A maioria das pessoas pensa em um relacionamento romântico ideal como uma união de dois seres inseparáveis forjados em um só coração, uma mente e um sonho. Se qualquer parceiro tiver um desejo conflitante, ele também não o expressa. Eles conscientemente ou inconscientemente escolhem proteger a fantasia de compatibilidade perfeita, mas podem não perceber as limitações que estão relacionadas com essa decisão.
Eventual conflitos não são tão notáveis cedo quando os relacionamentos são novos. A alegria de uma nova descoberta e conexão luxuriante muitas vezes eclipsa qualquer desentendimento que possa surgir. Os parceiros recém-in-love muitas vezes não querem saber nada uns dos outros que possam ameaçar a perfeição que eles apreciam. Ambos podem escolher deixar bem o suficiente sozinho, mesmo que o resultado seja uma comunicação incompleta ou não autêntica. No vazio dos conflitos não expressados, os parceiros muitas vezes querem manter a ilusão de uma combinação perfeita.
"Ele finaliza minhas frases antes mesmo de saber o que vou dizer".
"Ela antecipa o que eu quero antes de dizer a ela".
"Nós concordamos em tudo. É incrível."
"É tão fácil estar juntos. Nós amamos todas as mesmas coisas ".
Infelizmente, essas construídas realidades de perfeita compatibilidade não podem sustentar ao longo do tempo. As pessoas não podem se sentir genuinamente amadas se seus parceiros não estão conscientes dos sentimentos e desejos do outro. Eles só podem continuar renovando seu amor se eles possam enfrentar seus conflitos abertamente e trabalhar com eles.
Isso exige que ambos os parceiros estejam dispostos a seguir estes seis princípios:
Para que esses princípios funcionem, os parceiros devem ser claros desde o início de seu relacionamento para definir limites claros que ambos concordam em honrar. As fronteiras são como as fronteiras entre os países. Podem ser barreiras à comunicação e à cooperação, ou interfaces viáveis para troca de idéias e recursos.
Quando lindamente utilizados em relacionamentos íntimos, são linhas simbólicas de demarcação que ajudam os parceiros a entender suas diferenças, enquanto buscam o que for necessário para se conectar autenticamente. Somente a aceitação dessas semelhanças e diferenças conhecidas pode manter os parceiros verdadeiramente valendo suas necessidades mútuas.
Os limites saudáveis devem ser fluidos e abertamente suscetíveis a mudanças por qualquer parceiro durante qualquer momento em seu relacionamento. Eles esperam saber ou estão dispostos a aprender o que é pessoalmente importante para eles e fazer todos os esforços para compartilhar esses pensamentos uns com os outros. Trabalhando juntos ao longo do tempo, eles aprendem a reconhecer rapidamente quando estão de acordo, quando precisam negociar e quando devem recusar um pedido que possa destruir sua integridade pessoal.
Quais são as violações das fronteiras?
Sempre que você abandona o que é mais importante para você, quer obter o que você precisa, evitar abusos ou manter a paz, você está permitindo que seus limites sejam violados. Seu parceiro pode ou não saber que está suprimindo desejos importantes e pode inocentemente acreditar que está bem com as coisas como elas são. Ou, seu parceiro pode estar ciente do sacrifício, mas prefere pensar nisso como sua escolha. Isso pode ser especialmente verdade se eles não podem lhe dar o que você precisa, mas estão com vontade de desistir do que estão recebendo.
Você não pode manter o seu parceiro responsável por seu ressentimento acumulado se você não está claro sobre quem você é e o que deseja. Se você fez o seu melhor para se comunicar com clareza e seu parceiro ainda não está disposto a comprometer, você está colocando sua credibilidade na linha se você recuar. Para manter sua auto-estima, você deve estar disposto a manter seus limites quando você tiver feito sua posição.
É justo também se perguntar se você viola conscientemente ou inconscientemente os limites do seu parceiro aproveitando a falta de clareza sobre a sua parte. Alguns parceiros têm um forte apego à paz em qualquer preço e, aparentemente, cedem mesmo quando se sentem roubados internamente pelo acordo. Se assim for, você provavelmente acabará pagando a consequente dívida emocional. Qualquer comportamento que resulte em renunciar aos direitos sagrados de um parceiro, ou desistir da oportunidade de negociar, será contraproducente no tempo.
