Você deve salvar seu relacionamento com a mãe?

Fonte: Antonio Guillem / Shutterstock

O conflito central para a filha cuja mãe não a ama ou satisfaz suas necessidades emocionais na infância e na adolescência não é resolvido atingindo a idade adulta. É uma guerra em curso entre a necessidade hardwired de amor e apoio materno – bem como um sentimento de pertença, e a crescente apreciação da filha de quão tóxica é a conexão e sua necessidade de uma normalidade sem estresse. A batalha entre essas duas necessidades opostas pode durar anos.

Porque nossa cultura se encaixa com a mãe – comprando a mitologia que todas as mães são amorosas porque nutrir seus jovens é instintiva – e coloca a filha em julgamento, a luta tem um rosto público além de um privado. Nos primeiros 18 anos de sua vida, a filha não tem mais escolha do que lidar com sua mãe. Ao sair de sua casa de infância está liberando em um sentido, não é uma solução instantânea. Sua ferida não é salva pela independência, e seu anseio pela estabilidade e conforto que ela precisa e craves continua.

Em algum momento de sua vida adulta, as filhas não amadas têm que fazer uma escolha para salvar algum tipo de relacionamento dos destroços ou desistir e seguir em frente. Nem a escolha é uma decisão de impulso do momento, mas geralmente é precedida por anos de ir e voltar entre as alternativas. Eu chamo isso de "voltar para o poço" porque, embora a filha saiba que o poço está seco, seu impulso é tentar apenas mais uma vez, pelo caso.

Posicionei a questão de salvar o relacionamento com os leitores na minha página do Facebook e as respostas refletiram tristeza, perda e ombre. Não era surpreendente: o que fazer sobre uma mãe não amor é um tópico de perguntas sobre quais pessoas se sentem com muita força. Tendo travado esta batalha em particular por mais de duas décadas, dos meus vinte e trinta, consigo o quanto está em jogo. Existe a tentadora e sempre esperançosa possibilidade de reconciliação real, acompanhada por um longo desejo de reconhecimento pela mãe de que sua filha realmente é adorável. Sim, cue os violinos para o final de Hollywood. Infelizmente, isso é quase sempre um sonho.

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Mas muitas filhas, assustadas pelo ônus cultural de cortar o contato e as perdas emocionais envolvidas, são motivadas a tentar manter o relacionamento intacto de alguma forma. A pressão social é um fator, assim como o medo da filha de cometer um erro e negar aos filhos uma família extensa. Tenha em mente que a decisão de se divorciar de sua mãe inevitavelmente leva ao distanciamento com outros membros da sua família também.

O Curso de Obstáculos

Tentar salvar o relacionamento para a maioria é como navegar em uma pista de obstáculos. Algumas filhas optam por manter o relacionamento em andamento, apesar de envolver a manutenção do status quo doloroso. Uma filha explicou assim:

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"Eu escolhi salvar meu relacionamento com ela porque eu sei além da sombra de uma dúvida de que minha mãe tentou o melhor que ela sabia, mas ela ficou paralisada pelo ciclo de violência de sua mãe e sua avó. Eu sei que algumas filhas não têm essa garantia, no entanto. "

Mas, quando questionado, esse indivíduo admitiu que o avanço não era suave: "Depende do dia. Ainda há limites insalubres, mas o que ajuda é ter melhores mecanismos de enfrentamento. Desenvolvi um sistema de apoio completamente fora da minha família. "Quando perguntei se as trocas ainda eram prejudiciais, ela respondeu:" Dói, mas eu também me preocupo em me arrepender de não ter nada a ver com ela antes que ela morra. O medo é um motivador terrível. Mas eu escolho mantê-la ao alcance do braço. Eu tenho pena dela. "

Mas os obstáculos, apesar dos melhores esforços de uma filha, permanecem. Entre eles estão:

• Falta de reconhecimento ou negação simples por parte da mãe

Salvando o relacionamento tem que ser um processo diádico, com a mãe aderindo pelo menos à maioria, se não a todos, dos pedidos da filha. Infelizmente, nem sempre é esse o caso. Como uma filha comentou:

"Estou admirado de pessoas que podem continuar a ter um relacionamento com suas mães narcisistas. Eu, por exemplo, não conseguiria fazê-lo. Não tenho contato há quase 10 anos, mesmo que ela atravesse a rua. (Sim, ela me seguiu aqui. Que tipo de loucura é essa?) Mas não sou suficientemente forte para lidar com esse abuso todos os dias. E meu medo é que ela envenenaria minha filha contra mim ".

