Declare Your Love Part 2: Superando o medo de "I Love Me"

Na minha última postagem no blog, escrevi sobre a dificuldade que muitos de nós experimentamos ao proferir essas três palavras pequenas, mas tão tímidas, as palavras "eu te amo".

Por outro lado, com quão forte e claramente você consegue dizer: "Eu amo-me?"

É minha impressão tanto dos meus anos de ensino quanto da prática clínica que muitas pessoas têm tanta ou mais dificuldade com essas três pequenas palavras.

No entanto, muitos no campo da saúde mental, inclusive eu, argumentariam que não podemos amar os outros até que possamos nos amar.

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Durante vários anos, ensinei regularmente uma aula universitária sobre mito, sonho e símbolo. Às vezes, acontece que uma sessão de aula caísse no Dia dos Namorados. Constatando que o coração do Valentim, um tanto clichido, é um bom exemplo de um símbolo na vida cotidiana, desenvolvi um exercício na sala em que pedi aos alunos que escrevessem uma nota de Valentim para si mesmos, declarando seu amor. Não pedi que eles apresentassem sua nota a mais ninguém, mas eu os convidei para falar sobre os tipos de sentimentos que surgiram em torno desse exercício. (Apenas para o registro, participei do exercício, também, na medida em que acredito que eu deveria estar disposto a fazer qualquer coisa que eu os solicitei). Como eu me lembro, a maioria dos alunos inicialmente se sentia muito desconfortável fazendo esse exercício, mesmo que fosse privado. Como eu me lembro, senti uma pequena resistência interna, mas rapidamente cedeu e consegui realmente entrar no exercício e tomar banho de auto aceitação e amor.

Por que esse exercício deve ser desafiador? A maioria de nós provavelmente recebeu mensagens no processo de crescer para não ter uma "cabeça grande", para não ser excessivamente orgulhosa, e assim por diante. Em outras palavras, não devemos ser narcisistas. Ou, pelo menos, não deixe o nosso narcisismo mostrar! Por outro lado, a maioria de nós foi exposta a exortações sobre a importância da auto-estima.

Na minha série Wise Counsel Podcast, tive recentemente a oportunidade de entrevistar a Dra. Kristin Neff, da Universidade do Texas, em Austin, sobre seu novo livro intitulado "Auto-Compaixão". Na entrevista, tivemos a chance de explorar alguns dos estas questões. Dr. Neff ressalta que "a busca implacável de alta auto-estima tornou-se uma religião virtual; e um tirânico com isso. Nossa cultura competitiva nos diz que precisamos ser especiais e acima da média para nos sentir bem, mas não podemos estar acima da média ao mesmo tempo. Sempre há alguém mais rico, mais atraente ou bem sucedido do que nós. E mesmo quando conseguimos sentir a auto-estima por um momento de ouro, não podemos aguentar. Nossa sensação de auto-estima salta como uma bola de ping-pong, subindo e caindo em pé com nosso último sucesso ou fracasso ".

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Segundo o Dr. Neff, a auto-compaixão é uma alternativa mais confiável para a auto-estima em termos de proporcionar um caminho para a felicidade. Este ponto de vista surgiu do seu longo interesse e prática do budismo. Durante o seu trabalho de pós-doutorado, ela decidiu realizar pesquisas sobre auto-compaixão – uma construção central na psicologia budista e uma que ainda não havia sido examinada empiricamente. Em nossa entrevista, ela me contou que pesquisou auto-compaixão por 10 anos. No processo, ela ajudou a pioneirar e definir um novo campo de estudo dentro da psicologia.

Dr. Neff tem sido um praticante de meditação insight / mindfulness. O budismo enfatiza a compaixão por "todos os seres conscientes", e, portanto, é importante que nos incluamos no círculo. Em termos de sua própria jornada de vida, o Dr. Neff passou por um divórcio bagunçado após um primeiro casamento precoce e em seu segundo casamento foi desafiado pela descoberta de que seu filho jovem era severamente autista. Não surpreendentemente, ela foi assaltada por todos os tipos de vozes internas auto-culpadas, mas ela aprendeu a vencê-las através de sua prática de compaixão consciente.