Como definir seus próprios limites
Lembre os seus relacionamentos passados mais importantes, incluindo aqueles da sua infância. Pergunte a si mesmo qual deles exigiu que você comprometa sua integridade pessoal e aqueles em que você sentiu seus limites serem honrados. A maioria desses relacionamentos terá elementos de ambos e, sabendo que essas variáveis o ajudarão a escolher melhor no futuro.
Aqui estão alguns exercícios que ajudarão:
Exercício 1
Faça três listas. O primeiro deve incluir aqueles relacionamentos nos quais você sentiu auto-respeito, eram honestos e ainda se sentiam amados. O segundo deve incluir aqueles em que você deu algum de seu auto-respeito, mas ainda sentiu que o relacionamento tinha mérito. O terceiro deve incluir as relações nas quais você comprometeu alguns valores importantes para a aprovação de outro, e lamentou profundamente aquelas escolhas quando esses relacionamentos terminaram.
Depois de fazer as três listas, pergunte-se se você teria feito o relacionamento de forma diferente sabendo o que você sabe agora sobre você. Não se julgue negativamente sobre decisões passadas. Eles são apenas para lições. Um remorso não resolvido ou auto-castigo só vai te machucar mais.
É humano comprometer-se diante de anexos emocionais, ou medo de perder o que você depende. Compromisso em si não é o problema. É quando essa escolha está correlacionada com auto-chantagem, martírio ou ressentimento acumulado que você provavelmente se machucará, seu parceiro ou a relação.
Exercício # 2
Faça três novas listas com duas colunas próximas a cada uma. A primeira lista terá exemplos de comportamentos que você simplesmente não pode tolerar em seu parceiro. O segundo será exemplos de comportamentos que você pode tolerar, mas quer negociar por algo em troca. O último será um exemplo do que você pode dar ao seu parceiro sem ressentimento. Quanto mais itens você lembrar, mais clara será sua fronteira.
Na segunda coluna em cada lista, escreva onde você observou esse comportamento e como afetou suas relações passadas. Por exemplo, relacionamentos de limites pobres podem ter sido modelados para você na infância, onde um de seus pais foi percebido como recebendo tudo o que ele ou ela exigia, e o outro cedeu com ressentimento. Se você internalizou uma dessas funções, você pode jogar uma delas em seus relacionamentos atuais. Se esse exemplo particular ressoa, você pode expandi-lo fazendo perguntas mais explícitas, tais como:
Com qual pai você identificou com mais frequência?
Você foi inconscientemente atraído por infratores de fronteiras que não estão interessados em manter o cuidado recíproco?
Você reteve suas próprias necessidades por medo de perder o relacionamento se você os expressou?
Repita o mesmo padrão com outros exemplos que o afetam de forma semelhante.
Repor os seus limites
Você pode ter dificuldade em mudar padrões duradouros com seu parceiro atual, mas ele ou ela pode realmente receber seus esforços para se tornar mais autêntico. Lembre-se de que seu parceiro pode não estar ciente de violar seus limites. Fora dos infratores das fronteiras que sabem o que estão fazendo, a maioria dos parceiros provavelmente não sabe que eles estão aproveitando você. Quando você finalmente decide ser honesto, eles podem se sentir envergonhados ou com raiva de que você não estava na frente com eles.
Alguns parceiros de longo prazo já estão cientes de que você não foi totalmente honesto, mas eles podem ter sido culpados da mesma auto-chantagem em outras áreas de seu relacionamento e podem ser desconfortáveis para abordar a interação potencialmente difícil. Embora seja esse o caso, esses parceiros podem dar a luz para trazer esses comportamentos à luz se você for corajoso o suficiente para iniciar o processo.
Infelizmente, alguns parceiros não estão confortáveis e podem não conseguir expressar sua própria desonestidade e culpá-lo pelo seu martírio passado. É importante não desistir. Se você pode ultrapassar as barreiras iniciais, a nova honestidade é a base para um relacionamento muito mais bem sucedido a longo prazo e a maioria dos parceiros virá se sentir sua sinceridade.
