Será que é preciso perdoar os pais abusivos para curar?

Uma das perguntas mais freqüentes que recebo quando comecei a trabalhar na alteração da dinâmica familiar disfuncional em curso com pacientes que tiveram pais anteriormente abusivos ou outros cuidadores primários é: "Eu tenho que perdoá-los?"

"Bem, não, você não tem   para … "Eu respondo." … mas se isso acontecer, você provavelmente vai querer   para "o perdão não é um fim em si, mas um subproduto do processo de reconciliação.

Meus pacientes também me dizem, quando eu os incentivo a restabelecer contato com pais abusivos, é que eles não querem seus pais em suas vidas. Eu respondo: "Isso é por causa da maneira que eles te tratam agora. Eu não o culpo. No entanto, se eles pararam de tratá-lo assim, você provavelmente gostaria deles em sua vida. "Não ter uma família amorosa para chamar a nossa não é uma situação difícil de construir.

Embora não possamos querer ou podermos esquecer maldades passadas, a maioria de nós poderia prontamente encontrá-lo em nossos corações para perdoar os membros da família pelo comportamento do passado ruim, se apenas eles nos deixassem .

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Mas se os membros da família ofensivos ainda estão   maltratando você, agindo como se o abuso nunca acontecesse, ou de alguma outra forma, invalidando você se você mesmo o revelou, como você pode perdoá-los? Se eles o culpam por suas más recentes feridas, como você pode perdoá-las? Se eles exigem que você deixe seus filhos sob os cuidados de um agressor e agire como se não fosse razoável por se recusar a fazê-lo, idêntico. O perdão nessas situações é impossível.

A parte mais difícil e demorada de fazer o tipo de psicoterapia que eu faço, chamada terapia unificada,   está convencendo meus pacientes que é do seu interesse encontrar uma maneira de se comunicar com seus familiares de origem para que essas interações horríveis no presente possam ser interrompidas. Isso significa tentar ultrapassar a formidável defensividade, negação e resistência de todos e falar sobre a dinâmica familiar. Essa relutância é especialmente aguda e compreensível – se os pais tenham sido severamente abusivos para o paciente quando o paciente era criança.

Os pacientes pensam que eu estou pedindo para mudar de algum modo o passado. Isso é obviamente impossível. No entanto, podemos mudar o efeito que o passado tem sobre nós. O objetivo do processo é mudar como as coisas estão agora, no presente. O problema é, na verdade, não no passado. Os padrões familiares disfuncionais, em formas modificadas, costumam continuar muito depois que as crianças crescem. A menos que algo seja feito, eles têm uma forte tendência a continuar e continuar até que os pais morram, embora os padrões muitas vezes se amoldam um pouco com o passar do tempo.

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A fim de "superar" o abuso e avançar sem passar por padrões interacionais e conflitos familiares para as gerações futuras, acredito que é extremamente importante chegar a um entendimento mútuo com os principais membros da família de origem. Se você deseja continuar a ter um relacionamento com eles depois que a metacomunicação for bem sucedida, ou se você decide ou não quer desculpar, está de certo modo além do ponto. Mas você provavelmente irá.

Outro ponto é que o trabalho em questão aqui não é "consertar" os pais. Isso não é possível. O que as pessoas podem consertar são os próprios relacionamentos com seus pais. Os pais ainda podem continuar e ter os mesmos problemas com outras pessoas. No entanto, se alguma coisa for ajudar os pais com seus outros relacionamentos, a metacomunicação sobre a dinâmica familiar é a melhor chance. Mas esse não é o objetivo que eu defendo aqui.

Na maioria dos casos, eu não recomendaria que as pessoas que vieram de famílias violentas, severamente abusivas ou extremamente discordantes tentam se reconciliar com outros membros da família sem a ajuda de um terapeuta. Existe um risco importante de que uma pessoa possa falhar na tentativa de alterar as atuais interações disfuncionais que dizem respeito à história das relações familiares, o que pode ser devastador. Tentando fazê-lo e fazê-lo mal é muito pior do que nunca tentar fazer tudo.

Embora algumas pessoas possam, naturalmente, ser muito boas na pesquisa de seu genograma – uma espécie de árvore familiar emocional – para tentar compreender e simpatizar com seus pais e, em seguida, encontrar maneiras de superar suavemente as resistências familiares para se metacomportam de uma maneira que muda de padrões de problemas com sucesso, a maioria não é.

Claro, mesmo se feito sob a orientação de um terapeuta, não há garantia de sucesso, e meus pacientes sabem disso. Na terapia, sempre preparo os pacientes para as piores respostas e planejo com eles o que fazer se e quando eles conseguem. Felizmente, os pacientes são muito bons em prever exatamente como os membros da família vão reagir a várias estratégias. Afinal, eles viveram com eles toda a vida deles.

Eu uso uma técnica de terapia chamada "reversão de papéis" para ver o que eles enfrentam. Eles interpretam o parente alvo e experimento várias abordagens para ver quais são as melhores chances de sucesso.

O paciente e eu também exploramos extensivamente os antecedentes dos pais usando o genograma, então geralmente tenho uma ótima idéia sobre por que os pais reagem como eles fazem.

Depois de encontrar uma estratégia viável, troco de papéis com o paciente e o paciente pratica a estratégia que decidimos comigo jogando o pai.

