5 coisas que sabemos com certeza sobre criar grandes crianças

"Dr. Laura … Eu só quero dar aos meus filhos um melhor começo na vida do que eu tinha. Como posso garantir que eles sejam autodisciplinados, mas felizes? "
-Katie

Fonte: Fonte: iStock / Usado com permissão

Todos nós queremos criar crianças que se tornem autodisciplinadas – e felizes – adultos. A única questão é a melhor maneira de fazer isso. Felizmente, conhecemos muitas das respostas. Estudos de pesquisa seguiram crianças desde a infância até a idade adulta durante décadas, então nós realmente sabemos muito do que funciona para criar crianças excelentes. Aqui estão as cinco coisas mais importantes que conhecemos.

1. As crianças precisam de um anexo seguro com pelo menos um adulto amoroso.

Os pais facilitam esse anexo seguro no primeiro ano, ouvindo seu bebê único e respondendo às suas necessidades. Eles continuam a nutrir o vínculo seguro, aceitando toda a gama de quem é seu filho – incluindo todas essas necessidades e raiva desordenadas – nos anos mais novos e além. Os pais que não conseguem tolerar a necessidade da criança, controlam (ao invés de aceitarem a criança como está), intrusivos (ao invés de tomar as pistas da criança), ou de outra forma reagir com suas próprias necessidades ao invés de responder às necessidades de seus filhos são menos prováveis para criar uma criança seguramente anexada.

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Esta relação estreita é o que motiva as crianças a cooperar e aceitar as recomendações e regras dos pais. Sem esse vínculo, os pais perdem a sua influência assim que as crianças começam a interagir com os colegas, porque as crianças estão procurando satisfazer as necessidades não correspondidas através dos seus pares.

Você tem que "pai anexo" para criar uma criança seguramente anexada? Não. As estimativas são que antes que os pais nos EUA começassem a usar o que pensamos como práticas de anexos (bebê-vestindo, co-dormir, enfermagem), cerca de 60% das crianças ainda estavam firmemente presas. É a capacidade de resposta emocional dos pais que determina a segurança do apego. Claro, muitos pais dizem que as práticas de apego aumentam sua capacidade de resposta, que a pesquisa está começando a confirmar, pelo menos para vestir bebê.

2. As crianças aprendem auto disciplina dos limites com a empatia.

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As crianças que são criadas sem limites não têm muitas oportunidades de praticar a autodisciplina, portanto, elas não necessariamente aprendem a considerar os outros ou a se gerenciar por tarefas desagradáveis ​​- e é por isso que o parto permissivo pode criar crianças indisciplinadas. (Para mais sobre as desvantagens da parentalidade permissiva.)

MAS – e isso é um grande MAS – se os limites são impostos de uma maneira que provoca resistência ("Você não me faz, jovem senhora!"), A criança ainda não aprende auto disciplina, porque ele não aceita internamente o limite. Então, quando um limite é percebido como áspero ou injusto, as crianças realmente não aprendem autodisciplina, e é por isso que o parentalismo autoritário eleva crianças que, em última instância, não podem administrar-se sem disciplina externa (e são mais suscetíveis à pressão dos pares). Todo castigo mina a autodisciplina. (Você realmente pensou que ele estava sentado no passo impertinente assumindo a responsabilidade e considerando como ser um filho melhor? Ele estava analisando por que ele era justificado em seu comportamento e conspirando vingança, como qualquer humano normal!) (Para mais sobre as desvantagens de parentalidade rigorosa.)

Quando os limites são impostos com empatia:

"Eu vejo que você está louco! Os sapatos ainda não são para jogar … Diga-me em palavras! "

… as crianças podem não gostar do limite, mas não ficam presas na resistência. Eles se sentem entendidos, suportados, conectados. Essa conexão os torna dispostos a viver com o limite, especialmente se os pais também aceitam sua preocupação com o limite. Ela constrói mais autodisciplina sempre que a praticar; quando ela pára de ir atrás do que ela quer, porque há algo que ela quer mais – um bom relacionamento com você. Além disso, ela descobre que ela nem sempre consegue o seu caminho, mas ela ganha algo melhor: alguém que a ama exatamente como ela é. Essa consideração positiva incondicional se torna o núcleo da auto-estima positiva inabalável e da felicidade interna estável. (Para mais informações sobre a definição de limites com empatia.)

3. A habilidade de auto-calmante é essencial para que as crianças aprendam a gerenciar sua ansiedade, emoções e comportamento. As crianças aprendem a se auto-calmar, sendo calmadas pelos pais.

