"Amor e casamento, amor e casamento
Junte-se como um cavalo e uma carruagem
Isso eu digo a você irmão
Você não pode ter um sem o outro. "Frank Sinatra
"As cadeias do casamento são tão pesadas que leva dois para suportá-las, e às vezes três". Alexandre Dumas
Em ocasiões sucessivas, nos adaptamos ao evento e a experiência traz menos prazer; psicólogos "chamam essa habituação, os economistas chamam-lhe a diminuição da utilidade marginal, e o resto de nós o chamamos de casamento." Daniel Gilbert
Nos últimos séculos, o casamento foi ligado ao amor romântico. Esse tipo de pacote não é fácil de manter e muitas pessoas falham enquanto tentam fazê-lo. No entanto, a maioria das pessoas ainda persegue esse acordo. Este é outro tipo de paradoxo associado ao casamento (veja aqui).
Algumas das principais dificuldades deste pacote são as seguintes: (a) na sociedade moderna, o casamento não é mais único no cumprimento de tarefas, como criar filhos e melhorar o status e a situação financeira, (b) relacionamentos românticos de longo prazo são problemáticos na medida em que faltam mudanças significativas, que são tão significativas para as emoções em geral e amor em particular, e (c) a maior flexibilidade dos limites românticos na sociedade moderna torna mais difícil manter conexões e restrições emocionais estritas, como as recomendadas no casamento .
Na sociedade moderna, a maioria das penalidades para dissolver um casamento foi removida e muitos dos incentivos que as ofertas de casamento podem ser obtidas em outros quadros sociais (veja aqui). A escolha de ficar dentro de um casamento depende, portanto, mais sobre a questão do amor do que sobre as vantagens tradicionalmente únicas do casamento, como criar filhos e melhorar o status e a situação financeira. Se uma pessoa sente que seu relacionamento conjugal atual a impede de experimentar um amor genuíno (e do desenvolvimento pessoal e satisfação), há pouco incentivo para ela permanecer no casamento. O fato de que a maioria dos casos de divórcio agora citar a falta de amor como motivo para tentar acabar com o casamento indica a maior importância que o amor tem nos casamentos contemporâneos (veja aqui e aqui).
As relações românticas consistem em ambas as mudanças, o que aumenta a excitação e a familiaridade, o que aumenta o compromisso e o gosto. O papel positivo da familiaridade pode levar o amor a crescer e se tornar mais profundo ao longo do tempo. No entanto, a falta de novidade pode tornar o elemento da paixão menos intenso. Como David Barash e Judith Lipton (veja aqui), "nós normalmente não falamos de um casamento apaixonado. Um bom casamento, um casamento feliz, um casamento confortável e compatível, sim, mas raramente um apaixonado. "Eles argumentam ainda que um casamento apaixonado seria extenuante, como" viver em um estado de paixão perpétua seria renunciar a muita coisa do resto da vida e, na verdade, existem outras coisas. O amor pode se aprofundar e ampliar … mas raramente se torna mais apaixonado. Do mesmo modo, o sexo no relacionamento de longo prazo pode ser menos apaixonado, mas por causa da familiaridade e adquirir melhores técnicas pode ser mais satisfeito. Em qualquer caso, a estabilidade no casamento e no bem-estar não são um e o mesmo: um casamento estável não significa necessariamente que o casamento seja particularmente gratificante ou vital. Não existe uma solução geral para o problema da quantidade "correta" e do tipo de mudança necessária para um amor romântico mais profundo e duradouro.
O problema de um relacionamento romântico de longo prazo que geralmente não possui mudanças significativas é reforçado no casamento, o que envolve mais obstáculos para relacionamentos pessoais íntimos. Nos últimos cem anos, o casamento tornou-se parte de um pacote que também se destina a incluir o amor. Quanto mais independentes nos tornarmos e quanto mais flexíveis forem os limites românticos, mais torna-se difícil assumir todo o pacote. Uma dessas dificuldades é que o amor, e muitas vezes o amor ideal, torna-se uma condição necessária do negócio.
À luz dessas mudanças, houve um aumento significativo, ao longo das últimas décadas, na porcentagem de famílias solteiras na sociedade moderna. Tal aumento de forma alguma sugere que o casamento está morto, mas que um número crescente de adultos está gastando mais de suas vidas solteiras ou vivendo sem casais com parceiros. No entanto, parece que o desejo de casamento permanece forte e constante. As novas circunstâncias aumentaram significativamente a autonomia dos indivíduos e, em particular, das mulheres. A maior independência dos indivíduos enfraquece a expectativa de exclusividade romântica do tipo que envolve uma dependência significativa do parceiro. Os amantes que não vivem juntos vêem-se por tempos limitados, não dependem um do outro para suas necessidades principais, e, portanto, eles não precisam respeitar quaisquer ditames ou restrições externas.