A falta de vontade de sua mãe para reconhecer seu comportamento tornou-se compreensivelmente o pêndulo para outra filha em sua própria meia-idade:

"Com a idade de 50 anos, perguntei-me … por quanto tempo eu imploro o amor de minha mãe ou por uma desculpa ou mesmo por um reconhecimento do que aconteceu …? Eu dei isso e lordei a perda de minha infância e da mãe que eu realmente nunca tive. Eu senti que aos 50 anos se tornara patético. Patético que me permitirei perseguir isso por metade da minha vida ".

• Recusa de respeito fronteiras

A luta para manter fronteiras muitas vezes é um problema enorme para as filhas adultas, uma vez que as mães combativas, desprezíveis, auto-envolvidas, controladoras e enredadas nunca observaram fronteiras e acreditam que a maternidade confere o direito de interferir sempre que e de qualquer forma. Isso levou uma filha a comentar com ironia: "Todos os relacionamentos podem ser recuperados, mas a que custo? Alguns de nós não estão dispostos a pagar e pagar e pagar e pagar … ".

Definir fronteiras inspira algumas mulheres a "contato baixo" – com poucos encontros em pessoa e comunicação limitada -, mas muitas vezes é difícil de manter. Uma mulher escreveu:

"Minha mãe está tão convencida do seu direito de interferir na minha privacidade e me intrometer em meus assuntos como era quando eu tinha 12 anos. Não importa que eu tenha 45 anos e a mãe dos três. Ela simplesmente não entendeu. Ela orquestrou o drama o tempo todo e, francamente, é intolerável. Isso não está funcionando. "

• Continuação da agressão verbal, abuso, manipulação e jogo

Sem reconhecimento e trabalho, as mães tendem a continuar atuando como sempre, apesar dos esforços das filhas para desenvolver novos scripts. Ellie relatou, com tristeza e resignação:

"Eu tentei um relacionamento de" contato baixo "com minha mãe por mais de um ano. Ela continuou sendo manipuladora, tóxica e faria coisas para tentar fazer uma cunha entre meu marido e eu. Eu me senti re-traumatizado toda vez que eu tinha que lidar com ela, pessoalmente ou através de mensagens de texto. Eu tomei a decisão em maio para ir oficialmente "Sem contato" com ela. Eu imediatamente senti um peso levantado de meus ombros. Eu sei sem sombra de dúvida que esta é a melhor decisão para minha vida. Agora estou trabalhando com um conselheiro maravilhoso e trabalhando na cura de mim mesmo ".

Decidir que o Divórcio ou o Não Contato é a Única Resposta

Alguns leitores, não surpreendentemente, tomaram um ombro na minha postura sobre a questão da recuperação do relacionamento. Um desafiou-me:

"Não há nada para resgatar com uma pessoa que manipulou, mentiu e virou a família contra você. Os narcisistas não amam, têm empatia ou preocupam-se com alguém, então por que, mesmo, faça a pergunta? "

Há uma grande angústia na escolha entre salvar a si mesmo e as perdas que acompanham o divórcio, como esta filha confiou:

"Meu terapeuta acredita que eu deveria cortar minha mãe da minha vida. E eu acho que isso seria mais fácil, se isso não significasse ter que cortar meu pai também. Eu falei com o meu pai sobre como eu acho que talvez eu tenha que parar de falar com minha mãe, mas não quero perdê-lo, e ele disse que não sabia o que me dizer, mas que nós entenderíamos algo, eventualmente; ele disse por enquanto, apenas para não conversar com ela um pouco. Eu também me sinto como a pior pessoa do mundo, mesmo considerando cortar minha mãe, especialmente porque ela está apenas envelhecendo e talvez algum dia precise de minha ajuda, mas eu sei que você precisa cuidar de si mesmo e às vezes isso significa deixar ir pessoas que você deseja que você não tenha que deixar de ir … Então, não, eu não acho que meu relacionamento com minha mãe pode ser recuperado, embora eu deseje que possa ser. Como eu nunca consegui ouvir-me falar ou mesmo pensar quando ao seu redor e mesmo quando não a sua volta porque ela nunca me concedeu a oportunidade de ter uma voz minha, especialmente eu não sinto que continuar um relacionamento com ela é uma boa idéia. Ela apenas, e odeio admitir isso, mas é verdade, tem muito poder sobre mim como todas as mães parecem ter sobre seus filhos. Mas, apesar de não sentir como se eu tivesse mais uma relação com ela, não sei como cortar laços com ela, especialmente com meu pai na foto ".

Outros não passaram de contato depois de voltar para o poço e tentando várias estratégias ao longo dos anos sem sucesso. Eu certamente fiz. Uma mulher explicou por que pensava que estava indo em direção ao corte final:

"Eu escolhi recentemente para ir" baixo contato "com minha mãe. Isso foi muito bom para a minha família e a cura contínua. No entanto, dado que eu não sou mais uma fonte de suprimento narcisista para ela, minha mãe aumentou o drama e está constantemente testando fronteiras. Na verdade, estou pensando neste ponto que talvez seja melhor "não entrar em contato". Esta é uma decisão difícil, mas recebi a aceitação de que ela não vai mudar e minha família e eu estamos melhor sem ela. Eu acho que qualquer relacionamento pode ser salvo e que qualquer pessoa que faça o trabalho difícil pode mudar, mas acho que seria improvável agora, dada a idade dela e como seus comportamentos são arraigados ".

Para aqueles que não experimentaram pessoalmente essa luta particular e para quem a idéia de "auto-órfão" soa drástica, você não está errado: é o último recurso. Isso foi esclarecido pelo comentário de Lydia:

"Quando um pai reside, sabota, manipula e trata seu próprio filho com ódio, não há como se um" relacionamento "possa ser recuperado! Fui sem contato para me salvar. Por que eu voltaria como eu fiz cem vezes, esperando que as coisas melhorassem apenas para se machucar pior, questionar minha auto-estima e acreditar, mais uma vez, que havia algo de errado comigo ".

Divorciar sua mãe não é uma solução no sentido tradicional porque envolve uma admissão de impotência, como observou Ceci:

"Não consigo corrigir o que ela está quebrando. Eu gostaria de um relacionamento distante com ela e para meus filhos, mas não é seguro, e nossa idade de conectividade significa que a distância com a qual eu ficaria bem não é possível de qualquer maneira. E ela ainda me deixa com os outros, e afirma que nossa fenda é um resultado da minha quebra, e não do seu comportamento abusivo continuado. Como eu disse, não consigo corrigir o que ela está quebrando ".

O divórcio materno também não responde o problema maior de não ser amado. Na verdade, não entrar em contato é o primeiro passo em um longo processo que, no melhor de todos os mundos possíveis, inclui o luto da mãe amor que você não conseguiu e tão merecidamente merecido. E, espero, o crescimento da sua própria compaixão. E o silêncio da voz internada desde anos de crítica e agressão verbal – e substituindo-a por uma fita que diz: "Você está bem".

Fonte: Foto de Kace Rodriguez. Direitos autorais gratuitos. Unsplash.com

Esses momentos de escolha, independentemente de como escolhemos, são caros e dolorosos. Fui sem contato, como já escrevi antes, quando descobri que estava grávida de uma garota. O pensamento de ela ouvir minha mãe me repreender ou, pior, a possibilidade de minha mãe ser cruel com ela virou a maré. O que eu não poderia fazer por mim, eu fiz pela minha filha. O único que me arrependo é que ela era minha mãe para começar. Eu merecia melhor.

No nosso mais otimista, gostamos de acreditar que todos os laços estreitos podem de alguma forma ser reparados ou resgatados para que não nos deixemos nada. Isto é especialmente verdadeiro quando se trata de um relacionamento – o da mãe e do filho – que nossa cultura coloca em um pedestal, separado de todas as outras conexões. A pena é que, na maioria das vezes, não pode ser.

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