Se você tomou a decisão de solicitar uma comunicação autêntica, as seguintes etapas podem ajudar:
1) Diga ao seu parceiro que você está comprometendo seus valores para obter o que você precisa no relacionamento e não confiava em que você poderia conseguir o que deseja de outra forma. Peça a sua compaixão e pela mesma honestidade em troca. Esta não é uma tarefa fácil e levará tempo e apoio mútuo, mas se ambos estão dispostos a prestar contas, será mais fácil aprender verdadeiramente a autenticidade. Você também deve acreditar que a confiança que vem da abertura genuína criará um novo tipo de confiança e irá enriquecer significativamente seu relacionamento.
2) Mostre ao seu parceiro suas listas: os comportamentos que você não pode mais fazer, aqueles que são negociáveis e aqueles que você não se importa. Diga-lhe onde você aprendeu a desistir de suas próprias necessidades no passado e como você escolheu fazê-lo novamente. Compartilhe sobre como suas relações anteriores foram afetadas por essas escolhas. Diga-lhe que você receberá listas recíprocas e se comprometeu a oferecer a mesma abertura e compaixão em troca.
3) Informe ao seu parceiro quão sincero você está agora querendo ser uma pessoa mais autêntica no relacionamento. Deixe-o saber que, no futuro, você apenas irá dizer "sim" quando quiser e esclarecerá o que precisa em troca.
4) Pergunte ao seu parceiro se ele ou ela sentiu que você violou seus limites e, em caso afirmativo, que você quer saber quando e como. Dessa forma, você pode começar a confiar nas conexões honestas que você ainda possui e com as que você vai criar.
5) Concorde que ambos observem sinais visíveis de deslizar de volta para comportamentos antigos. Ajude-se a permanecer autêntico. Acelere o processo de mudança permanente ao trabalhar em conjunto e não permita rituais do passado para definir seu novo futuro.
6) Tanto quanto você é capaz, especialmente se o seu parceiro é inicialmente defensivo, mantenha-se aberto e compassivo através deste processo e peça ao seu parceiro o mesmo em troca, se ele ou ela começar a se afastar. Estas são mudanças difíceis de fazer, porque cada um de vocês provavelmente terá reações novas e às vezes angustiantes para eles. Tenha em mente que os parceiros em relações de retenção baseadas em verdades incompletas ou aquiescências martirizadas sofrem silenciosamente, e geralmente não se amam ao longo do tempo.
Às vezes, os parceiros de relacionamento fazem o contrário. Eles dizem "não" quando eles realmente querem dizer "sim". Eles podem estar conscientes ou inconscientes empurrando seus parceiros para obter mais energia para provar que eles se importam. Isso pode ser um risco perigoso porque o outro parceiro pode não estar ciente de que a recusa não é séria, ou se sente muito insegura para assumir o risco de rejeição. Algumas pessoas simplesmente não querem trabalhar tão difícil de romper, especialmente se o comportamento for consistentemente praticado. A menos que esse comportamento seja parte de uma provocação que tanto compreender como abraçar, esse tipo de pretensão é um jogo que é melhor não jogar.
A arte da diplomacia íntima pode ser complicada e sempre corre o risco de mal-entendidos. É difícil o suficiente para os parceiros amorosos conhecerem e entenderem quando são reais e autênticos. A confiança vem de acreditar que o que um parceiro diz é o que eles significam, e que eles não estão segurando informações cruciais. Mesmo que seja desconfortável, os parceiros íntimos fazem melhor quando estão conectados através da honestidade bem intencionada.
Avaliando sua autenticidade:
Aqui está um simples teste de dez itens que o ajudará a decidir se você é honesto com o seu parceiro sobre o que você precisa, o que você pode dar, e se você estiver criando ressentimentos silenciosos. Se você não está atualmente com um parceiro comprometido, marque-o para si mesmo enquanto pensa em qualquer relacionamento passado importante em que você se comportou dessa maneira. Há muitas perguntas que você poderia se perguntar, além disso, mas isso irá ajudá-lo a começar a jornada.