Quando eu toco os pais direcionados, eu os toco como cenários de pior caso – tanto quanto os pais provavelmente agem – para preparar o paciente para o pior. Felizmente, eles raramente conseguem se formos bem a estratégia, mas às vezes elas fazem. Se isso acontecer, eu digo ao paciente para afastar-se imediatamente e dizer algo ao pai com o efeito de "Deixe-me pensar sobre isso e voltar para você". O paciente é informado para escrever a conversa o mais próximo possível do texto e traga de volta para mim. Então, descobrimos o que deu errado e revisamos a estratégia.

Para ser bem-sucedido, os indivíduos muitas vezes têm de enfrentar os múltiplos níveis de negação de um membro da família um após o outro, e o clima fora de ataques de familiares bem-intencionados ou até mesmo amigos da família ou clérigos. Eles devem estar preparados para contra-ataques viciosos, viagens de culpa, indignação fingida e muitas outras manobras. Se essa fosse uma tarefa fácil, eles provavelmente teriam feito isso há anos. Normalmente, é necessária a ajuda de um especialista que tenha mais conhecimento sobre os motivos do comportamento humano estranho e como contrabalançar.

Muitas vezes, outros membros da família têm múltiplas estratégias para derrotar os esforços na metacomunicação. Tome toda a questão da negação, por exemplo. Barrett e Trepper, em um artigo no Family Therapy Networker ( agora o Psychotherapy Networker)   em 1992, apontou que as famílias têm múltiplas camadas de negação, que muitas vezes sai na mesma ordem. À medida que se rompe cada uma dessas resistências, a próxima aparece em seu lugar.

A presença de múltiplas resistências representa múltiplos problemas a serem resolvidos, não múltiplos motivos para desistir.

O forewarned é forearmed. Saber que essas manobras podem ser divulgadas por perpetradores ajudam as ex-vítimas ou mesmo as vítimas atuais para manterem uma posição empática ao longo do processo que pode ser demorado.

Os estágios previsíveis de negação de Barrett e Trepper são os seguintes:

1. Negação de fatos ("nunca aconteceu, você é um mentiroso!"), Seguido por:

2. Negação de consciência ("Eu estava bêbado", ou "Eu não percebi que eu estava negligenciando você, você deveria ter me contado"), seguido por:

3. Negação de responsabilidade ("Você foi o que foi sedutor", ou "Se sua mãe não me negou, eu não teria que voltar para você") e, finalmente:

4. Negação de impacto ("Isso aconteceu apenas algumas vezes", ou "Foi só carinho", ou "OK, então eu vencê-lo. Por que você sempre precisa se preocupar com o passado? Você é muito sensível; deixe isso para trás!").

Encontrar um terapeuta que faz bem esse tipo de trabalho pode ser um desafio assustador, mas vale a pena procurar.

Além do meu próprio paradigma de tratamento chamado terapia unificada , eu recomendaria terapeutas que estão familiarizados com técnicas da terapia de sistemas familiares de Bowen, a terapia reconstrutiva interpessoal de Lorna Benjamin, a terapia relacional de Paul Wachtel, a psicoterapia relacional guiada por personalidade de Jeffrey Magnavita , a terapia analítica cognitiva de Anthony Ryle , ou a terapia de esquema de Jeffrey Young .

Muitos terapeutas só vão dizer-lhe para se divorciar da sua família, mas eu não acho que esse é o melhor resultado possível (embora a obtenção de uma ordem de restrição e fazer o que for necessário para reforçá-la pode ser melhor em muitos casos do que continuar sendo abusado – se um é incapaz ou não está disposto a obter a ajuda necessária.)

Outros terapeutas que ajudam nos esforços de reconciliação familiar fazem o que considero dois erros básicos que podem levar a um mau resultado. O primeiro é usar o que eu me refiro como uma entrevista emboscada.

Trazendo familiares desavisados ​​a uma sessão com o paciente e depois revelando ou criando pela primeira vez um mau comportamento de um familiar que o paciente disse ao terapeuta sobre é perigoso e contraproducente. Nessa situação, os membros da família sentem-se encurralados e humilhados, e suas reações não são bonitas. De fato, lançar isso em uma família pode escurrir futuras tentativas do paciente para se metacomputar, e também pode levar a um processo de negligência contra o terapeuta.

O segundo erro é o problema relacionado de não permitir aos pais anteriormente abusivos salvar o rosto. Alguns terapeutas até aconselham seus pacientes a tomar ações judiciais contra pais abusivos ou a divulgar suas acusações. Meu conselho é que se um terapeuta sugere que você faça isso, encontre outro terapeuta. Humilhando publicamente seus parentes não é maneira de tentar fazer a paz com eles. As revelações públicas e as entrevistas de emboscada não permitem aos pais salvar o rosto.

Alguns autores populares que escrevem livros de auto-ajuda que aconselham indivíduos que foram abusados ​​sexualmente como crianças sobre como discutir o problema com o agressor dizem que um pai que fez coisas terríveis perdeu o direito de salvar a cara. Eu discordo completamente. O objeto de discutir as injustiças do passado com os pais não deve ser fazê-las comer corvo pelo que fizeram. Crow sabe terrível, e pedir-lhes para comer, não é provável que os leve a uma resposta conciliadora.

Uma última questão envolve uma situação que pode se desenvolver após uma reconciliação bem-sucedida. A questão muitas vezes surge de deixar os netos sozinhos com um avô que anteriormente abusava. Certamente as pessoas podem e mudam e se amadurecem à medida que envelhecem. Mas deixando as crianças sozinhas com eles? Resposta: Hell no.

Se seus pais não conseguem entender por que você assumiria essa posição, eles provavelmente não aceitaram o que eles fizeram com você no passado.