A maioria de nós não enfrenta uma tempestade perfeita de poluição emocional, como a cadeia de eventos descrita na minha última publicação, onde uma discussão com uma filha adolescente levou a uma briga na estrada, o que levou um jovem a ser demitido de seu trabalho, o que levou a uma esposa e a uma criança sendo traumatizadas. A maior parte do nosso comportamento reativo pára de abuso e violações de limites. Ainda quantas vezes você pensou algo como o seguinte?
"Se isso não acontecesse, eu não teria …".
"Se ele não tivesse dito isso, eu não teria dito …"
"Se ela tivesse feito isso, eu não teria feito isso …".
"Se ao menos ele tivesse feito isso, eu poderia ter …".
A diferença entre culpa e responsabilidade é mais do que uma distinção moral abstrata; Tem uma realidade psicológica definitiva que afeta profundamente nosso comportamento e nosso bem-estar. Em um nível emocional emocional, é a diferença entre poder pessoal e impotência crônica. Nossa maior reatividade à poluição emocional nos fez ver a culpa não como resultado de violar nossos próprios valores, mas como algo feito por nós mesmos. Assim, temos expressões como, "Não me culpe", e "Ela está fazendo uma viagem de culpa em mim".
Porque parece que alguém está nos castigando, fazendo-nos sentir culpados, muitas vezes temos o desejo de retaliar contra aqueles que o fazem. Ninguém se sentiu mais culpado por não ter providenciado a sua família do que o jovem que foi demitido do trabalho e depois brutalizou sua esposa na frente de seu filho. Ele culpou-os por ter invocado sua culpa, quando, na realidade, veio de violação de seus próprios padrões. Da mesma forma, a culpa que a mãe abusada sentiu por não proteger seu filho causou que ela o culpesse por ter que ficar com seu pai e sofrer abusos.
A responsabilidade, por outro lado, vem da compaixão básica, com sua motivação inerente para melhorar, apreciar, conectar ou proteger. Ao agir sobre essas motivações, permanecemos fiel aos nossos valores mais profundos e nos sentimos capacitados para tornar a situação pelo menos um pouco melhor.
No decorrer da minha pesquisa sobre o tratamento dos infratores de violência doméstica há quase 20 anos, observei muitas sessões grupais para agressores em sete agências diferentes. Nessas sessões grupais, os líderes confrontaram com força os clientes ordenados pela corte com toda a gama de seu comportamento abusivo. Os clientes não foram autorizados a dar nenhum contexto para o seu comportamento porque era "fazer desculpas, justificar e tentar culpar a vítima". O protocolo de nossa pesquisa exigiu que telefonemos os cônjuges dos membros do grupo após cada sessão para ver como seus parceiros se comportaram durante a semana. Mais de metade das mulheres relataram que seus rapazes chegaram do grupo defensivo, ressentido e irritado, apenas para culpá-los por terem que suportar a humilhação: "Por causa de você, tenho que ir a esse grupo e ser tratado como um criminoso ! "Tão ruim que 30% dos desistentes foram iniciados pelas próprias mulheres que os programas estavam tentando proteger. "Eu disse a ele para parar de ir", uma das mulheres maltratadas nos contou. "Era caro e só o piorava; Demorou vários dias após cada sessão para que ele pudesse superá-lo ".
Os líderes do grupo em nosso estudo estavam certos no conteúdo de seus confrontos, é claro; não havia justificativa ou desculpa para o abuso que esses homens perpetraram em seus entes queridos. Os confrontos não foram o problema, foi o desprezo e a superioridade moral que os líderes do grupo transmitiram, nunca percebendo que suas atitudes desdenhosas contribuíram para mais abusos ao aumentar a poluição emocional da vida desses homens.
Os líderes do grupo que estudamos foram pessoas boas com as melhores intenções para tornar o mundo mais seguro. Eles simplesmente não viram o que estava acontecendo com eles em sua reação à poluição emocional. Eles não só não conseguiram mudar os abusadores (ignorando a parte deles que não queriam abusar), eles foram alterados pelos abusadores, na medida em que eles também começaram a pensar e agir em termos de poder e controle. Eles tentaram controlar o que seus clientes pensavam, bem como como eles se sentiam e se comportaram, descartando suas perspectivas e manipulando sua culpa, vergonha e medo de consequências, exatamente o que os homens estavam fazendo com suas esposas. Os conselheiros involuntariamente reforçaram a dinâmica abusiva. Na mesma linha, pesquisadores que trabalharam com criminosos violentos observaram que muitos representam motivos de vingança contra cidadãos comuns para os comentários humilhantes feitos pelos juízes durante a sentença. Quando você degradar uma pessoa violenta, você praticamente garante que uma vítima inocente pagará por sua indulgência de superioridade moral.
O primeiro passo para a responsabilidade pessoal – e verdadeiro poder pessoal – é perceber que, se você não reduzir a quantidade de poluição emocional em seu ambiente, você certamente contribuirá para isso, pelo menos indiretamente.
Pense nisso quando você estiver tentado a ser rude com um garçom grosseiro ou a se apoiar no chifre em resposta a um motorista agressivo ou quando quiser descartar ou ignorar insultar ou malignificar alguém que você acha que merece: você está contribuindo, no entanto indiretamente, abuso infantil, violência doméstica e outros comportamentos nocivos. Pelo menos, você está espalhando poluição emocional que não pode ter nada além de um efeito negativo sobre você e seu ambiente.
A poluição emocional continuará a se propagar rapidamente, desde que confunda a culpa com responsabilidade e pense que, se não somos culpados de nada, não somos responsáveis. E enquanto acreditarmos que a nossa consideração negativa aos outros é justificada ou que eles merecem o que quer que façamos em resposta à sua negatividade, somos responsáveis pela propagação virulenta da poluição emocional que agora estamos experimentando.