Perguntei-lhe por que muitos de nós achavam mais fácil ser compassivo com alguém do que com nós mesmos? Em parte, ela respondeu: "Provavelmente a razão número um que as pessoas não são mais compaixão é que elas confundem com a auto-indulgência. Eles realmente pensam que eles precisam de autocrítica para se motivar, e que, se fossem gentis com eles mesmos, eles basicamente se deixariam fugir com qualquer coisa. Então, essa é uma das minhas grandes missões, é explicar por que esse mito é falso e apresentar a pesquisa que mostra que é falso. "Muito para meu deleite, descobri que o Dr. Neff tem um exercício em seu livro que é muito próximo do meu próprio Valentim Exercício descrito acima. Em seu exercício, ela sugere que o leitor tome o ponto de vista de um amigo compassivo e escreva-se uma carta como se provenesse desse amigo. Sobre esse exercício, ela me disse: "Muitas pessoas não sabem como ser compassivas para si mesmas porque não têm o hábito de fazê-lo, mas a maioria de nós tem habilidades bem desenvolvidas para ser compassivo, compreensão, amável, favorável àqueles a quem nos preocupamos. Então, eu realmente tento encorajar as pessoas a usar essas habilidades, aproveitar o que sabem, mas realmente virar e aplicar para si. E é quase mais fácil dar-se compaixão se estiver pensando em si mesmo como alguém. Eu sei que é um pouco louco, mas parece funcionar … "Este comentário sobre ajudar uma pessoa a sair de si mesmo e se ver com o tipo de compaixão que um intruso ofereceria trouxe à mente uma intervenção muito poderosa que eu fiz em uma oficina da Gestalt que eu estava liderando alguns anos atrás. Eu estava trabalhando com um homem gay que tinha sido provocado ao longo de sua juventude e tinha internalizado alguns julgamentos muito dolorosos e duros. Não estávamos chegando a lugar nenhum até que eu o convidei a fechar os olhos e a se ver como um menino e a falar e tranquilizar aquele jovem que ele iria conseguir, que ele acabaria encontrando um lugar no mundo e sendo bem sucedido (como, de fato, foi o caso de seu eu adulto). Ao se aprofundar e aprofundar esse exercício, ele se tornou muito lágrima e experimentou uma poderosa liberação emocional como resultado da compaixão e aceitação que ele conseguiu estender ao seu eu mais novo. Perguntei ao Dr. Neff para comentar a relação entre narcisismo, auto-estima e auto-compaixão. Coloco minha pergunta no contexto de relatórios que, em relação às pessoas em outros países industrializados, a nossa juventude tem um senso muito inflado de auto-estima, auto-estima. Parece lembrar que, em testes de habilidades de matemática e ciências, os estudantes dos EUA pensam que fizeram realmente bem em comparação com os da Europa e Ásia. Na verdade, as pessoas que realmente fizeram bem foram as da Europa e da Ásia, mas esses estudantes tendem a avaliar-se em termos de auto-avaliação de como eles fizeram.

Eu também me referi a um estudo citado no New York Times, que relatou uma tendência estatisticamente significativa em relação ao narcisismo e à hostilidade na música popular recente. De acordo com este pesquisador, as palavras "eu" e "eu" aparecem mais freqüentemente juntamente com palavras relacionadas à raiva, enquanto houve um declínio correspondente em "nós" e "nós" e expressão de emoções positivas. Além disso, descobriu-se que o narcisismo vem aumentando entre os nossos alunos de graduação desde a década de 1980, conforme medido pelo Inventário de Personalidade Narcisista.

Dr. Neff concorda, dizendo: "… toda essa ênfase no amor você mesmo, estrela do ouro, você é o melhor, levou a muita inflação do ego". Ela prosseguiu para descrever pesquisas que ela realizou na Tailândia, Taiwan e Unidos. Estados. Ela descobriu que as pessoas nos Estados Unidos definitivamente têm o mais alto nível de auto-estima, mas "em termos de auto-compaixão, os tailandeses realmente tiveram o nível mais alto, e eles levam seu budismo muito a sério na Tailândia. Os taiwaneses têm os níveis mais baixos; O confucionismo realmente enfatiza que o prego que sobe é abatido. Eles realmente enfatizam a autocrítica. E os americanos estavam no meio. Então é realmente interessante. "

Segundo o Dr. Neff, a auto-estima e a auto-compaixão são dois processos diferentes: "… mesmo que os americanos tenham alta auto-estima, eles não têm necessariamente muita autocompasão".

Então, como a auto-compaixão difere de ser narcisicamente auto-centrada? Uma coisa é que a pesquisa revela que a auto-compaixão está associada à saúde mental: menos depressão, menos ansiedade, mais felicidade, mais otimismo, mais motivação para aprender e experimentar novas coisas. Ela argumenta que é bem diferente da auto-estima.

Segundo o Dr. Neff, "narcisismo – e auto-estima para esse assunto – são avaliações de auto-estima: estou bom ou mal. E quando você enquadra isso, todos querem se ver bem. Mas, novamente, a auto-compaixão não é um julgamento. É uma maneira de se relacionar emocionalmente com você com bondade, compreensão, suporte e é igualmente relevante quando você se encontra no seu rosto, quando percebe algo sobre você, cometeu um grande erro ou uma maneira pela qual você realmente se sente inadequado . Ao mesmo tempo também é relevante para as coisas boas sobre você também, por isso não depende da avaliação, o que torna muito mais estável. E, de fato, nossa pesquisa mostra que a sensação de auto-estima associada à auto-compaixão é muito mais estável ao longo do tempo do que a associada à auto-estima ".

Outro pensamento que eu acrescentaria sobre auto-estima se baseia no acrônimo de Martin Seligman para a vida florescente: PERMA. Você lembrará que o "A" significa realização. Eu sou de opinião que a auto-estima é, de fato, uma coisa boa quando está enraizada na realização. Ao invés de ir direto à autoconfiança positiva incondicional, há trabalho a ser feito. Existe um prazer intrínseco no exercício da habilidade e da competência e essa é uma das tarefas da vida. Os jovens precisam trabalhar para desenvolver habilidades e realizações, não por razões extrínsecas, mas pela satisfação intrínseca que elas trarão.

Se você quiser saber mais sobre este tópico, você pode querer ouvir minha entrevista podcast com o Dr. Neff ou brisa através da transcrição.

FYI, seu marido, Rupert Isaacson, é o autor e cineasta do The Horse Boy, que relata a viagem de sua família pela Mongólia a cavalo para encontrar um xamã que possa oferecer alguma cura para seu filho autista. Este filme notável está disponível na Netflix. Você também pode ouvir minha entrevista Shrink Rap Radio

com Rupert sobre o livro e o filme.