas porque você sempre entendeu, eu consegui me impedir de machucar outra pessoa. E porque você entendeu por que eu teria esses sentimentos de raiva, também me sentia melhor comigo mesmo ".

Minha filha: "De qualquer maneira – se você punir ou não – a criança aprende a não bater. Mas se você está punindo em ensiná-lo, ele aprende a não bater para que ele não sofra. Se você está usando empatia para ensiná-lo, ele aprende a não bater porque machuca a outra pessoa. Então ele se torna uma pessoa melhor. Ele se importa mais com outras pessoas ".

Agora, não sou um pai permissivo. Eu tenho padrões mais altos do que a maioria dos pais que conheço, o que meus filhos às vezes desafiam. E estabeleci muitos limites, mas sempre com empatia e compreensão dos sentimentos dos meus filhos.

E para que você não pense que essas crianças estavam tão bem comportadas, elas não precisavam de disciplina, minha família ainda não esqueceu um dos bermudas do meu filho aos três anos, e eu lembro bem da minha mortificação quando minha filha tomou um colega de trabalho aos seis anos de idade. Aumentar meus filhos tem sido maravilhoso, mas não sem desafios. Certamente havia momentos em que outros pais os puniriam.

Mas achei que eles aprenderam mais rápido quando não fiz. Quando os ajudei GANHARIA a cumprir os meus elevados padrões, os treinei para que eles desenvolvessem as habilidades para fazê-lo. Quando me concentrei em me mudar para um estado de compaixão, reconectá-los e ajudá-los através de seus sentimentos. Quando resisti a controlá-los e não pisamos para resgatá-los das conseqüências naturais de suas ações, então aprenderam lições de vida através de sua própria experiência.

Claro, as crianças precisam de "disciplina". Mas o verbo "disciplinar" significa "orientar". Não há absolutamente nenhuma razão pela qual nossa orientação precisa ser punitiva. Na verdade, a punição é contraproducente. Não podemos realmente controlar outra pessoa. Tudo o que realmente temos que trabalhar é influência. E a punição corroa essa influência. Se queremos que as crianças aceitem nossa orientação, precisamos manter um relacionamento positivo com elas.

Devo acrescentar que meus filhos não são a única "prova" disso – aqui está uma página inteira de pais compartilhando sua experiência:

http://www.ahaparenting.com/best-parent-advice-solutions

Esse tipo de parentalidade é difícil, mas não é impossível. Há muitos milhares de pais como eu, que nunca usaram nenhuma punição, e cujos filhos se tornaram adolescentes maravilhosos e adultos. Eles nunca precisaram ser ameaçados em conformidade. Por quê? Porque essas crianças QUEREMOS fazer boas escolhas, as escolhas que nós as orientamos ao longo dos anos.

Todas as crianças sabem qual é a escolha certa. Nossas prisões estão cheias de filhos criados com punição e sabiam que estavam fazendo errado. As crianças criadas sem punição são mais propensas a fazer a escolha certa porque:

1. Eles são mais receptivos à nossa orientação, durante a adolescência.

2. Eles têm mais autodisciplina, que estão se desenvolvendo sempre que estabelecemos um limite e a aceitam. Escolhendo desistir do que querem, fazer o que pedimos, é o que constrói os músculos autodisciplinares. Em contrapartida, as crianças que são punidas não estão "escolhendo" esse limite, são forçadas a fazê-lo, por isso não estão exercendo auto disciplina. E o parto permissivo não estabelece limites, de modo que as crianças não são convidadas a desenvolver a autodisciplina.

3. Eles são capazes de fazer a escolha certa, porque aprenderam a gerenciar suas próprias emoções. Eles podem resistir aos impulsos que podem levá-los fora da pista.

Mas e se você estiver usando parentes positivos, e você fica calmo e regulado, e seu filho não coopera? Junte-se ao clube. Isso certamente aconteceu às vezes com meus filhos. Todos os jovens humanos têm dias em que suas emoções recebem o melhor deles, assim como todos os seres humanos "crescidos". Às vezes, as crianças só precisam de nós para ouvir todos aqueles sentimentos emaranhados. Não em palavras, mas com gargalhadas, ou em lágrimas. Sobre o que falaremos de amanhã,

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Se você está procurando a pesquisa para apoiar esta abordagem, uma grande fonte é o livro de Alfie Kohn's Unconditional Parenting.