Uma característica da sociedade moderna é que tornou-se cada vez mais fácil sair do casamento (ou qualquer tipo de relacionamento romântico) e entrar em uma nova relação conjugal (ou qualquer outro tipo de relacionamento romântico). À luz de tais mudanças, o quadro do casamento foi transformado de um vínculo contratual formal com quase nenhuma possibilidade de arrependimento futuro em um acordo que pode ser dissolvido sem a necessidade de encontrar causa, culpa ou justificação. O acordo baseia-se nos desejos do coração, e não no compromisso obrigatório. Portanto, não há necessidade de se envergonhar de seguir o coração e terminar o casamento, ou mesmo em ter um caso do coração. Nesse sentido, o amor adquiriu peso adicional nas relações pessoais.
De fato, o amor está adquirindo peso cada vez maior em nossas decisões para manter nossos casamentos.
Assim, uma maioria esmagadora de pessoas (mais de 85% dos americanos) disse que não se casariam com alguém com quem eles não estavam apaixonados e cerca de 50% dos americanos acreditam que têm o direito de se divorciar quando o amor romântico desaparece. Essas atitudes expressam o profundo desejo de combinar o amor romântico com o casamento (veja aqui). Além disso, uma pesquisa da ACNielsen de 2007 indica que 70% das pessoas entrevistadas disseram que o casamento é para a vida e 60% disseram que o casamento é um dos objetivos da vida. Embora as atitudes em relação ao casamento sejam em grande parte dominadas pelas crenças culturais e religiosas de um país, o desejo de um relacionamento estável e de longo prazo ainda é um objetivo desejado. Não é de admirar que os filmes mais românticos terminem em casamento ou muito próximos disso.
O amor romântico envolve compromisso e o compromisso é imposto pelo casamento, o que impõe restrições contra qualquer redução desse compromisso. Desta forma, as cadeias do casamento podem melhorar o amor. Mas no amor ideal, o compromisso é interno; não é proveniente de cadeias externas e impostas, mas de atitudes intrinsecamente valiosas em relação ao amado. O grande problema que as cadeias do casamento geram é que eles podem matar a novidade e a mudança, o que é de grande valor para melhorar a paixão. Como Stephen Mitchell (aqui) indica: "O amor e o casamento podem ir juntos como um cavalo e uma carruagem, mas é crucial que o cavalo da paixão seja rapidamente atado pelo peso do transporte de respeitabilidade para evitar fugas". No entanto, a corrente da carruagem pode ser insuportável e pode matar o cavalo.
Na sociedade moderna, a maior disponibilidade de amor fora do casamento forçou as pessoas a darem ao amor um lugar mais significativo no casamento. Infelizmente, a duração de cada instância desse amor é muitas vezes limitada. É uma situação de ter relações românticas mais curtas mas de maior qualidade. Às vezes, a qualidade superior fornece as circunstâncias para relacionamentos mais longos. Essa qualidade pode aumentar a força de um relacionamento romântico específico, mas também pode ser mais atraente um outro relacionamento potencial.
O paradoxo conjugal de perseguir um ideal que é mais provável que não conseguisse alcançar poderia ser resolvido se aceitássemos a possibilidade de ter casamentos mais curtos, nos quais o amor é mais provável de permanecer vivo. Outra maneira de resolver o paradoxo seria aceitar que o casamento deveria essencialmente envolver um amor companheiro e não um romântico; Se o amor romântico e o sexo apaixonado ocorrem em um casamento, ele deve ser visto como um bônus afortunado. Muitas pessoas adotam essa visão. No entanto, a maioria das pessoas ainda procura combinar o amor romântico com o casamento ou tenta encontrar algum outro relacionamento romântico de longo prazo.
Apesar das dificuldades acima, Arlene Skolnick (aqui) argumenta que "a morte do casamento foi proclamada inúmeras vezes na história americana; e, no entanto, não importa quantas vezes ele não morra, a ameaça nunca parece perder o poder. "Eu me junte a Skolnick nesta reivindicação, mas gostaria que o casamento pareça estar perdendo seu lugar único e exclusivo e algumas de suas principais características.
As considerações acima podem ser encapsuladas na seguinte afirmação de que um amante pode expressar: "Querida, se o nosso casamento for curto, tente consertar a casa e fazer amor comigo o máximo possível, enquanto você ainda está por perto".