Avalie o teste da seguinte maneira:
Todo o tempo = 5
Muitas vezes = 4
Ocasionalmente = 3
Raramente = 2
Nem sempre = 1
Quando você deseja algo que seu parceiro não quer, pode reenviá-lo ou pode se sentir distanciado, você escolhe manter o silêncio? _____
Você encontra-se ceder aos desejos do seu parceiro, mesmo quando prefere não satisfazê-los? _____
Quando você faz algo para seu parceiro que prefere não, você ressente o ressentimento? _____
Você se sente confortável em dizer ao seu parceiro "não" se você acha que ele ou ela ficará desapontado ou com raiva? _____
Você está ciente de sua venda como você está cedendo, ou você nega seus sentimentos até mais tarde? _____
Você está seguro o suficiente no amor do seu parceiro que está disposto a compartilhar abertamente seus conflitos com ele ou ela? _____
Você conhece quaisquer áreas em que seu parceiro compromete sua própria integridade para agradar você? ____
Você está ciente de por que você ainda está dizendo "sim" quando você realmente quer dizer "não?" _____
Você sente que você fica mesmo com seu parceiro de outras maneiras após o fato? _____
Você pode comprometer sua própria integridade para manter seus anexos sem culpar seu parceiro? _____
Adicione suas pontuações.
Zero to Ten
Esta escala de pontuação significa que você já está no seu caminho para viver na autenticidade. Você e seu parceiro têm a sorte de conhecer as necessidades do outro, negociá-los quando necessário e não se coagir mutuamente para fazer qualquer coisa que custe o relacionamento a longo prazo
Onze para vinte
Esta faixa de pontuação significa que você está se comunicando autenticamente na maioria das vezes, mas deve conversar entre si sobre quais áreas podem precisar de trabalho. Você só precisa discutir questões importantes para qualquer um de vocês. Você pode ter que conversar para garantir que você tenha coberto todas as bases e está de acordo.
Vinte e um para trinta
Esta faixa de pontuação significa que ambos podem estar pairando em torno do que deve ser compartilhado e o que não é. Você pode estar tomando decisões em sua própria mente, o que seria melhor feito entre você. Esta posição está correta para descansar, se houver pressões terríveis sobre o relacionamento de fora, mas não um lugar onde você deve ficar.
Trinta e um para Quarenta
Esta faixa de pontuação significa que você está gastando muito tempo tentando resolver seus conflitos internos sem o conhecimento ou cooperação de seu parceiro. Você pode ter aceitado uma relação desigual com base no receio de perder seu parceiro se você fosse a frente. Se você tem recusado informações cruciais há muito tempo, seu parceiro pode ter acreditado que você está confortável. Você também pode ser uma pessoa que foi ensinada desde a primeira infância a comprometer-se em vez de defender o que você precisa. Pergunte a si mesmo se está se sentindo conhecido e profundamente cuidada, ou vive com medo de ser exposto e potencialmente exilado.
Quarenta e um para cinquenta
Esta escala de pontuação pode significar que seu relacionamento é baseado em medo significativo de perder o que você tem, ou não obtém o que você precisa, que você se apagou essencialmente para manter a paz. Se você é bom em seu engano, seu parceiro pode nem saber o quanto você desistiu.
Se você realmente tem muito medo de desafiar seu relacionamento, então você deve ter certeza de que não está criando ressentimentos profundos que podem voltar para você ou seu parceiro mais tarde. Os parceiros de relacionamento que não conhecem seu sacrifício continuado podem tornar-se inocentemente agressivos ou pior se eles saibam o que estão fazendo. Em qualquer caso, se você sentir que não pode mudar o que você criou, cuide-se melhor em outros relacionamentos onde você pode ser mais honesto.
Dizer "sim" quando você quer dizer "não" pode sentir a melhor decisão em algumas situações e nem sempre é errado. É quando cria uma relação de longo prazo de sacrifício pessoal que gera ressentimento autodestrutivo. Isso não é justo para você ou seus parceiros.
Considere seriamente se esses comportamentos são um padrão para você e o que você precisaria fazer para mudá-lo. A autenticidade pode ser difícil de aprender primeiro, e certamente não é uma desculpa para a verdade como uma espada, mas, feito lindamente, é uma parte de cada relacionamento bem sucedido e de longo prazo.
