Eu raramente conheço um pai que nega ter culpa sobre como eles criaram seus filhos. Para a maioria de nós, uma quantidade moderada de culpa é realmente um sinal de amor, nosso forte apego e compromisso de fazer o melhor que podemos para criar crianças saudáveis. Claro que é uma questão de graus.
Como em todas as coisas, muito ou muito pouco pode criar um problema sério para pai e filho. O truque é saber que temos e por que e mais importante, como ele dirige nossas escolhas e ações em nosso papel de pai.
A culpa é uma emoção, não uma realidade ou uma sentença de morte. A culpa surge quando tomamos consciência de não ser o melhor que poderíamos ter sido para nossos filhos. Ele vem e vai e pode ser leve ou debilitante. A culpa tenta nos dizer que algo está errado e precisa ser corrigido. Se não for enfrentado, isso se tornará vergonhoso, um sentimento de inutilidade e um sentido negativo de si mesmo.
A culpa pode curar-se e ser resolvida com compaixão e tempo. Isso diminui quando compartilhado ao ar livre e com compreensão. A vergonha é mais difícil de resolver. Não se trata de cometer erros. Trata-se de ser um erro. Com o tempo e com ajuda também pode diminuir.
Sobre o que nos sentimos culpados?
Estes são os comentários do Top 20 que eu ouço dos pais sobre sua culpa:
• Eu não estava lá o suficiente.
• Não escutei.
• Fiquei muito concentrado na casa e no trabalho.
• Eu não era suficientemente afetuoso.
• Eu era crítico.
• Eu gritei, acertei e culpei.
• Eu era um modelo ruim.
• Não tomei tempo para entender meus filhos …
• Eu não era consistente
• Eu empurrei demais.
• Não empurrei o suficiente.
• Eu piquei.
• Eu bebi.
• Eu estava deprimido.
• Lutei com o pai ou a mãe de meus filhos.
• Eu me separei.
• Eu disse coisas prejudiciais.
• Eu era egoísta.
• Ignorei meu filho.
• Eu não protegei meus filhos.
Quando a culpa se torna destrutiva
A culpa é uma emoção normal que pode ser um sinal de aviso ou empurrão na direção certa quando surge como resultado de um comportamento inadequado ou pisar fora de nossos próprios valores. Para alguns, a culpa se torna um processo crônico, mesmo obsessivo, que não está mais conectado a um erro específico ou a uma ação lamentável. Quando os pais culpados ficam presos na sua dor, eles podem estar criando problemas inconscientemente para si mesmos e até para seus filhos.
Se uma criança fica deprimida, exibe comportamento problemático, tem TDAH, usa drogas ou álcool, obtém notas ruins, é preguiçoso, é desafiador de autoridade, excesso de peso, anoréxicos etc. Os pais culpados reagem de várias maneiras para lidar com a dor. Eles podem não estar cientes da culpa, da vergonha ou de qualquer uma de suas emoções, mas sim representar o que está acontecendo internamente.
A auto-culpa pode aparecer em muitas formas, incluindo habilitação, súplicas dramáticas para a mudança, ameaçando, culpando a criança por sua angústia. "Como você pode fazer isso comigo", retirando, raiva, ansiedade, pairando ou mesmo desistindo como pai. A culpa pode demorar e seguir-nos muito depois que as crianças estão fora do ninho.
Muitos pais não percebem que, quando estão visivelmente e dramaticamente chateados com a forma como seu filho está se desenvolvendo ou realizando, uma criança normal irá internalizar isso como "Eu não sou o suficiente" ou "Estou machucando meu pai e minha mãe". Como o bem das crianças – dependendo do seu apego a nós, eles podem trabalhar mais para ser o que eles acreditam que queremos que sejam mesmo, não é melhor para eles. Alguns podem fugir emocionalmente, rejeitando nossa ajuda para lidar. Quando um pai culpado empurra uma criança para a perfeição, as crianças podem sentir a necessidade de parecer bem ao negar suas lutas e sentimentos.
A Boa Notícia sobre Culpa
Há um revestimento de prata aqui. Se você está preso neste ciclo de parentalidade – você pode encontrar uma maneira mais saudável de gerenciar sua culpa e / ou vergonha. Lembre-se que a criação de pais não precisa ser perfeita. Nossos filhos aprendem de todas as experiências em suas vidas, até nossos erros.
Se você teve uma infância muito dolorosa, você pode estar caindo na armadilha de ver seus filhos através da lente da sua dor. Você pode ser conduzido por sua necessidade de melhorar tudo, dando a seus filhos uma infância livre de dor.
Tenha compaixão por si mesmo e por suas experiências dolorosas. Mas tente separar sua experiência passada da abordagem nova e melhorada que você está fornecendo para seus filhos. O objetivo é "bom o suficiente" – não a perfeição. As crianças precisam de alguns desafios e frustrações para se tornarem adultos saudáveis.
Lembre-se de voltar atrás e olhar para nós mesmos e para nossos filhos como seres humanos complexos. É óbvio que somos todos imperfeitos, imprevisíveis, inconsistentes, impulsionados pela hereditariedade e ambiente, bem como resilientes e capazes de mudar.
Lembro-me de mim como uma jovem de 24 anos, já divorciada com um filho de dois anos. Não tinha idéia de quão jovem eu era e de quão imaturo. Comentei muitos erros e ainda tenho uma pontada de culpa, sobretudo por ser egoísta e impulsiva. No entanto, agora tenho compaixão por mim mesmo naquele estágio da minha vida. Eu sei no meu coração que eu fiz o melhor que pude com o que eu sabia no momento e eu tive muito crescimento para fazer.
A culpa que eu levantei por ser divorciada era um grande fardo para mim e meu fardo poderia ter se tornado um fardo para meu filho. Com ajuda descobri que meu filho não precisava estar convencido de me convencer de que era uma boa mãe.
Um terapeuta sábio me disse uma vez que as crianças têm direito e necessidade de sua própria história na vida. Isso inclui fazer e aprender com erros que minha culpa não permitia. Aprendi que a culpa não poderia mais desempenhar um papel importante no meu papel de pai.
Eu continuei a ter uma filha e, como meus filhos cresci, eu também tive que aprender que a culpa não precisava ser o spoiler em minhas lembranças das alegrias e dos desafios de levantá-los.
A chave é concentrar-se no processo de parentalidade, que é basicamente amar, orientar e tranquilizar as crianças em vez de se concentrar no resultado ou como elas se tornam. Aprender a fazer isso aliviará a pressão da culpa e ajudará todos nós a aceitar as crianças como estão e gradualmente deixar de lado o nosso papel de parentalidade, uma vez que atingem a idade adulta.
Ann Smith é diretora executiva da Breakthrough em Caron. Para obter mais informações, visite Breakthrough online ou como Healthy Connections no Facebook.
