Esta pergunta, colocada no Yahoo! Respondeu no final do mês passado, estimulou a forte reação dos leitores. No meu blog anterior (5 de janeiro de 2010), concluí que é normal que os pais tenham filhos favoritos. Além disso, explorei três considerações referenciadas nas publicações do Yahoo: primeiro, não há duas crianças idênticas, tornando impossível que duas crianças sejam tratadas da mesma forma. Em segundo lugar, o amor e o favoritismo são diferentes, o amor contam sentimentos sensíveis ou forte afeição e preferência favoritismo. Em terceiro lugar, o favoritismo pode ser fluido, fluindo livremente de criança para criança, ou fixo, com foco primário em uma criança. Neste blog, três questões adicionais levantadas no Yahoo! de dezembro As postagens de respostas são exploradas.
Quando o favoritismo é cruel?
A mãe de Garrett 4-5-09 escreveu: "Alguns pais têm filhos favoritos, na minha opinião, é completamente cruel e injusto …" A existência de favoritismo NÃO É cruel e injusto. É normal, natural e existe em todas as famílias.
O favoritismo torna-se cruel quando, de forma consistente, o mesmo filho é escolhido para o tratamento preferencial concedido devido ao viés parental. Este filho pode ser um dos muitos ou um único filho. O importante é que as recompensas experimentadas pela criança refletem a necessidade dos pais de se entregar emocionalmente à criança e não ao comportamento da criança.
Quando os pais possuem crianças favoritas responsáveis pelos mesmos padrões que outras crianças, a presença de crueldade é improvável. Mas, quando uma criança consiga um uso mais livre do carro familiar ou cartão de crédito, ou não precisa ajudar com os pratos do jantar, todos na família estão feridos: as crianças favoritas são vulneráveis a crescer com um senso de importância excessiva enquanto crianças desfavorecidas são vulneráveis a crescer com sentimentos de raiva e ressentimento. Tanto os filhos favoritos quanto os desfavorecidos são vulneráveis ao desenvolvimento de vidas emocionais e morais comprometidas, evidenciadas por vícios, mentiras e dificuldades com a intimidade.
As crianças sabem o que é verdadeiro em uma família, quem é favorecido e quem não é. Negar essa verdade prejudica a confiança das crianças em confiar em suas percepções da realidade. Levar as crianças a se questionar, não confiar em suas opiniões sobre a realidade é uma forma de crueldade. Um blogueiro, respondendo anonimamente ao meu último blog, escreveu sobre a dor mental pessoal, tendo crescido tentando negar a verdade de ser a criança desfavorecida.
O favoritismo é mais cruel quando crianças favoritas exploram suas posições. Esta semana, Lois, uma criança favorita, escreveu no Yahoo! Respostas sobre conluio com o abuso emocional de seus pais de seu irmão mais novo e a culpa devastadora que ela carregava. "Eu acho que acabei de arruinar a vida dos irmãos!", Escreveu ela. Ela continuou explicando que ela era a criança preferida e "Todo mundo sabe disso. Meus pais sempre lhe dizem que eles gostariam que ele fosse mais como eu, ou que ele não era seu filho. Eles falam muito por trás das costas dele. Eles dizem (ele é) tão estúpido e retardado. De qualquer forma, meu irmão é um idiotice para mim. Lois explicou ainda que, para retaliar, provocou-o em comportamentos escandalosos pelos quais ele entrou em sérios problemas que talvez "arruinassem sua vida", enquanto ela nunca foi responsabilizada. Lois vive com culpa e seu irmão com raiva. Ambos sofrem.
O favoritismo está relacionado à ordem de nascimento?
Paje escreveu isso: "as crianças mais novas sempre chamam a atenção … (enquanto) o primeiro filho que os pais já tiveram (crescer com os pais)". Nesta simples e direta publicação, Paja captura o espírito de como as crianças são selecionadas como favoritas : a criança que faz com que os pais se sintam bons consigo mesmos é mais provável que seja premiada com o status de filho favorito. Freqüentemente, esse sucesso pode ser um acidente de nascimento e ter pouco a ver com a criança por si só.
Na família de Paje, quando a criança mais nova nasceu, os pais eram mais velhos e provavelmente mais confiantes em suas habilidades parentais. Eles tinham maiores recursos psicológicos e financeiros. Assim, a criança mais nova experimentou os pais como mais calmos e mais amorosos. Respondendo em espécie aos pais, essa criança provavelmente era mais gratificante do que a criança mais velha que refletia de volta para mãe e pai seu mal-estar e, possivelmente, seu ressentimento não reconhecido em ser pais. Em troca de ser gratificante, o filho mais novo tornou-se o favorito
Em outra postagem, Indre escreveu que sua mãe "trata meu irmão diferente do resto de seus filhos. Ele é o filho mais novo e o único. "Indre sugere que essa criança seja favorecida.
Algumas famílias precisam ter alguém para cuidar. Nessas famílias, a criança mais nova geralmente ocupa o papel de "o bebê". Os membros da família, em conluio com a necessidade da mãe de ser um cuidador, reforçam que o menor permanece o bebê e preencha o vazio da mãe quando as outras crianças amadurecem e se tornam mais independentes. Em outras famílias, pelo tempo que o mais jovem vem, os pais tornam-se mais relaxados na criação de filhos e colaboram menos entre si. Conseqüentemente, o mais novo cresce como o favorito indulgente.
Outras famílias exigem que um zelador funcione eficazmente. Os filhos mais comuns geralmente preenchem esta função e, por isso, são premiados com o status de filho favorito. Se as necessidades da família se centram dentro da casa, a expectativa geralmente se concentra na filha mais velha. Espera-se que ele ajude a cuidar de crianças mais novas ou de uma mãe com deficiência. Se a família exige que seu legado seja realizado no mundo fora da família, é possível esperar que o filho mais velho preencha essa função – ser um "júnior", juntar-se à empresa familiar ou continuar a tradição familiar juntando-se à militar ou sacerdotal. Novamente, em troca de preencher esses papéis vitais, esses filhos mais velhos – filhos ou filhas dependendo das necessidades da família – geralmente são os favoritos.
Os pais devem ter favoritos?
Answered.OrAsked.xD escreve, "eles não deveriam." Heybuddy! escreve, "sim. É um segredo sujo e escuro que eles nunca vão admitir. "TwoHavles escreve," sim ". O favoritismo existe em todas as famílias. É normal. Nenhum dois filhos são idênticos e dois pais não são idênticos. Os pais têm preferências para crianças de idades, temperamentos, habilidades ou interesses. O importante é que
• as famílias são honestas sobre a existência de favoritismo. Quando os sentimentos sobre favoritismo não são ditos ou negados, o bem-estar da família está ameaçado.
• as famílias falam sobre favoritismo, talvez até brincam ou riem sobre a existência. Sem linguagem e diálogo respeitoso, ressentimentos e outros desconfortos, comprometem emocionalmente o bem-estar de todos os membros da família.
• todas as crianças em uma família têm a experiência de ser a favorita. Quando o favoritismo flui de uma criança para outra, todas as crianças podem se beneficiar de suas recompensas em potencial e nenhuma criança é tão vulnerável às suas possíveis consequências negativas.
