Ok, o título é enganador.
O psicólogo do desenvolvimento Urie Bronfenbrenner pode resumir processos complexos de maneiras simples. Ele disse:
"O desenvolvimento, acontece, ocorre através do processo de troca progressivamente mais complexa entre uma criança e outra pessoa – especialmente alguém que está louco por essa criança".
De fato, Bronfenbrenner dizia que a única coisa que as crianças precisavam para crescer em adultos saudáveis e felizes era uma pessoa que estava irracionalmente apegada a eles e amada e apoiada, independentemente do que eles fizeram.
Eu absolutamente acredito nisso. Um século de pesquisa (e milênios da experiência humana) atesta as muitas maneiras pelas quais o amor parental pode se transformar em um sentido central de que alguém é digno e inerentemente bom e capaz e que pode proteger crianças contra todo o mundo joga contra eles.
Mas Urie também disse – citando Leontiev, o grande psicólogo soviético – que o desenvolvimento foi otimizado quando as crianças experimentaram o máximo de desafio e o máximo de suporte. Em outras palavras, as crianças precisam ser apoiadas enquanto estão sendo pressionadas. Não empurrado para o senso de aquelas crianças atormentadas e exageradas passando de fita azul para estrela dourada. Mas incentivados a fazer o seu melhor e se empenharem totalmente em tudo o que eles escolhem fazer – lendo um livro, vagando sem rumo através da floresta, ou construindo um robô – e recebendo feedback honesto quando apropriado.
Desafio e apoio. Ou, como a literatura sobre o estilo parental o chama, exigência e capacidade de resposta .
O estilo de parentalidade geralmente é descrito ao longo de duas dimensões. A capacidade de resposta é a medida em que os pais são emocionalmente quentes e respondem às necessidades da criança. A exigência é a medida em que a criança é convidada a atender às necessidades dos outros. Em geral, as crianças fazem melhor quando seus pais (ou professores ou mentores) fornecem altos níveis de ambos: o máximo de desafio e o máximo de suporte. Dar e receber.
Ao longo das décadas, vários pesquisadores observaram que havia outra dimensão importante da parentalidade. Tem sido chamado de coisas diferentes ao longo do tempo: concessão de autonomia psicológica, intrusividade, controle psicológico. Brian Barber fez a pesquisa mais extensa recente nesta área. Ele distinguiu dois tipos de exigência: controle comportamental e controle psicológico . O controle comportamental é estabelecer regras e altas expectativas. É direto. O controle psicológico é manipulador. Os pais que exercem controle psicológico tentam influenciar o comportamento de seus filhos, manipulando o relacionamento emocional entre pai e filho (se você realmente me amasse, você faria …) ou o senso de si próprio da criança (se você fosse um bom filho, você faria …). Eles também podem tentar influenciar o comportamento tentando manipular as emoções da criança.
Nota: O que o controle psicológico faz é tirar o sentido da criança de que são irracionalmente amados e faz depender esse amor do comportamento da criança ou de como a criança sente.
Muitas pessoas não se sentem confortáveis com a palavra "controle" ou "obedecer" ou mesmo "influenciar" quando falam sobre os relacionamentos dos pais com seus filhos. Mas há muito tempo que é exatamente o que os pais estão tentando fazer. Esse é o trabalho de ser pai: cuidar, proteger e criar a criança para se encaixar na família, se dar bem com os outros, defender-se e funcionar de forma autônoma de forma a equilibrar suas próprias necessidades com essas de outros.
O controle comportamental é muito direto. Você diz à criança que não tome um biscoito. A criança pode decidir se o prazer de tomar o biscoito vale o risco de ser pego e ser punido. É a decisão deles e é sobre o que está acontecendo aqui e agora.
As crianças cujos pais fazem regras e têm altas expectativas usando controle de comportamento tendem a fazer bem. Eles aprendem a argumentar – especialmente quando seus pais são bons em explicar por que existem regras e mudá-las quando as crianças têm bons argumentos.
O controle psicológico não é direto ou está baseado na questão em questão. Faz a pequena escolha em uma questão sobre amor, sobre o relacionamento, sobre quem você é como pessoa e sobre auto-estima. Uma pequena decisão sobre tomar um biscoito torna-se uma decisão muito mais importante incorporada com mais significado. Ao longo do crescimento, as crianças que experimentam altos níveis de controle psicológico desenvolvem menor auto-estima e são muito mais propensas a se sentir deprimidas e ansiosas.
A armadilha mais fácil para os pais caírem sobre isso nos leva ao controle psicológico é insistir que as crianças não só fazem o que lhes pedimos para fazer, mas sintamos como queremos que elas sintam. Não seria ótimo se eles não só fizessem sua lição de casa – o que você SABE é bom para eles e necessário e, de fato, eles ficariam felizes com eles -, mas reconheceram que você estava certo e realmente foi a melhor coisa façam?
É especialmente fácil tentar convencer adolescentes de que eles se sintam da maneira que os queremos. Todo mundo quer ser apreciado – até mesmo os pais.
Peço ao meu filho esvaziar a máquina de lavar louça. Ele geme.
"Por que eu sempre tenho que arrumar os pratos".
"Todos têm que ajudar. Seu irmão fez isso esta manhã. Você pode ver se ele irá trocar você por configurar a mesa. "
Ele pisa para a cozinha, resmungando todo o caminho. Eu quero ele (não, eu preciso dele) para ajudar. Mas ele não precisa gostar. Não gosto de esvaziar a máquina de lavar louça. Mas tem de ser feito.
Deixar as crianças resmungar e reclamar está bem. Na verdade, é uma maneira bem-sucedida e segura para eles estabelecerem autonomia. Crianças que argumentam amargamente sobre seu toque de recolher e que se queixam em voz alta para seus amigos de quão estranhamente estranhos seus pais são, mas ainda chegam em casa, conseguem expressar sua autonomia, frieza e independência sem enfrentar os riscos que fizeram seus pais colocarem o toque de recolher no primeiro lugar.
Lembro-me de entrevistar uma garota do ensino médio que falou sobre como sentia falta de sua mãe dirigindo-a às datas. Ela ficou com um olhar engraçado em seu rosto quando disse isso. Por um lado, ela e seu namorado sentiram-se felizes no banco de trás e isso parecia bobo. Goodnight beijos eram estranhos. Eles ririam juntos e reclamaram sobre o quão burro era que sua mãe não deixasse seu namorado dirigir. Por outro lado, quando sua mãe finalmente cedeu, ela se viu lutando com seu namorado no banco da frente e tendo que lidar com muitas coisas com as quais ela realmente não queria lidar ainda. Grumbling junto e reclamando deixa que ela e seus amigos se sintam independentes e expressam autonomia sem ter que levar as consequências comportamentais ainda.
É razoável pedir às crianças que façam coisas razoáveis. Pedir-lhes para sentir o jeito que você quer sobre isso não é razoável. É uma intrusão de si mesmo.
© 2010 Nancy Darling. Todos os direitos reservados
Mais citações de Bronfrenbrenner:
http://www.poemhunter.com/quotations/famous.asp?people=Urie%20Bronfenbre …
