Quando os amigos se tornam amantes (e porque muitas vezes não fazem)

Fonte: Syda Productions / Shutterstock

Em um ponto ou outro, todo candidato a relacionamentos preocupou-se em cair na perigosa "zona amiga" – esse desconfortável estado de conhecimento, além da reunião inicial, de onde nenhum relacionamento romântico pode emergir de forma realista.

Mas a "zona amigo" é real? Os relacionamentos que não iniciam logo após uma introdução inicial destinada a permanecer na zona? Ou esta é apenas mais uma das preocupações irracionais da vida?

Nova pesquisa publicada na Ciência Psicológica sugere que a "zona amigo" pode ser mais real do que se imaginava – mas com algumas advertências importantes para quem procura relacionamento.

Psicólogos da Universidade do Texas e Northwestern, liderados por Lucy Hunt, examinaram 167 casais envolvidos românticamente, casados ​​ou namorados. Eles mediram o período de tempo que os casais haviam envolvido romanticamente, o tempo que os casais conheciam antes de se envolverem romanticamente e a atratividade de cada parceiro. (A atratividade do parceiro foi determinada pelo fato de ter um grupo de alunos de graduação avaliar cada parceiro em escalas de " sexiness " e " atratividade " de sete pontos).

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O que os pesquisadores descobriram é fascinante.

Os casais mais diferentes estavam em classificações de atratividade física, quanto mais os casais se conheceram antes de entrar em um relacionamento romântico. Em outras palavras, os casais que se conheceram por menos de nove meses antes do namoro tendem a ser igualmente fisicamente atraentes (homens atraentes com mulheres atraentes, homens não tão atraentes com mulheres não tão atraentes). No entanto, os casais que se conheceram por mais de nove meses antes do namoro não mostraram evidências de semelhança na atratividade física (homens atraentes com mulheres não tão atraentes, mulheres atraentes com homens não tão atraentes).

O que isso poderia significar para os pesquisadores preocupados com a queda na "zona amiga" perigosa do amor? Pode depender do quão atraente você é, e quão atraente é seu parceiro potencial. Se você for similar, pode ser aconselhável atacar enquanto o ferro estiver quente; Se houver uma incompatibilidade entre você e seu parceiro em atratividade, entrar na "zona de amigos" pode ser uma estratégia sábia.

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Isso, no entanto, supõe que você é capaz de fazer uma determinação objetiva da sua própria atratividade física, bem como o potencial psicólogo e co-autor do estudo, Paul Eastwick, do seu parceiro potencial, é realmente difícil para as pessoas fazer.

"Mesmo se alguém pudesse fazer" melhor "em princípio, muitas vezes eles não pensam que poderiam, porque eles têm uma opinião maior sobre a atratividade de seus parceiros do que a maioria do consenso", diz Eastwick. "Na verdade, os relacionamentos geralmente nascem quando as pessoas se vêem mais atraentes do que realmente são".

Se as pessoas ou não aprenderam a usar amizades estrategicamente para conseguir um parceiro desejável ainda estão abertas ao debate, ele diz: "Eu acho que não sabemos se as pessoas podem usar o comprimento do conhecimento intencionalmente para conseguir um parceiro especialmente desejável. Ou seja, não está claro se isso reflete uma estratégia que algumas pessoas podem executar conscientemente.

"Isso exigirá mais pesquisas".

Existe sempre um perigo de extrapolar uma mensagem causal de um estudo correlacional, essa descoberta sugere as circunstâncias em que entrar na "zona de amigos" pode ser uma abordagem válida. "Se você está conhecendo alguém ao longo do tempo, você está apostando", diz Eastwick. "Existe a possibilidade de que eles possam gostar de você muito mais do que eles agora, mas também há uma forte possibilidade de que eles venham a gostar de você menos do que eles agora".

Fonte: Gabriel Saldana / Flickr

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Referências

Hunt, LL, Eastwick, PW, & Finkel, EJ (2015). Nivelamento do campo de jogo: Conhecimento mais detalhado prevê um acasalamento assortivo reduzido na atratividade. Ciências psicológicas, 1, 8.