Por que devemos aprender a dignificar nossa necessidade de amor

Por que nosso anseio por amor é sabedoria, não fraqueza.

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De todos os mitos nocivos que alimentamos sobre namoro e amor, um dos mais insidiosos é a crença de que o desejo intenso por amor é uma fraqueza – que devemos nos contentar, seja solteiro ou acasalado. Para alguns de nós, isso pode ser verdade. Para o resto de nós, é uma falsidade debilitante.

Na minha opinião, o anseio por amor não é fraqueza. É sabedoria . Entorpecer nossa solidão é um caminho para um desespero que assola nossa cultura. Nós não estamos destinados a ficar sozinhos e auto-suficientes. Sem vidas cheias de amor, murchamos por dentro. Intimidade é oxigênio. Nós não precisamos transcender nossa fome de amor; precisamos aprender a honrá-lo.

De muitas maneiras, a ciência apóia isso. Eli Finkel, um dos pesquisadores mais respeitados no campo dos relacionamentos e da atração, afirma que a qualidade do relacionamento íntimo afeta sua felicidade duas vezes mais do que sua carreira, suas amizades ou até mesmo sua saúde: simplesmente segurar a mão de um ente querido diminui pressão arterial e reduz a dor.

A sensação de uma profunda e dolorosa necessidade de amor foi mal recebida. Somos ensinados que a necessidade é uma emoção digna de constrangimento, uma fonte de vergonha. É importante lembrar que há uma distinção entre necessidade e carência . A necessidade vem da tentativa de suprimir ou transcender nossos sentimentos autênticos de necessidade. E isso nunca funciona. No final, nossas necessidades reprimidas surgem de uma forma que é manipuladora, punitiva ou agressiva passiva. O intenso impulso para conexão é um presente. É uma parte saudável e essencial da nossa humanidade. Quando suprimimos nossas necessidades, eles lutam de volta: Necessidades suprimidas tornam-se carências.

Ou, talvez pior, nossas necessidades sejam empurradas para baixo até o ponto de perdermos o acesso a elas, e nos tornamos isolados e desconectados de nossa humanidade.

Nas minhas décadas como psicoterapeuta especializado na busca mais sábia do amor, descobri que as pessoas que mais desejam a intimidade são as que têm maior probabilidade de encontrá-lo. O amor – tanto a descoberta quanto a sustentação – exige muito trabalho. Todos nós, solteiros ou acoplados, caímos em padrões de complacência. São aqueles de nós que mais se importam com a conexão que estão dispostos a fazer esse trabalho. É difícil libertar-se da zona de gravidade da evitação confortável e buscar uma intimidade mais profunda. Quanto mais desejamos a conexão, mais motivados estamos para encontrá-la.

Por esse motivo, convido meus clientes a verem seus anseios como um presente, não como um passivo. São aqueles de nós que experimentam a urgência muitas vezes dolorosa do amor que estão dispostos a fazer o verdadeiro trabalho da intimidade.

Pode ser difícil dignificar nossas necessidades, especialmente quando nos sentimos envergonhados de nossa “carência” no passado. A resposta freqüentemente está em um tipo de comunicação que leva tempo e prática para desenvolver. Tente este processo de três etapas na próxima vez que você estiver sentindo uma necessidade em um relacionamento:

Primeiramente, comece aceitando e dignificando seu senso de necessidade. Tente validar isso. Termine a seguinte frase para si mesmo: “ Faz sentido que eu sinta essa necessidade porque…” Por exemplo, “Faz sentido que eu esteja me sentindo carente de afeto e validação, porque eu realmente gosto desse cara. Acabamos de ver nosso terceiro filme juntos e, pela primeira vez, não demos as mãos. Mesmo depois que peguei a mão dele, ele pareceu encontrar uma desculpa para se afastar depois de apenas alguns instantes. Então faz sentido que eu esteja sentindo necessidade de validação. ”

Segundo, sem invalidar sua experiência e sentimentos, tente imaginar a perspectiva da pessoa com quem você está. Por exemplo, “Ele tem sido consistentemente afetuoso comigo, então eu provavelmente não deveria me preocupar demais aqui. Agora que penso nisso, ele também parecia meio preocupado durante o jantar. Eu me pergunto o que poderia estar acontecendo com ele.

Trazer compaixão a ambas as partes – sempre começando por dignificar seus próprios sentimentos de necessidade e depois refletir sobre a experiência de seu parceiro – cria um ambiente muito mais propenso a levar a uma intimidade mais profunda. Quando começamos nos envergonhando pelas nossas necessidades, quase sempre acaba mal. E, infelizmente, nossa fixação cultural com a aparência legal e confiante nos ensina a sentir vergonha de qualquer sentimento profundo de necessidade.

O terceiro passo evolui dos dois primeiros. Depois de dar os dois primeiros passos, refletimos sobre como gostaríamos de agir. Isso leva alguma reflexão e muitas vezes é imensamente útil pedir conselhos a um amigo. Apenas tenha certeza de que é um amigo que não envergonha você por sua “carência”. Esse é um passo muito pessoal. Por exemplo, com muita reflexão, uma pessoa pode decidir não dizer nada e apenas esperar para ver como as coisas progridem. Outro pode perguntar a um encontro se está tudo bem, observando que ele ou ela parecia preocupado com o jantar. Para outra pessoa, pode parecer certo dizer que eles notaram que a data dele não queria dar as mãos e perguntar se estava tudo bem. O ponto principal é que, em cada caso, a pessoa dignificava em vez de denegrir suas necessidades e falava de maneira gentil.

Muitas vezes, são as pessoas que mais se importam com a conexão que mais se machucam quando a sensação de conexão é prejudicada. Essas são com frequência as pessoas que mais facilmente sentem que algo está errado com elas, porque são muito sensíveis às nuances da conexão. Na minha experiência, são aquelas pessoas que muitas vezes são mais capazes de profunda intimidade, uma vez que aprendem a dignificar sua sensibilidade e sua necessidade de união.

Aprender a honrar suas necessidades em vez de suprimi-las pode levar a uma vida mais rica e feliz. Essas mudanças de trabalho duro estão no coração de uma vida cheia de amor.

© Ken Page, LCSW 2017. Todos os direitos reservados.