Isso ocorre porque os caminhos neurais que liberam substâncias bioquímicas calmantes são formados quando o bebê é acalmado pelo pai. Deixar os pequenos sozinhos com suas grandes emoções NÃO os ensinam a auto-calmar; Isso torna mais difícil para eles se acalmarem ao longo de suas vidas. Crianças que são explosivas, ansiosas ou "dramáticas" precisam de apoio extra na forma de calmação dos pais (além de oportunidades seguras para nos mostrar suas emoções, veja # 4 abaixo).

4. As crianças só podem gerenciar seu comportamento quando podem gerenciar suas emoções e aprendem a gerenciar suas emoções ao ter pais que aceitam suas emoções

… mesmo ao limitar as ações conforme necessário. As emoções humanas precisam ser sentidas para que elas se dissipam e nos deixem; Os sentimentos que são reprimidos estão além do controle consciente para que eles apareçam sem restrições e causem um comportamento "ruim". Mas as crianças precisam se sentir seguras para experimentar seus grandes problemas e deixá-los ir. Crianças que não são cooperativas, irritadas ou temerárias estão sinalizando que precisam de nós para "testemunhar" seus sentimentos, deixando-os estarem chateados com nossa presença amorosa. As crianças que conhecem seus sentimentos são "permitidas", não as armazenam, para que elas sejam mais capazes de gerenciar suas emoções e comportamentos. Então, se você estiver se conectando com seu filho e estabelecendo limites com bastante empatia, e seu filho ainda está agindo, ela está sinalizando que ela precisa de ajuda com suas emoções.

5. As crianças aprendem o que vivem.

Isso é simples. Se somos atenciosos e respeitosos para eles, eles se tornam pessoas respeitosas e atenciosas. Crianças que são grosseiras e desrespeitáveis ​​aprenderam em algum lugar; se eles trouxeram para dentro da casa e nós educadamente lembramos que não nos relacionamos dessa forma, eles não adotam esse estilo. Se nós gritarmos para eles, eles aprendem a gritar, e eles estarão gritando de volta para nós quando eles tiverem oito.

Fácil? Não. Esse tipo de parentalidade exige que você gerencie suas próprias emoções. Esse é o trabalho mais difícil que existe.

Mas dar a seus filhos um bom começo na vida significa que você está enviando ondulações por gerações para o futuro. Não apenas seus filhos, mas seus filhos, seus filhos e seus filhos. Imagine todas aquelas pessoas felizes e autodisciplinares, todas florescentes, por causa de você. Todos estão acenando para você do futuro, dizendo obrigado.

Quer mais informações sobre essas idéias?

Existem inúmeros estudos que, em conjunto, moldaram essa abordagem para a parentalidade, e mais estão sendo publicados todos os dias. Muitos são citados no meu livro, Peaceful Parent, Happy Kids: como parar de gritar e começar a conectar, e aqui estão alguns outros livros que se concentram em áreas específicas.

Para mais informações sobre a Pesquisa de Anexos , uma ótima fonte é o livro de Robert Karen, tornando-se vinculado: primeiros relacionamentos e como eles formam nossa capacidade de amar. Uma vez que os pesquisadores de anexos têm acompanhado crianças em alguns desses estudos há cinco décadas, eles têm algumas idéias muito claras sobre como o apego afeta o desenvolvimento das crianças. Nós sabemos como desenvolver um vínculo seguro, e nós conhecemos todos os efeitos positivos sobre os filhos à medida que crescem – e, claro, também conhecemos os riscos do apego inseguro.

Para mais informações sobre a Disciplina , uma fonte fantástica é o livro de Alfie Kohn, Parenting incondicional: Mudando de recompensas e punições para Love and Reason. Kohn lista extensas citações que servem de revisão da literatura sobre o efeito de vários estilos de disciplina. Outra fonte é o trabalho original realizado por Diana Baumrind e sua equipe na década de 1960. Seu modelo de encontrar o ponto de encontro entre permissivo e rigoroso, oferecendo aos filhos o maior apoio que precisam para atender suas expectativas foi replicado em estudo após o estudo e foi a inspiração original para a idéia de limites empáticos.

Para mais informações sobre Inteligência Emocional , confira John Gottman's Raising An Emotionally Intelligent Child: The Heart of Parenting. Gottman tem acompanhado casais em seu laboratório de amor por tempo suficiente para ver seus filhos. Então ele viu como várias práticas parentais afetam o desenvolvimento emocional das crianças.