O que as pessoas dizem que querem é muitas vezes incongruente com seu comportamento. Uma pessoa diz que quer uma parceria amorosa, mas permanece em um relacionamento que sempre o deixa infeliz. As pessoas dizem que são infelizes em seus empregos, mas permanecem, sucumbindo ao abuso emocional que drena energia, que muitas vezes sangra em suas vidas e relacionamentos pessoais. As pessoas queixam-se de que querem perder peso, mas, sem dúvida, comem tudo em seus pratos. Então, por que ficamos indefinidamente por relacionamentos insatisfeitos de todos os tipos?
Medo. Claro, há uma multiplicidade de razões pelas quais as pessoas ficam em situações infelizes, mas geralmente pode ser simplificado para alguma variação de medo que nos mantém firmemente ancorados em nosso descontentamento. Muitas vezes, esse medo é o medo da própria mudança. Em vez de mudar nossos comportamentos para se alinhar com o que dizemos que queremos, muitas vezes nos entregamos a padrões autodestrutivos: abuso de substâncias, distúrbios alimentares, vícios e relacionamentos insatisfatórios, todos os quais fornecem conforto falso e um pseudo senso de segurança.
A origem de muitos medos é desconhecida para nós, geralmente decorrentes de encontros infantis quando ficamos facilmente aterrorizados com as experiências da vida. Esses medos permanecem inconscientes, embora estejam gerando nossas vidas. O medo pode nos guiar, deixando-nos vulneráveis e desprotegidos. Em vez disso, mantemos-nos protegidos pela ideia de "pelo menos, sabemos o que esperar", para que possamos monitorar de perto nosso medo como um tigre em uma gaiola. Se deixarmos o tigre solto, podemos tornar-se vítimas: ao medo do desconhecido, da rejeição, do abandono, da solidão, de não poder pagar nossas contas, a morte ou talvez pior, podemos realmente obter o que dizemos que queremos. E isso desencadeia uma reação em cadeia de realmente ter que deixar de lado nosso sistema de crenças profundamente enraizado que não somos bons o suficiente para o que queremos. Porque, muitas vezes debaixo de tudo isso, muitas pessoas não sentem que merecem algo melhor.
Embora as pessoas possam acreditar cognitivamente que merecem algo melhor ou o que desejam, muitas vezes se aproximam do que o cérebro acredita com o que o coração sente, como se entrelotado em um jogo desafiador de Twister. É este sistema de crença desequilibrada que mantém uma baixa auto-estima e que torna muito difícil fazer mudanças. Uma queda, afinal, é apenas um passo errado. Na verdade, o medo da mudança, de se tornar vulnerável, de perder o controle, de confrontar novos sentimentos e experiências, pode impedi-lo em suas pistas. Mas é uma ilusão que podemos evitar a mudança. Isso acontecerá se tememos ou não e isso nos forçará a abraçá-lo ou fugi-lo. Mas não podemos fugir para mudar para sempre, embora possamos pensar que podemos. Então, como nos preparamos para abraçar a mudança?
Não é até que possamos experimentar o que Franz Alexander (Alexander & French, 1946; Alexander, 1961) chamou de Experiência Emocional Corretiva que podemos começar a curar e criar futuros mais corajosos e satisfatórios. Em uma experiência emocional corretiva, você re-experimenta um evento de forma diferente do encontro prejudicial original (Hartman, D. & Zimberoff, D.).
Caso em questão: você pode ficar bravo com o seu parceiro sem medo de ser estrangulado, criticado ou abandonado por se sentir assim. Você pode deixar sua guarda e confiar, porque seu novo amigo ou amante pode sentar-se com você na sua dor sem minimizá-la, tentando fazer você (e ele) se sentir melhor sobre a situação ou dizer que você pare de chorar. Eventualmente, é através do suficiente dessas experiências emocionais corretivas que podemos começar a sentir-se seguro para perder o excesso de peso, abordar nosso vício e ficar sóbrio, ou deixar um relacionamento insatisfatório, porque já não nos serve para permanecer distantes e fortemente protegidos dos outros.
Não nos confortamos no desconforto. Em vez disso, reafirmamos o nosso cérebro para nos sentir confortáveis em nossa vulnerabilidade e enfrentar o desconhecido. Nós somos dotados de um renovado senso de força, uma nova experiência que agora pode orientar conscientemente nossas cognições e, como um efeito dominó, nossos comportamentos. Na verdade, é somente até que nos entregamos nosso aperto hermético e apertado no controle de um resultado ou situação que realmente nos encontramos em controle.
Referências
Hartman, D. & Zimberoff, D. (2004). Experiência Emocional Corretiva no Processo Terapêutico.
Journal of Heart-Centered Therapies, Vol. 7, No. 2, pp. 3-84.
